COTIZACIONES PARALELAS.

¿NUEVA SENTENCIA PODRÍA INFLUIR EN LA JUBILACIÓN DE TRABAJADORES INTERDIMENSIONALES? NO LO SÉ, SOLO SOY UN TITULAR.

Crónica leguleya de Serventesio Crispante.

Las discusiones acaloradas en el seno de los Reguladores de la Cosa esa de Trabajar mantienen en vilo al crucial sector de los profesionales del desfacer entuertos en realidades alternativas. El asunto se ha tomado en consideración tras la demanda por la vía de la patada en la puerta del Comendador Absorto, famoso luchador casi siempre en pos del bien. Próxima su edad de jubilación, ha decidido engordar la cuenta de su jubilación con los piensos proporcionados por sus correrías en descacharrantes universos paralelos.

Absroto a depositado su confianza en el gabinete de abogados Shock & Sparkles, por su amplia experiencia en litigios lindando con lo absurdo y por tener abiertas varias oficinas en sendos espacio-tiempos, lo cual facilita sin duda el papeleo interdimensional. Pancho Discafinatto, gerente de la firma en Tierra 4, ha tenido a bien ponernos al corriente de las particularidades del caso, ahorrándonos tener que inventarnos medio artículo.

“Nuestro cliente ha mantenido relaciones contractuales por cuenta muy ajena unas veces, motu proprio en casos de venganza y de forma automática sobre todo los lunes a primera hora. Si usted efectúa trabajos de chapa y pintura en Sebastopol y de neurocirugía podológica en Fernando Poo, es justo que esos periodos queden reconocidos en su vida laboral, cualquiera podría entenderlo. Bien, pues queremos aplicar ese modus-vivendi a los actos laborales efectuados en corrientes espacio-temporales paralelas o transversales a esta en la que nos encontramos, sea la que sea.”

Mundos chocarán, legislaciones se derogarán. Siempre añoraremos las bonanzas de antes de antes.

En el historial de hazañas del Comendador Absorto aparecen distinguidas gestas que dadas las reticencia de las corrientes temporales a mezclarse, son poco conocidas por el público en general. Remarcable fue su lucha contra el Contramaestre Arcipreste por liberar los patos cautivos de una granja de trabajos forzosos en Mundoprisión Betta. En palabras de Discafinatto “esperamos que la Magistratura tenga en cuenta que en el último momento nuestro cliente no puso demasiadas trabas a la libertad de los patos y patas de aquella opresiva factoría”. Absorto, tras un breve paso por Monsieurburg en el que se opuso con fiereza a un grupo músico-vocal de tendencias caníbales, jugó un papel esencial en la Guerra de los Cuatro Ratos. “En este caso nuestro representado ejercía de manera fija discontinua con un contrato de obra y servicio. Dado lo breve de la relación laboral no representará un aumento en su prestación, pero como le levantaron un momumento en Pepitoria XVI se ha puesto cabezón y quiere incluirlo, sobre todo por historial”. Profesor de zepelin-escuela, espadachín sobre patines, intracosmonauta en veranos sueltos y adventista semifinalista en el apocalíptico Té de las Cinco contra Queen Von Atila son solo algunas de sus correrías laborales. “Ha sido difícil reunir todas sus aventuras en un solo tomo, pero queremos facilitar las cuentas al Ministerio y que dado lo particular del caso, si echara en falta algún documento los quince días de plazo sean laborales en vez de los otros.”

Se han alzado algunas voces en contra de la cotización interdimensional. “Mister Togado”, defensor justiciero, ha considerado ante la prensa “la posibilidad de un efecto llamada a determinados villanos que quieran acogerse a este plan de jubilación o que quisieran completar sus respectivas cotizaciones dándose de alta en el plan de autónomos. ¿Queremos nuestro mundo lleno de malos? ¿No? Pues eso, que les dejo, que tengo jaleo con El Rapsoda, que mínimo voy a perder cinco horas en el monólogo anterior a las tortas”. 

Se espera que en breve haya una sentencia en firme que disguste por igual a todas las partes. Desde la adjudicatura se asegura que saldrá “en cuanto los dragones milenarios despejen la sala de plenos”.

