A LOS VECINOS:

INFORME A LOS ESTIMADOS LECTORES OCASIONALES Y/O/U SUSCRIPTORES SIN NADA MEJOR QUE HACER .

Ponemos en conocimiento de sus señorías que esta santa casa, Sótano 71, permanecerá en barbecho unos días debido a que estamos atravesando en piragüa ciertos problemas técnicos que si bien, son de fácil localización, requieren una mínima inversión para repararlos. Los pasos a seguir son los siguientes, dos puntos.

1. LLamar a un señor técnico con mono de faena para que él ( el señor, y el mono en caso de apetecerle ) se presenten en esta santa casa, previo tapado de ojos ( del señor técnico y del mono si hubiere narices ) para no desvelar nuestro emplazamiento secreto.

2. Reparación e instalación de nueva tarjeta de video betamax en nuestros potentes equipos informáticos de redacción.

3. Ya que estamos, sacar el topo que se metió en la central de datos allá por las elecciones americanas ( cuando un tal Nixon ). Punto este que nos dará especial pena debido a que ya ha hecho su vida, se ha instalado y nos va a poner mala cara.

4. Adecuación, mantenimiento y cervecita ocasional.

Todo ello por un valor de pesetas 80.000 tirando por lo alto.


En cuanto esto se haya resuelto volveremos a la carga. Hasta entonces nos comunicamos con Vds. mediante este 386 de válvulas de casquete, cimbrilador e inductor de fluxo de segunda mano ( todo ello rescatado valerosamente del contenedor de la basura ).

Anexo:

1. Nos ha venido, en parte, genial esta excusa porque andábamos algo dispersos por motivos ajenos a dirección.

2. Aunque les suene extraño, es la entrada de este blog que más se ajusta a la realidad en tres años y pico. Salvo por el topo...que realmente es un lemur.




Acuerdense de nosotros. Donen calderilla a la causa y esperen que, tras todo, volvamos la semana próxima con más noticias de alcance.



Ningún lemur fue herido durante el transcurso de estos minutos. En cuando venga el mono del técnico ya hablaremos.

Fue una nota informativa-excusa de puño y letra de Mr. Incógnito.

CANDIDATO AL APARATO.

VOLVEMOS A VUELTAS CON EL TEMA DE LAS ELECCIONES. ¡SÍ, SABEMOS QUE LE INTERESAN LOCAMENTE!

Se atusa el bigote y presenta Don Señor Heliodoro Fernández de Esparto. ( Embajador en Achicoria en los tiempos de la tía Perala. )

-Propicias noches a los lectores. No querría empezar este programa sin remangarme los pantalones y mostrar al mundo iberoamericano mis calcetines de doble raya roja. Una vez hecho esto, pasamos a asuntos electoriles de mucho interés. Estaba prevista la presencia del candidato de la agrupación cuasi apostólica Partido SinCero. Una llamada de última hora nos comunica que al candidato “no le apetecía venir”. Sabido esto, lo tendremos al aparato via alámbrica mientras, según sus propias palabras “se recorta los mejillones de los pies”. Buenísmas noches Lucio Moringuez de Troche.
-Ahí vamos tirando caballero.
-El programa de su agrupación ha levantado gran expectación entre el pueblo llano.
-Claro, lo hemos puesto con letrita grande, clara y con colores bonitos.
-¿Cree que esa es la única causa?
-Hombre, eso y que montamos tenderetes en las ciudades regalando croquetas con cada programa.
-Una iniciativa inusual.
-Claro, porque aquí mis queridos rivales políticos quieren llevar el carro gastando poquito en campaña. Y eso no puede ser.
-Usted afirma que trabajará por el pueblo si sale elegido.
-Sí, pero quiero que se me entienda meridianamente. Trabajaré por el pueblo por las mañanas, y algún que otro fin de semana que se pasee por aquí el presidente de la comunidad de vecinos de algún país, para enseñarle los cuatro sitios y tomar unos chatos. La gente debe tener claro que las tardes son para servidor. Para mis asuntillos.
-Por ejemplo...
-Pues lo mismo dedicarme al cultivo del tetrabrick o recalificar terrenos, ya sabe usted, unas tardes dan para más y otras te pones a ver la película de sobremesa y cuando te quieres dar cuenta es la hora de la cena.
-¿No teme que su sinceridad le reste votos en el día clave?
-Caballero, yo les estoy contando lo que hay. Si les gusta la oferta, estupendo, que no, pues otros cuatro añitos en el sillón de enfrente a protestar, a llevarse las manos a la cabeza y a tomar cafés en el congreso. Están baratísimos, por sesenta céntimos café, porras, chorreón de coñac, tagarnina, servilleta, palmadita y periódico. Vamos, una bicoca.




