Sintonía ochentera cascadilla aquí.
Viene temprano y presenta Don Señor Heliodoro Fernández de Esparto. ( “correveydiles” del congreso en tiempos de la Segunda República Imperial )
-Buenas noches en este programa de ámbito político, de escaso interés para usted y su vecina de arriba, la que se pasea en picardías frente a la ventana y que usted considera que es una lástima que no viva enfrente, más o menos a la altura de sus prismáticos “made in Melilla”. En este espacio trataremos con disimulado interés el devenir de los candidatos a “Elecciones Generales: Quítate tú pa ponerme yo 2008”, combate que se celebrará en breves fechas. Espacio de inutilidad pública para que usted y esa inquilina de altas piernas que taconea sobre su cabeza sepan a que elemento con patas le confía usted el voto. Después de la parrafada y para que me de tiempo a pegarle un tiento a la copa de anis, recibamos con cierto escepticismo al único candidato que, por el momento, no le daban hora en una cadena importante: Iginio Perez Gaitas, cabeza de lista por la agrupación “Unión Idiosincrásica Particular de Resistencia en la Poltrona”.
-Buenas noches, ¡yo prometo pleno emplio, digo ampleo...!
-Señor Iginio, no se lanze, tiene usted unos minutos para aliviarse.
-Buenas noches, y cuando digo buenas, digo que podrían ser mejores. ¡Este gobierno que no nos ripresenta, perdón, reprisenta, está llevando este país a unos límites de intolerancia intolerantes! Hala.
-No hay más que ver la crispación en sus dedos para notar su desacuerdo con el equipo de gobierno. Pero...¿qué ofrece usted al ciudadano?
-Mi partido y yo, principalmente yo porque aquí se viene haciendo lo que a mí se me escurre, perdón, ocorre, llevaremos a este país tirando a península a las más altas cotas de satisfacción con lágrimas en las patillas desde los tiempos del barroco paleolítico. Y eso es asín tal como se lo digo.
-¿Un sorbito de anís?
-En campaña no bebo. Bastante tengo yo con mi empanada cerebral como para remojarla querido Heliotropo.
-Es Heliodoro.
-No, ni anís Heliodoro ni anís del Mico.
-¿Cúales son los principales planteamientos de su programa?
-Prometo preocuparme de todos y cada uno de los ciudadanos, de sus problemas y de su resquemor de juanete. Conseguiremos el pleno empleo, tanto es así, que si salimos nosotros elegidos, después del guateque, vamos a crear tantos puestos de trabajo que alguno se va a quedar vacío. Y las cajoneras de ese puesto estarán libres para los trastos de los demás.
-Aparte del pleno empleo...¿su partido tiene una tendencia socioeconómico liberal o por el contrario se circunscribe más a la teoría económica librecambista tirando a keynesiana?
-Perdone, ¿lo cualo?
-Nada nada. Que suelte usted lo que traía preparado. Pero resuma usted que se nos acaban los folios.
-A ver, que va la lista: pensiones más altas, por lo menos del séptimo piso para arriba; una vivienda digna por cada persona, para recibir parientes y todo, con cama plegable y mueble bar; una política activa de seguridad ciudadina, perdón, cosmopilita, basada en poner a personas mayores que vean bien asomados en las ventanas en turnos de cuatro horas para dar aviso si sale un señor que le quiere quitar las cosas a otro siñor, perdón, cabillero; columpios a tutiplén, yogurtheras gratis, mayor financiación a colegios para tizas de colores y más o menos lo que vayamos viendo que a los vitantes, perdón, votontos se les antoja.
-Ande, suelte su lema que se le enfría la sopa en casa.
-“Yo hago lo que usted quiera, pero no me quite del sillón de menistro”.
-Será ministro.
-Pues será, pero como se lo dicté asín al señor que dibujó a mano el cartel, pues se queda como menistro.
-Bien ciudadanía, ya conocen a uno de esos partidos minoritarios que se esconden tras siglas extrañas en esas papeletas que usted nunca coge. ¿Algo más que prometer?
-Sólo pedirle si me puedo marchar con los brazos en alto haciendo el signo de la victoria.
-No le voy a quitar yo el capricho.
Mientras el candidato se levanta, las luces se van apagando como en los programas de tertulia, cuando los señores se quedan hablando un ratito de sus cosas. Este hecho hace que ustedes se pierdan los variopintos gestos del candidato.
También se perderán cuando se coma la silla por hacer el tonto con poca luz. Buenas noches.
“Directo al voto” es un espacio electoral obligatorio declarado por la UNASCO “de interés general escaso”.
4 comentarios:
Por favor me avisa cuando comience su gira electoral, que para añadir argumentos de mas peso a su programa electoral, le envío a mi suegra, sin afeitarse el bigote, para que tenga mas gancho.
Me imagino amenazando a los asistentes a los mitines con besos en las mejillas de su señora suegra si no votan al partido en cuestión...Ganan las elecciones seguro.
Precisamente de la campaña y de la carta a los reyes magos hablaba yo el otro día, o mejor dicho, las imágenes hablaban por mí. Si te apetece leerlo, pincha aquí
El programa que nos cuentas en esta estupenda crónica, con tu ministro Pérez Gaitas, cuando lo emiten oiga.
Los designios de blogger nos impidieron responderle ayer como merecía. Como decíamos ayer:
Nuestro equipo ya había visitado ese mural del horror político con peluca, sintiéndose afectados de lo suyo desde entonces. Apuntamos su voto, pero no se apresure: quedan más partidos que iremos presentando.
Más o menos decíamos...no tenemos mucha memoria.
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