SÓTANO 71 EXPRESS.

MARATÓN PROTESTA FOLK CARENTE DE INTERÉS POR COMPLETO.

Gabinete de Prensa de Ollas a presión Manolito.

Armado con su dialéctica, empuñando una guitarra y con la protesta como munición, el joven cantautor protestaportodo Anselmo Trajines se ha plantado ante la Subdelegación Ministerial de la Verdura y los Brotes para protestar a pulmón partido.

“Está todo fatal” comenta cabizbajo entre tema y tema, “Nada más hay que ver la de chicles que hay por el suelo, la de perros feos y la de quioscos verdes, nuestra generación no puede dejar a nuestros hijos este legado birrioso” Por ello pretende establecer una marca demencial de doscientas y pico horas de recital reivindicativo con chapitas y buen rollo. Un admirador con legañas nos comenta “no, yo voy a verlo un rato y me voy a casa, que hay fútbol esta noche”.

Por su parte el Ministerio, diana de todas las quejas de este cantamañanas, en boca de su conserje afirma “¿y a nosotros que nos cuenta?”. Los antidisturbios, en nota hecha pública en la cafetería del barrio afirman que “actuarán un día de estos”.

A la lectura de esta noticia u cosa se habrá cumplido el quinto día de recital y los organizadores calculan que tendrá la boca como una zapatilla de deportes bastante usada.

2016, CIUDAD INVADIDA.

ABIERTO EL PLAZO PARA INSCRIPCIÓN.

¿Es usted edil elegido democráticamente por la fuerza social de su localidad? ¿qué hace aquí y no ganando una competición de pelar langostinos?. Ande, que la tarde no va a ser el balde, gracias a nosotros la localidad de sus amores va a tener la oportunidad de llegar a lo más alto del panorama internacional con una inversión mínima. Ahora bien, si usted quiere luego inflar los presupuestos cual palomitas en microhondas, las finanzas van de su mano. Y así nos luce el pelo. En azul fosforito para más señas.

La Organización de las Naciones Absurdas, en colaboración con alguna televisión local abren el plazo de presentación de candidaturas para, de ser elegido, ser invadido por los extranjeros allende Mercurio en el año 2016, en mayo para ser más precisos. Si le va mal la fecha, procure no apuntarse ahora. No quiera usted llamar la atención largándose a mitad del concurso, que ya nos conocemos.

¿Algo frío y falto de ideas para esta sin par competición? No ha de preocuparse, con los dineros que tiene usted en el calcetín y perdiendo el sueño por estas minucias. Atienda, insigne adalid del destino comarcal, que le explicamos con ejemplos para hacerse una idea. Las marionetas las facturamos aparte...las tienen que traer de Burgos, no son nuestras si no alquiladas...en fin, ¿qué vamos a contarle a usted de dirección que no le hayan contado ya?. Santiponce de la Cococha ha presentado ya su documentación mecanografiada a espacio y medio, en plan quisquilloso, y papel caballo para optar a la final, cuyo veredicto será desvelado en algún pub de carretera sin notificar hasta el momento, pero que no le pille del todo mal a nadie. El edil de esta espantosa localidad, Servando Jhonsson Carratraca, ha tomado ya medidas para convertirse en organizador de tal espeluznante acontecimiento interespacial.

Sótano 71, única empresa que ha picado el anzuelo
para ser patrocinador oficial de esta cosa.

Entre otras medidas, ha diseminado parroquianos desocupados por carreteras y sembrados de la localidad y alrededores en espera de ser abducidos, con vistas a convencer en persona, o en su defecto en marciano, a los citados abductores. Los músculos no, los otros, no se disipe. Se han adquirido de igual manera cuatrocientas toneladas de jamón serrano seis bellotas, que serán degustados por los invasores en cuestión si cuentan con papilas gustativas. En caso de ser vegetarianos o achicharrar a la pata del marrano nada más verla, no han de preocuparse: el género no se va a estropear. Incluso el Teniente de Alcalde, haciendo números, ha visto ya que los jamones no llegan a la fecha ni en broma, y se piensa en marcar el teléfono con los deditos y solicitar otro pedido. Por otra parte, se ha corrido raudo y veloz a contratar al gran director de orquesta Luís Sanjacobos para que preste su batuta a la Filarmónica de la citada localidad, formada por la mujer del panadero con una botella de anís y el Salustio con una pandereta. La presencia de este último músico no será segura hasta el último minuto, puesto que ha declarado “iré según me levante de la siesta”.

Los quejicas de la oposición han levantado las manos, tirado papeles y gritado en un ejercicio de histrionismo parlamentario habitual en las sesiones de los martes al mediodía. Aparte de esta rabieta momentánea, no han puesto más impedimento. Servando Jhonsson declara al respecto “¿ve?, si me espanto con los gritos se me suben a las barbas. Hay que dejarlos y al rato se ponen suaves”. La votación ha arrojado una abstención, la del representante de Democracia Salteada Para Mi Sí, Para Ti No. Ha fundamentado su voto al no tener previsto encontrarse en el pueblo en la fecha señalada, al tener citado ya a la Euduviges, señorita fina de postín, y como estará con otros asuntos, que los marcianos invadan el pueblo, literalmente “como si se hacen la permanente, oiga”.