-¿Algún plan de contingencia para la ciudadanía?
-Vamos a ir como los porteros antiguos. Ellos se encargaban de las chapuzas conforme iban saliendo. Pues igual. Que sube el euriburro, subimos a buscarlo. No sé...que hay que inaugurar un aeropuerto, bajamos a la mercería a comprar una tijera de cortar cintas. Sin agobios, que luego vienen las úlceras.
-Revolucionario sin duda.
-Por parte de servidor, pretendo el primer año sacar unos dinerillos para llenarme la piscina de la Moncola de salsa rosa y langostinos. ¡Desde pequeñito una ilusión por darme un chapuzón en un cocktail de gambas oiga!.
-Por último, ¿cuántos votos esperan alcanzar?
-Somos siete en el partido, más las respectivas señoras, hijitos, sobrinos, lecheros y nueras, eche cuentas. Hombre, queríamos que nuestras papeletas llevasen bombillas o fueran de color fluorescente para llamar la atención, pero el comité electoral le tiene un susto a los cambios que no puede usted de imaginarse.
-Ha sido un placer señor Lucio.
-El placer ha sido todo suyo. Le cuelgo que la uña del meñique se me resiste.
-Son muy suyas las uñas.
-Sí, son muy mías. Si fueran de otro señor no andaría yo cortándolas.
-Buenos días.
-Contubernios variados.

Espacio cedido gratuitamente por Sótano 71 al Museo Itinerante del Censado Medio.

EN LA BOCA DEL METRO.

¡OBRAS PÚBLICAS INUSITADAS!

Grandes momentos de angustia personal acampan en la calva del protagonista de nuestra historia, Servando von Rutmeller, que como bien indica su apellido, es oriundo de las afueras de Cuenca. Creyéndole loco, los medios oficiales no han querido dar noticia de su extraña situación personal. Y en eso entramos nosotros. Entramos en su estanco, hasta la vitola de los puros de personal por motivos ajenos al negocio, y nos interesamos por su problemática. Escuchen con las pupilas.

Según testimonio de don Servando, testigo que jura no haberse perdido a sí mismo de vista en ningún momento, todo ocurre en la mañana del doce del presente, cuando, recién levantado del lecho conyugal ( véase sofá del salón por unas diferencias de carácter con su esposa que no han de importarle a usted ), afirma “notar un gusto raro en la boca, así como a petardo o como cuando se corta un azulejo, y unas ciertas molestias que le suben y bajan” todo ello acompañado de acompasadas gesticulaciones manuales aplaudidas por los presentes en el momento de la entrevista. Sin alarmarse, ya que sus problemas de salud habían sido leves desde “que vi aquella luz resplandeciente en el cielo en mitad del campo” ( testimonio que no constará en acta ), se acerca al espejo del baño mediante sus propias zapatillas para quedarse patitieso ante el reflejo: una señora con bolsas de la compra sale de su boca, eso sí, deseándole buenos días.

Ante la alarma de su mujer y las fotografías de los vecinos, acuden a las urgencias hospitalarias más cercanas. El diagnóstico es claro: será el calor. En una segunda opinión emitida por un experto conserje del centro hospitalario, queda claro que don Servando tiene una salida del metro ciudad emplazada en la boca, a la altura del tercer molar, con gran trasiego de trabajadores y jubilados con tickets descuento.

