A LA NAVIDAD LE DA POR VOLVER A VOLVER.

IDEAS PARA REGALAR GROSSO MODO.

Como lo de la pretendida hicatombe no ha sido más que la excusa para cuatro docudramas absurdos y al final no hemos de temer más que a los tropezones macroeconómicos, las neuras ministeriales, el canco en monopatín y la vuelta de los pantalones pata de elefante esta casa quiere celebrar este normal devenir de los acontecimientos empujándoles al gasto nativideño. ¡Oiga, que a usted no le van a querer igual si no se hincha a regalar!

Es por ello que en franca colaboración con Galerías Taranganas les ofrecemos tres productos, tres, con los que sorprender en estas fechas. Sorprendidísimos, por cierto, nos hemos quedado al recuperar la confianza de esta galería de Grandes Almacenes y Centros Comerciales en las afueras. Deben estar pasando bastantes achuches si solo se pueden permitir anunciarse en esta página nuestra.

Artículo 1. Fantástico carrito de la compra autopropulsado.

Galerías Taranganas les ofrece este artículo en acabados de lujo netamente germano. Cuenta con motor a reacción de dos cilindros turboalimentado con un par motor de dieciseismilypico revoluciones a cada rato. El mantenimiento del mecanismo propulsor es muy sencillo y está calculado para que gaste la ridícula cantidad de un barril de engrudo brent por cada viaje. Si usted ha cargado un filete de bisonte jubilado o un manojo de puerros al carrito le es indistinto, pues su consumo es el mismo en cada viaje. ¡Olvídese de complicados cálculos matemáticos, despilfarre, será por petroleo!

El fabricante internacional Turboteterem Zouf! Presenta este elegante carrito en modernos tapizados con tela vaquera. Estructura en aliminio al treinta y cinco por ciento templado al sol de mediodía y gran capacidad interior. Cuando descuente el espacio ocupado por las conexiones eléctricas y el tripulante ( se vende por separado ) usted podrá traer tan ricamente cuatro yogures y una lechuga del ultramarino de la esquina. Con suerte estará en casa a la hora de la comida después de haber alcanzado Mach 2.

Artículo 2. Moderno mechero de pulsera.

¿Quién no ha estado en una reunión de alto copete y al ser abordado por un fumador en busca de fuego se ha palpado sus partes corporales con tanta fruición en busca de mechero que ha sido tomado por loco dependiente de sus efluvios sensuales? Pues ahora eso que le he explicado y que no sería capaz de repetir de memoria ni con dinero de por medio ya no sucederá de nuevo, ¡a menos que se encuentre usted agusto en la citada fiesta y quiera hacerlo motu proprio!. Mecheros y lanzallamas La Cumbre del Picochico trae esta novedad importada de alguno de los Estadios Unidos.

Tenga siempre a mano una llama para ese puro de un importante preboste o para el elegante pitillo de una femme-fatale con pestañas como toboganes. Pulsera en acero inolvidable, cierre con pestillo de dos vueltas, zona horaria de Nubraska y alarma flamígera. Se presenta en elegantes colores verde truculento, rojo carnal, amarillo epístola y azul fosa de las Marianas.

Artículo 3. Plancha de planchar con tabla de planchar Oneandonly tm.

¡No pase más tardes soporíferas de domingo apisonando arrugas! Con este invento, exclusiva de Galerías Taranganas y de otros comercios que a usted no le pillan a mano y no va a acercarse, el planchar se convertirá en una tarea de segundos. Disfrute de la vida moderna tm y aproveche sus ratos de ocio jugando al ping-pong en canoa, estableciendo lazos comerciales con los pingüinos del ártico o echándose un amante con piso libre de hipotéticas hipotecas.

Gracias al tamaño de la plancha Oneandonly, con dos metros de eslora, no habrá prenda o carpa de circo por grande que fuere que no pueda usted dejar lisa como un azulejo de un solo golpe de mano. Alimentado por un cable eléctrico de varios alambres ( no incluidos ) y con selector de prendas finísimas, esparto, pana y adamantium. La tabla sustentante tiene unas dimensiones de cuarenta centímetros de largo y tres de fondo y está realizada en madera de haya mientras haya. Cuenta con tres posiciones intercambiables y luces de posición y cruce. Gran maniobrabilidad en curvas y tacos de goma que parecen antideslizantes.

Todos estos artículos y muchos menos podrá encontrarlos en su Galería Taranganas más cercana. Galerías Taranganas querría darle un abrazo a cada cliente si su gabinete de abogados no lo desaconsejara. Galería Taranganas nos paga más si decimos muchas veces Galerías Taranganas.

¡Galerías Taranganas, es de visitarlas y de comprar te entran ganas!

NIGHT OF THE TRACKING!

¿PERTURBACIONES MAGNÉTICAS ANUNCIAN HICATOMBE?

Alarmas Vespertinas Syndicate -

Es en la nocturnidad de la noche, lugar de cocos y brujas pirujas, donde todo lo misterioso parece ocurrirle al ciudadano medio. Quizás es ese atávico temor a las tinieblas, quizás es esa costumbre de mezclar en la cena dudoso pescado frito con garrafón de bidón lo que lleva a algunos individuos a asistir a unas imágenes aún más terribles que el total a pagar en la factura del teléfono. ¿Es hora de tapiar las ventanas, tiritar de miedo y cancelar sus suscripciones a los coleccionables del quiosco? Mire, puede que sí.