Es una oportunidad sin par para meter a su localidad en un embolao de tres pares de asteroides. Total, para ese año estará usted, en el mejor de los casos, en el Penal de la Carraca rascando pintura con las uñas de ocho a dos y de cinco a siete, ¡ya se ocupará otro!

Fue una Información de Doña Luisa Fernanda Pandemolde.

DE LA NUEVA SECCIÓN "IDEAS PRESTADAS"

EL CASTELLANO EXCLUYENTE.

La situación de las letras en esta, nuestra patria, es insostenible de todas todas. No hay manera humana o robótica de dar por ciertas las desfasadas teorías de unas decenas de señores que se tiene por más inteligentes y se autoproclaman “doctos emperadores de las letras, las tildes, las comas, los dos puntos, los puntos suspensivos y esos dos ojitos negros que se colocan sobre la u de pascuas a ramos” y se quedan tan panchos. ¡Y anchos! Unos pocos no pueden dictar las reglas ortográficas de unos cientos, ¿qué digo cientos?, ¡decenas de personas usando normas gramaticales que ni entienden ni comprenden!. Una felonía. Yo diría más, una barrabasada.

Reunido con mi amigo Servando Brochonez, este me comenta apesadumbrado “veo todos los días desde el balcón de mi humilde palacete frente a la Academia de la Lengua y la Oreja como los académicos se reúnen en sus imperiales sillones, dificultan las condiciones de vida de los escribientes y ríen mientras disparan a los pies de un mayordomo cargado de enciclopedias”. No puedo decir si es cierto o no, pero mi amigo Servando no es de esos que inventan mentiras: las compra ya hechas. Los académicos de la lengua imponen reglas estrictas, poco fiables, desbordantes en definitiva a un pueblo que sólo pretende escribir “huevo” sin “h”. ¿Acaso, me pregunto entre sollozos y golpeando una mesa de pino compostelano, acaso, repito, el huevo es menos huevo si no lleva h?. ¿Es un delito una falta ortográfica?¿Es un delito no pagar los impuestos por mis numerosos chalets de la costa?

La situación es más indignante desde la llegada de internet, ese juguete del maligno. Jóvenes abiertos, puros de corazón, con un acceso a la cultura sin cortapisas, sin límites, se rebelan ante la criptocracia imperante, ante los tecnócratas de la tilde, y eligen, libres, ¡sanos, con gorra en el interior de casa como forma de protesta! escribir sin miramientos de mayúsculas, tildes, separaciones, comas, reglas ortográficas o de decoro o con colores rutilantes y estrambóticos. Esto no debería hacerlos merecedores del insulto, de la burla y el escarnio, de los mercanchinfles de la coma. ¡Mozalbetes, doncellas, no hagáis caso a los que os dicen leer un libro, o escribir correctamente!, lo vuestro es rebeldía, constatación de un enfrentamiento a las más nimia regla gramatical. ¡Con ello conseguiréis sólo entenderos entre vosotros, que vuestro mensaje de rebeldía cuaje entre los púberes y que esos adultos puñeteros tan extraños metidos entre libros y empeñados en enseñaros algo queden con los faldones al aire!

Quizás en un mañana utópico en este país no se entienda ni la madre que nos parió, reine la anarquía y cada cual aparque donde le salga de las narices porque no entiende una señal de tráfico rotulada siguiendo esas estúpidas normas. Dejadme despedirme homenajeándolos: Biba la LivertaZ, Biba Llo, avajo la ortojrafia.

Salvador de Pestaña.

SÓTANO 71 EXPRESS

SENADOR CANIBAL ALARMA LIGERAMENTE A LA POBLACIÓN ELECTORA

Agencia de Noticias Estúpidas ( ANE ).

No sabemos en qué estarían pensando los vecinos de la horrenda localidad de Bayside del Perpetuo Socorro al elegir a un señor caníbal para representar los intereses de su pueblo. Tras una victoria tan ajustada que hubo de untarse de talco para entrar por la puerta, Michael Luisa Hudemluddem ( apellido de jocosa musicalidad ) entró a formar parte del Senado de su país, ( uno grande así como con árboles, no tiene pérdida ) y con él vino el escándalo. Tras ingerir al representante de un pueblo rival y circundante y dar un par de lametazos al presidente de la sala en plan de advertencia, los sucesos se pusieron en conocimiento de las autoridades competentes, que procedieron ipso facto a marcharse del país y dejar a un vigilante dentro de un bidón metálico, por si se escapaba un mordisco.

Sin embargo, cuenta con el apoyo de su pueblo natal y elector “Unos bancos bien bonitos nos ha puesto en el parque” afirma una señora sin rubor y con rulos. “Está haciendo mucho por nosotros, y si de vez en cuando pega un bocado, ¡todo el mundo ha tenido hambre!” opina un señor con polainas sin que le hubiesen preguntado. Las leyes del Senado no contemplan castigo alguno, aunque los jueces estudian retirarse una tarde y discutirlo jugando al parchís, si todo el mundo se trae su cubilete y su dado. Y sus fichas. “Si no, no se juega” afirma tajante el Presidente de Los Señores Listos que Dicen quien es Malo y Quién Torpe A Secas.

No tenemos declaraciones del senador en cuestión. Si tienen ustedes mucha curiosidad y poco cuidado de su integridad corporal, van ustedes, le preguntan y luego nos cuentan.