“Se lo diré rápido, puedo hablar un rato hasta la próxima hora punta. El Misterio de Obras Públicas y Ladrillazos me ha instalado la llegada del metro de la línea de Nuevos Monasterios en una caries, no sé si aprovechando una siesta o hace unos días cuando un operario con casco amarillo me abrazó efusivamente por la calle durante dos horas. Ahora, ¡fíjese!, estoy en un sinvivir durante el día, que si sale un señor con maletín, la salida de los estudiantes, que son unos escandalosos, el personal que llega tarde y se me mete en la boca de un salto. ¡Un disloque! ”

Preguntado a las autoridades pertinentes, estas afirman que “la decisión de establecer la salida de las líneas 39 y 82 de metro ciudad en un molar de esta persona se debe a que su trabajo y su vivienda están en el mismo edificio, a dos rellanos de distancia, y es hombre de poco pasear. Está siempre localizable, nos salió más barato y porque en este Ministerio hacemos las cosas a base de caprichitos personales, mire usted.”

Si bien se contempla en los planos, el parking aún no ha sido inaugurado,
no por las posibles molestias a don Servando, sino porque el señor
Alcalde anda liado con unos recados de casa.

Momentos antes de que un trilero con mesa, cubiletes y pelotita se introduzca en la boca de don Servando para subirse a la línea 39, este se queja de que “lo peor es que a la misma salida del metro han colocado otro estanco que me hace la competencia, mire, que si teniendo esto en la muela tuviera yo más clientes no me quejaría, ¡pero es que salen con los cigarritos ya comprados!”.

Antes de despedirnos le pedimos por favor repita sus gesticulaciones manuales explicativas de su caso. Nervioso el hombre nos manda a freir puñetas, sin que hasta el momento de publicar el artículo tengamos claro si las quiere vuelta y vuelta o bien hechas.

Informó Cristino Malaespinez, un señor con bigote que quizás haya confundido usted en plena vía con alguien que no conoce.

CUESTA DE ENERO: DIVERTIDÍSIMAS PLATAFORMAS.

ACHUCHONES ECONÓMICOS PARA UNO O DOS JUGADORES.

-Buenísimas tardes. Empezamos el año con un acontecimiento fantásticofenomenal. Con el apoyo de los billetitos del Comité Europeo de Hay Que Ver Cómo Está Todo ( tm ) esta santa casa, aprovechando un par de tardes libres en estas vacaciones navideñas han programado un interesantísimo juego de plataformas para las consolas de 8 bits ( esos cacharros que están de moda ), los ha metido en cajas con estas manitas y en próximas fechas serán distribuidos junto a periódicos de tirada regional, hojas parroquiales y en oferta por dos cucuruchos de castañas calentitas en su castañero de guardia. Nuestro experto tecnológico en plantilla Pascual Kilohercio va a ayudarnos.
-Esto no se ve.
-Tienes que enchufar la consola al televisor.
-¡Huy!, he perdido la costumbre. La última vez que jugué fue al "International Petanca Decathlon" en el Spectrum de mi primo.
-Hará años entonces.
-No no, ayer mismamente.
-No sé ni porqué pregunto. Tu irás probando el juego y comentamos. ¿Preparado?

Tirurirurirurí!

-Por supuesto. ¿Me dejas cinco duros?
-No no, esto no es una recreativa, aquí le das a start y punto.
-Es que hago colección de cinco duros, no tengo ninguno y le tengo preparada una vitrina a las monedas en casa.
-No llevo suelto...¿juegas como soltero o matrimonio?
-No sé si me estás proponiendo algo, como no veo anillo de diamantes por medio...
-Corre, que ya empieza, mamífero. Con “A” saltas y con “B” por ahora no haces nada.
-¿Salto yo entonces? A ver si me como la silla.
-No, el muñequito.
-¡Qué difisil!
-Los gráficos son bonitos bonitos ¿verdad?
-Un poco verdes efervescentes para mi gusto.
-Hombre...ten en cuenta que son 8 bits...
-Fíjate, yo diría que son arbustos verdes, tú sabrás.
-No te distraigas. Cuidado con la barra de pan que sube.