ESTO ES LA PERA.

FEATURING THE PEAR AS HERSELF.

Cabe preguntarse porqué el devenir de los acontecimientos viran a estribor en un momento dado y la historia queda marcada con rotondas por las que debemos circular para intentar desentrañar lo que nos lleva a ser hombres con bigote. Por corrección de género asignaremos mostachos falsos a las señoras presentes. Tres o cuatro días después de la apertura de este negocio llamado Tierra sus dos primeros inquilinos hubieron de optar por una decisión que, a la postre y de postre, marcaría la vida paralela de dos frutos. La perfidísima Eva dio a probar al intachable Adan una manzana. Y eso supuso un despido fulminante sin quince días de preaviso.

¿Acaso la pera, rival natural en el mundo frutícola, ha sabido aprovechar esta ocasión?. La pregunta puede parecer gratuita, pero el resto del artículo tampoco se lo vamos a cobrar.

En 1513 el ornitorrincólogo Edmund Apastelado disfrutaba de la sobremesa en una hostería de Pinchestein. La mesonera, audaz y tirando de curva lasciva, le presentó dos opciones para el postre: pera y manzana. Contrariado, pues en otros lugares de menús se solía incluir tarrina de helado y café, optó por la pera por razones ideológicas y de las otras. Apastelado, paladeando el peculiar y molesto grano de la fruta, proclamó “Pobre pera, que no da para más, aún si fuese la más rica pera del lugar”. Con rima asonante se enfrascó en un estudio inútil sobre la perología que lo tendría enclaustrado, ajeno a compañías y alejado de folletos publicitarios por un tiempo indeterminado.

Un acontecimiento científico desplazó del lugar de honor a la pera, elevando a los altares de la iconografía humana al fruto del pecado en detrimento de la sosainas con rabito. Sir Eduardo Nuevaton, con las canillas estiradas sobre el césped, da veracidad al mito del descubridor físico que da con la tecla porque un burro sopla la flauta. La manzana logró postularse como representación de la teoría de la gravitación,  ridícula pamplina heliocentrista que este que les habla detesta por lo pueril de su planteamiento. ¿Perdió la pera el tren de la historia?, ¿es suficiente el hecho de poder desprenderse de la copa de un árbol lo que eliminó a otras frutas igualmente útiles como la papaya, el pomelo del trópico o el melón de Benamejí? ¿Qué mefistofélicos amigos han ayudado a la manzana a alzarse, cual Alejandror Mango del reino de la macedonia, a ese inmerecido lugar de la historia?

Para cerrar el encendido debate que a buen seguro se habrá suscitado en sus hogares, repasemos en lugar que ocupa nuestra homenajeada. Su momento de mayor lucidez pasó en los estrambóticos y modernérrimos ochenta, con la expresión “eso está perita”, dicho en sentido positivo en boca de carrozones con total desconocimiento de la jerga callejera y niños tontuelos y almibarados a años luz del estirón. El escalón más bajo de su popularidad llega con la invención de la lavativa llamada “de pera”. Dada nuestra corrección periodística no profundizaremos en esta oscura acepción del término ni ahondaremos más en el estrecho túnel por el que pasa la popularidad del fruto.

Dediquemos un instante de reflexión con luz cenital peliculera con este verso que versa:

Quo vadis Pera?

 ¿Qué triste sino te espera?

Este artículo de Sediserio Fagapasta fue galardonado con el primer premio en las XVavas  Jornadas Periodísticas “Sacar de donde no hay: Retos para columnistas del presente siglo” celebrado en Pont de Tupart.

A LA NAVIDAD LE DA POR VOLVER A VOLVER.

IDEAS PARA REGALAR GROSSO MODO.

Como lo de la pretendida hicatombe no ha sido más que la excusa para cuatro docudramas absurdos y al final no hemos de temer más que a los tropezones macroeconómicos, las neuras ministeriales, el canco en monopatín y la vuelta de los pantalones pata de elefante esta casa quiere celebrar este normal devenir de los acontecimientos empujándoles al gasto nativideño. ¡Oiga, que a usted no le van a querer igual si no se hincha a regalar!