Unos individuos testigos de meridiana credibilidad afirman haber asistido al levantamiento de una extraña niebla en las costas de Pipirrania. Este fenómeno inaudito por lo poco habitual y por su carácter gratuito se ha venido reproduciendo con extrajera puntualidad durante la última semana. El evento consiste en líneas paralelas al horizonte en la oscuridad propia de la noche, líneas en distintos tonos de gris muy apropiadas para esta temporada otoño-invierno en lo que a moda se refiere. Se hacen acompañar de distorsiones en la normal transmisión del ruido en el entorno ambiental, “como si estuviera una clavija así como con los cables pelaos” en boca de expertos en los temas que son expertos. Cada quisque se a montado en el carro de la especulación y con las piernas colgando por fuera definen el fenómeno como “una aurora boreal que ha salido de casa con el mapa cogido del revés”.

Debido a los post-it que dejaron milenarias civilizaciones hoy ya extintas y por tanto no tan listas, los apabullantes apocalípticos predicen “ridículos artificios de luz y color previos a la bajada del cierre de esta tierra nuestra”.  Cualquier bajada de tensión en el alumbrado público u oferta dos por uno en el super del barrio es atribuido a esta concatenación de hechos inesperados que se esperan que ocurran en estos tiempos venideros. Lo cierto es que los informes que nos pasan bajo la puerta de esta redacción parecen tener el calado suficiente como para que bajemos los pies de la mesa y nos pongamos a las teclas y todo apunta a un misterio que tiene absortos en la inopia a variados conocedores de lo suyo, mediums catódicos y demás faunas del poderío interestelar que se puede usted encontrar haciendo cola en la gasolinera. 

ACTUALIZADO – A día de tantos a las tantas. Nuevos informes, preocupantes por lo que a su contenido y faltas de ortografía se refiere, avisan de “nuebos efectos mui estraños en la cápitania del puherto de pipirrania”. La red se está llenando de videos captados con tomavistas en super8 de la extraña niebla adentrándose en los arrabales portuarios. Los edificios parecen tornarse borrosos al ojo humano y al objetivo de las cámaras. Un experto en fotografía que dice conocer incluso lo que significa velocidad de obturación pone la mano en el fuego “no es defecto de los aparatos, esa niebla terrible se aproxima y yo me he venido sin carrete para la cámara, ¿qué le parece?”. A la visión acompaña una interferencia magnética que se está sintiendo del oído para adentro y que parece asemejarse a cuando en los antiguos televisores no se captaba bien el telediario de las tres y había que poner al niño de la familia a sujetar la antena hasta que salían los resultados del futbol.

ULTIMÍSIMA HORA. – Vecinos aseguran que han desaparecido el silo portuario, así como unos bidones de combustible que, a opinión de los presentes, siempre habían afeado mucho la vista del lugar. Las autoridades han trazado un perímetro y se dedican a echar las luces largas al fenómeno “con la esperanza de que por lo menos no sirva para que lo que sea se enfade”. La adjudicatura segunda de la pasantía del tercer vicesecretario de la subdelegación del desgobierno ha publicado en un conocido portal de empleo la petición desesperada de un “experto en ajuste de tracking de vhs, betamax y v2000 con vehículo propio que pueda hacer facturas, con ganas de integrarse en un equipo sólido y que su madre le deje quedarse hasta tarde”.

A la espera de una pronta respuesta a este grito de auxilio dejamos la edición en suspenso, esperando no fundirnos a negro antes de la siguiente entrega.

ESCENAS A 5 PESETAS ( 20 )

SÓTANO 71 EXPRESS.

RECUERDOS EN MUTE.

Conchinchina Weekend-only Associated Journalists.-

¿Se encuentra usted en pleno episodio remember? Cuidado, porque a partir del próximo dos de enero al mediodía podría estar incurriendo en un delito de apropiación indebida de sintonías ajenas y ni siquiera unos pucheros con ojos brillantes conseguirían librarle de las mohosas paredes de una penitenciaría desértica. Es en esa fecha cuando caducan los derechos del reconocible sonido de arpas que acompaña a la distorsión acuática que precede a un flashback.

El pliego de derechos adquiridos fue firmado al final de la década de los años 20 en plena ebullición del celuloide con charanga incluida. Desde entonces y por un precio ridículo que solo unos chalados acérrimos de la legalidad abonaban anualmente todos hemos podido percatarnos de cuando nuestro interlocutor entra en trance, imita con los ojos dos bolas de ping pong y se abandona a la recreación de tiempos mejores, pertinentemente aliñados, maquillados y montados conforme a esa sensación de que, en tiempos pretéritos, cada quisque estuvo en lo cierto.

Románticos evocadores, viejos guerrilleros sentados en un bar africano en blanco y negro y demás amantes del rewind cerebral se ven obligados ahora a adoptar un nuevo jingle que preceda a los recuerdos. Los más pragmáticos se están inclinando por arrearle dos patadas a una cacerola y esperar con las mangas remangadas que venga un listo que quiera cobrar derechos por el estruendo. Una corriente instrumentalista opta por retocar la partitura al arpa, creando una que recuerde vagamente los compases clásicos, pero incorporando algún requiebro tonal que consiga un “sí, casi, pero no” y con ello se pueda capear el monolítico derecho. Por último pero no por ello con más aceptación en la comunidad, algunos apuestan por llevar a cuestas un sintetizador con sintonías pregrabadas, tales como palmadas mecánicas propias de techno-zarzuela o campanas tubulares, con la que dar variedad al momento.