Chintum chin chintun chin chintun chinchintun chintun
chintum chichintun chichintum chichintum chintun chintum.
( Transcripción de la BSO. )

-¿Porqué ha puesto esa cara el muñeco y ha desaparecido?
-Te han matado hijo.
-¡No me digas!, o sea, que al final es verdad que yo era un fantasma desde el principio.
-Eso es de una película, y no digas cuál a ver si alguien no la ha visto y se la destripas.
-¿No era esa de “El del Sexto es un Consentido”?
-Esa misma sí...atiende que ahí estás otra vez. Esquiva la barra de pan hombre. Salta el profundísimo abismo abisal.
-¿Ese agujerito?
-Ese, y pon un poco de tu parte, que esto va de vender la moto.
-Ahm, no lo entiendo.
-Ni falta que hace. ¡Ten cuidado hombre de Dios!, ¡los cítricos asesinos que suben el IPC!
-¿Dónde dónde?
-¡Las naranjas chico!. Si te dan en la cabeza te quitan otros veinte euros.
-¿A mí?
-¡Al muñeeeeco!
-Ah no, es que trabajando gratis encima a ver si me va a costar dinero.
-No es hora de reclamaciones salariales.
-No, si lo que yo pido es que me paguen algo.
-Reclamaciones al maestro armero amigo. ¡Y no te descuides!, o te comerá el conejo.
-¿Pero según el Misterio de Ergonomía no era al revés?
-Cualquiera come conejo...
-Yo no podría, me recuerda al pato Lucas.
-¡Ya te han matado otra vez!. No comentes que te distraes.
-Seguro que ha sido el mayordomo con la soga en la sala de música.
-Estás fatal Pascual.
-Y usted que lo oiga. ¿Le queda mucho al petardo este?
-Si por petardo te refieres a este estupendo juego educativo a la par que emocionante para toda la familia con bellos soniditos...
-Sí sí...tengo que llegar pronto a casa o la cabeza se me convertirá en calabaza a las doce.
-Yo diría que se te ha convertido ya, en una de esas de Jalogüin huecas por dentro.
-¿Porqué se pone la pantalla en negro?
-¿Cómo puede ser que hayas pasado la fase?
-No sé, no estaba mirando.
-Ese será el truco entonces. Ahora te queda el monstruo.
-¿Un horrible extraterrestre que vomita lava candente con catorce ojos, un rayo láser de saldo a la espalda y unos tentáculos amorosos?
-Peor, ¡un banquero!
-¡Horreur!

Tirintum tintintum tiritintintintintuntintum tiritintintumtintum tintum
( lease con tonillo de música 8 bits de misterio misterioso )

-Tranquilo. Sólo tienes que esquivar los números rojos que te lanza. Un doble salto, un bolsazo en los morros, evitar que te lanze las escrituras de la hipoteca, se aparta el ajo picadito, se agrega comino...
-¿Cómo?
-¡Calla, que lo tuyo al final va a ser contagioso!
-¿Pero cómo me lo cargo?
-Nada nada, ya te han matado.
-¿Y ahora?
-Pues a subir otra vez la cuesta desde el principio.
-Pues vaya rollo este, tú.
-¡Pascuaaal, que intentamos vender eeeesto!
-Pues vaya rollo este, tú.
-Despedimos la conexión dejando la línea abierta para cualquier jugador que decida adentrarse en este emocionantísmo juego de plataformas. ¿Algo más que decir?
-Lárgame un cilindrín, fotero.
-Buenas noches.

Pascual Kilohercio y el otro hermano Calatrava dicen adiós con la manita.