Es por ello que en franca colaboración con Galerías Taranganas les ofrecemos tres productos, tres, con los que sorprender en estas fechas. Sorprendidísimos, por cierto, nos hemos quedado al recuperar la confianza de esta galería de Grandes Almacenes y Centros Comerciales en las afueras. Deben estar pasando bastantes achuches si solo se pueden permitir anunciarse en esta página nuestra.

Artículo 1. Fantástico carrito de la compra autopropulsado.

Galerías Taranganas les ofrece este artículo en acabados de lujo netamente germano. Cuenta con motor a reacción de dos cilindros turboalimentado con un par motor de dieciseismilypico revoluciones a cada rato. El mantenimiento del mecanismo propulsor es muy sencillo y está calculado para que gaste la ridícula cantidad de un barril de engrudo brent por cada viaje. Si usted ha cargado un filete de bisonte jubilado o un manojo de puerros al carrito le es indistinto, pues su consumo es el mismo en cada viaje. ¡Olvídese de complicados cálculos matemáticos, despilfarre, será por petroleo!

El fabricante internacional Turboteterem Zouf! Presenta este elegante carrito en modernos tapizados con tela vaquera. Estructura en aliminio al treinta y cinco por ciento templado al sol de mediodía y gran capacidad interior. Cuando descuente el espacio ocupado por las conexiones eléctricas y el tripulante ( se vende por separado ) usted podrá traer tan ricamente cuatro yogures y una lechuga del ultramarino de la esquina. Con suerte estará en casa a la hora de la comida después de haber alcanzado Mach 2.

Artículo 2. Moderno mechero de pulsera.

¿Quién no ha estado en una reunión de alto copete y al ser abordado por un fumador en busca de fuego se ha palpado sus partes corporales con tanta fruición en busca de mechero que ha sido tomado por loco dependiente de sus efluvios sensuales? Pues ahora eso que le he explicado y que no sería capaz de repetir de memoria ni con dinero de por medio ya no sucederá de nuevo, ¡a menos que se encuentre usted agusto en la citada fiesta y quiera hacerlo motu proprio!. Mecheros y lanzallamas La Cumbre del Picochico trae esta novedad importada de alguno de los Estadios Unidos.

Tenga siempre a mano una llama para ese puro de un importante preboste o para el elegante pitillo de una femme-fatale con pestañas como toboganes. Pulsera en acero inolvidable, cierre con pestillo de dos vueltas, zona horaria de Nubraska y alarma flamígera. Se presenta en elegantes colores verde truculento, rojo carnal, amarillo epístola y azul fosa de las Marianas.

Artículo 3. Plancha de planchar con tabla de planchar Oneandonly tm.

¡No pase más tardes soporíferas de domingo apisonando arrugas! Con este invento, exclusiva de Galerías Taranganas y de otros comercios que a usted no le pillan a mano y no va a acercarse, el planchar se convertirá en una tarea de segundos. Disfrute de la vida moderna tm y aproveche sus ratos de ocio jugando al ping-pong en canoa, estableciendo lazos comerciales con los pingüinos del ártico o echándose un amante con piso libre de hipotéticas hipotecas.

Gracias al tamaño de la plancha Oneandonly, con dos metros de eslora, no habrá prenda o carpa de circo por grande que fuere que no pueda usted dejar lisa como un azulejo de un solo golpe de mano. Alimentado por un cable eléctrico de varios alambres ( no incluidos ) y con selector de prendas finísimas, esparto, pana y adamantium. La tabla sustentante tiene unas dimensiones de cuarenta centímetros de largo y tres de fondo y está realizada en madera de haya mientras haya. Cuenta con tres posiciones intercambiables y luces de posición y cruce. Gran maniobrabilidad en curvas y tacos de goma que parecen antideslizantes.

Todos estos artículos y muchos menos podrá encontrarlos en su Galería Taranganas más cercana. Galerías Taranganas querría darle un abrazo a cada cliente si su gabinete de abogados no lo desaconsejara. Galería Taranganas nos paga más si decimos muchas veces Galerías Taranganas.

¡Galerías Taranganas, es de visitarlas y de comprar te entran ganas!

NIGHT OF THE TRACKING!

