COMUNICADO OFICIOSO.

EL PORQUÉ NO ESTAMOS.

Antes de que suscriptores y demás curiosos saquen las antorchas y las guadañas y  peregrinen por las lomas en busca de nuestro castillo, les diremos que en estos precisos instantes pasamos por unos problemas técnicos que nos han dejado sin cromos que llevarnos a la boca y con los picateclas esperando un poco de engrase para los engranajes.

Ahora bien, alguno de ustedes, algo más espabilado, dirá con razón "eso explica lo de esta semana, pero llevan ustedes rascándose la rabadilla cerca de un mes". El maravilloso mundo de buscar cuartos para comprar apio fresco nos ha alejado de la actividad cotidiana y locuela de esta santa casa, pero esperamos de todo pancreas que con la llegada de los equipos computerizados con el recambio correspondiente de bujías arregle esta situación.

Sepan ustedes, por tanto, disculpar este mutismo sobrevenido y esta falta de comunicación de los porqueses de nuestra falta de comparecencia. Tenemos el receptor de onda corta sintonizado con Radio Andorra, estamos ojeando los periódicos gratuitos en el desayuno y a la caza de exclusivas jugosas en el teletexto de una cadena local. No duden, pues, que pronto  les mantendremos informados.

No quisieramos despedir esta comunicación sincera sin mencionar la gran labor que están llevando a cabo los medios de comunicación profesionales en lo que se refiere a la difusión del humor y el "jiji-jaja" mientras nosotros andamos en panadero desconocido. Igualmente, el Gabinete Ministerial de Difusión de Barbaridades Matutinas está realizando una labor encomiable en este sentido, revelando en medidas entregas semanales un ramillete de jocosas invenciones que se quedarán en nuestra memoria como lo más granado del humor patrio.

Menos mal que nosotros nos dedicamos a la información seria, de lo contrario tendríamos que rendirnos ante la genialidad demostrada por los mandamases del cotarro. Reciban un cordial saludo y buenas sobremesas.-

CABLEADOS.

LA SECCIÓN EN LA QUE RECICLAMOS SECRETOS QUE NADIE QUISO DIFUNDIR.

INVASIÓN DE ELEMENTOS DE MARCADO CARÁCTER INDIO.

Usted y yo sabemos que las relaciones belicosas internacionales se mueven al ritmo de temporadas, coincidiendo la mayoría de las veces con los 9 días de bronce de Galerías Taranganas. Este año no íbamos a ser menos y si a usted y a su gabinete le apetece vamos a montar una buena batallita con fusiles de repetición, tanquetas y sidecars. No obstante tenga en cuenta que para curarnos en salud las balas las vamos a dejar en casa.

Lo primero a acordar es si vamos a pegar o vamos a hacer como que nos pegan. Nuestro consejo es optar por la segunda vía, es mucho más cómoda. Además, empieza la buena época de calores y pantalones cortos y no es plan de irse a lugares más incómodos a hacer ruiditos de disparo con la boca.

A falta de que ustedes lo aprueben y matasellen le ofrecemos una excusa buenísima para sacar los vehículos camuflados a la calle. Vamos a hacer creer a la opinión pública que se acerca una invasión india a nuestra isla de Pepitoria. El teatrillo de operaciones tendrá los siguientes actos:

1.No será difícil hacerse con imágenes de pieles rojas con gesto serio remando en piraguas de piel de búfalo, teniendo en cuenta el caprichito que tuvo la industria del cine por ponerlos de malos durante años. Lo pasamos en las noticias de las nueve antes del número del cupón y la alarma ya irá creciendo sola.

2.Daremos la alarma y ordenaremos la movilización de todo camión que transporte cítricos, botas de pie izquierdo, cuentos troquelados y cualquier otra mercancía. Les obligaremos a posicionarse en el paseo marítimo que circunda la isla como escudo protector y primera línea de defensa. Los propios conductores, temerosos, estarán encantados de hacer de vigías. Para que no se duerman un par de voluntarios pasarán cada hora a medio kilómetro de la costa a bordo de una piragua haciendo el grito de guerra.

3.La vigilancia mutua durará un periodo de 72 horas. Durante ese tiempo la población se olvidará de otros detallitos sin importancia y dará la oportunidad única de esparcir culpas fuera de nuestras fronteras. Nos vamos a asegurar, eso sí, de que los indios reales no se lo tomen a mal. Disponemos para ello de un cajón lleno de bisutería y un cargamento de agua de fuego de garrafón.

4.Escenificaremos una rendición delante de la Delegación del Desgobierno de la isla. Vamos a aprovechar que el espectáculo “Indians on Ice: the musical” se encuentra de gira por el país vecino. Se fumará pipa de la paz, se celebrará una chocolatada y los actores harán un par de bailecitos aparentes, dedicados al dios Maniusted.

Le sugerimos esta línea de ataque falsa, con dos indios pequeños en las puntas y otros dos más grandes repartiendo el juego en el centro de la isla.

Si lo aprueba le pasamos el presupuesto. Si no le viene muy mal, preferimos transferencia por Pony Express en billetes sin marcar.

Acabo de ver un chalecito la mar de coqueto en la República Impopular del Boogie Boogie. Tiene seis chimeneas y medio cuarto de baño. ¿Qué tal va mi traslado a pastos más verdes? A ver si me cambian ya de destino, los espías extranjeros de por aquí se conocen ya todos mis bigotes de pega. Saludos a su mujer de usted.

CRISIS EN ECONOMÍAS INFINITAS (4)

Creíamos que esta sección se perdería en el olvido como veraneantes en una playa, pero la actualidad manda. Incluso a nosotros, que nos agarramos a la primera tendencia rara que vemos y le hacemos foto y artículo. Los dos personajes de estas viñetas prefabricadas siguen pegados al teléfono dos años más tarde y aquí los tienen como siempre, hablando de sus cosas, que al final son las nuestras.

No rabien mucho, que esto es de reír. Dejen los crujires de dientes para los profesionales del desánimo, que salen hasta debajo de los sombreros de copa.