¿PERTURBACIONES MAGNÉTICAS ANUNCIAN HICATOMBE?

Alarmas Vespertinas Syndicate -

Es en la nocturnidad de la noche, lugar de cocos y brujas pirujas, donde todo lo misterioso parece ocurrirle al ciudadano medio. Quizás es ese atávico temor a las tinieblas, quizás es esa costumbre de mezclar en la cena dudoso pescado frito con garrafón de bidón lo que lleva a algunos individuos a asistir a unas imágenes aún más terribles que el total a pagar en la factura del teléfono. ¿Es hora de tapiar las ventanas, tiritar de miedo y cancelar sus suscripciones a los coleccionables del quiosco? Mire, puede que sí.

Unos individuos testigos de meridiana credibilidad afirman haber asistido al levantamiento de una extraña niebla en las costas de Pipirrania. Este fenómeno inaudito por lo poco habitual y por su carácter gratuito se ha venido reproduciendo con extrajera puntualidad durante la última semana. El evento consiste en líneas paralelas al horizonte en la oscuridad propia de la noche, líneas en distintos tonos de gris muy apropiadas para esta temporada otoño-invierno en lo que a moda se refiere. Se hacen acompañar de distorsiones en la normal transmisión del ruido en el entorno ambiental, “como si estuviera una clavija así como con los cables pelaos” en boca de expertos en los temas que son expertos. Cada quisque se a montado en el carro de la especulación y con las piernas colgando por fuera definen el fenómeno como “una aurora boreal que ha salido de casa con el mapa cogido del revés”.

Debido a los post-it que dejaron milenarias civilizaciones hoy ya extintas y por tanto no tan listas, los apabullantes apocalípticos predicen “ridículos artificios de luz y color previos a la bajada del cierre de esta tierra nuestra”.  Cualquier bajada de tensión en el alumbrado público u oferta dos por uno en el super del barrio es atribuido a esta concatenación de hechos inesperados que se esperan que ocurran en estos tiempos venideros. Lo cierto es que los informes que nos pasan bajo la puerta de esta redacción parecen tener el calado suficiente como para que bajemos los pies de la mesa y nos pongamos a las teclas y todo apunta a un misterio que tiene absortos en la inopia a variados conocedores de lo suyo, mediums catódicos y demás faunas del poderío interestelar que se puede usted encontrar haciendo cola en la gasolinera. 

ACTUALIZADO – A día de tantos a las tantas. Nuevos informes, preocupantes por lo que a su contenido y faltas de ortografía se refiere, avisan de “nuebos efectos mui estraños en la cápitania del puherto de pipirrania”. La red se está llenando de videos captados con tomavistas en super8 de la extraña niebla adentrándose en los arrabales portuarios. Los edificios parecen tornarse borrosos al ojo humano y al objetivo de las cámaras. Un experto en fotografía que dice conocer incluso lo que significa velocidad de obturación pone la mano en el fuego “no es defecto de los aparatos, esa niebla terrible se aproxima y yo me he venido sin carrete para la cámara, ¿qué le parece?”. A la visión acompaña una interferencia magnética que se está sintiendo del oído para adentro y que parece asemejarse a cuando en los antiguos televisores no se captaba bien el telediario de las tres y había que poner al niño de la familia a sujetar la antena hasta que salían los resultados del futbol.

ULTIMÍSIMA HORA. – Vecinos aseguran que han desaparecido el silo portuario, así como unos bidones de combustible que, a opinión de los presentes, siempre habían afeado mucho la vista del lugar. Las autoridades han trazado un perímetro y se dedican a echar las luces largas al fenómeno “con la esperanza de que por lo menos no sirva para que lo que sea se enfade”. La adjudicatura segunda de la pasantía del tercer vicesecretario de la subdelegación del desgobierno ha publicado en un conocido portal de empleo la petición desesperada de un “experto en ajuste de tracking de vhs, betamax y v2000 con vehículo propio que pueda hacer facturas, con ganas de integrarse en un equipo sólido y que su madre le deje quedarse hasta tarde”.

A la espera de una pronta respuesta a este grito de auxilio dejamos la edición en suspenso, esperando no fundirnos a negro antes de la siguiente entrega.