BICHOS GORDOS DEL CAMPO. ( SEGUNDA PARTE ).

NUNCA PODRÁ DECIR QUE CON NOSOTROS NO APRENDE COSAS, ¡AUNQUE SEAN TONTERÍAS!.

Resumen de lo publicado. En la anterior entrega, el profesor Filomeno, Naturólogo y entusiasta del paté de caballa bizca se interna en el jardín de su urbanización para descubrir secretos y verdades de la cochinilla autotocnoanos...autootoocno...la cochinilla de aquí al lado. Le seguimos con atención armados con un cortauñas para apartar los matojos del camino.

-Estamos tras una fuente de pitorro, agazapados, a la espera de la aparición inminente de la cochinilla. Buenos días doctor-profesor, un gran momento...
-Por ejemplo, la comunión de mi chiquillo, y el convite, ¡eso eran profiteroles!
-No, me refiero a la tensa espera, ¡qué gran momento en la vida de un investigador de los animales¡
-Vaya que sí, vaya que sí. Aquí, a lo menos a veinte metros de casa, sin saber si mañana nos lloverá o vendrá un niño mal encarado y nos pegará un balonazo...yo...perdone que me emocione con lágrimas y todo...¡esta vida es muy dura!...snif

Reconfortamos con un achuchón a nuestro naturólogo favorito y seguimos para bingo. A su vez, repetimos el esquema de interrupción jocosa, que tanto divierte a chicos y mayores. Y mayoras.

-En territorio hostil esperamos la aparición del animal u cosa objeto del estudio...profesor...
-¡Calle calle insensato, ahí vienen, son dos y vienen hablando de sus cosas!
-Eso son dos señoras que vienen de la compra.
-Ah, pues entonces ¡allí, allí esta la cochinilla!
-La cochinilla mira a un lado y otro, se señala a sí misma y con los ojillos pregunta, ¿quién, yo?. ¡Ay profesor, qué emosión tan enorme!. Se me ruborizan las pestañas.
-Es normal, recuerdo cuando perseguía envoltorios de pastelillos mecidos por el viento en el patio de la guardería la semana pasada. Es lo que tiene el estudio y la exploración. La emoción, la emoción es muy grande. Y emocionada. ¡Deme un abrazo, que está usted hecho un explorador de toma pan y moja!.

Resultará harto dificultoso para el ojo no entrenado descubrir la ubicación del profesor Filomeno y nuestro reportero camuflados de gaiteros con bigote entre la maleza.

-Señor Filomeno, ¿qué va a estudiar de la cochinilla?
-Relizaremos una prueba empírica. Ante dos muestras de alimento, sean puré de paella y una miga de pan, a ver lo que elige.
-Está dubitativa...¿le ayudamos a elegir?
-No no no, un investigador debe permanecer al margen del objeto del estudio.
-Ajam. O sea, que no puedo yo intervenir.
-En absoluto, debemos esperar su reacción sin intervención humana.
-Se lo digo porque la citada cochinilla acaba de robarle la cartera y ha entrado en ese restaurante de aspecto carísimo, de camarero de delantal negro, no le digo más.
-Bien, apunto en mi cuaderno de campo: una cochinilla de jardín tiende a ser más lista que servidor y un señor periodista...¿puedo poner que es amigo mio?
-Hombre claro, faltaría más.
-Hala, listo. Y ahora nos vamos a la tienda de mascotas de aquí abajo a grabar a los perrillous.

Chantata chantan chan tata chantata chan ta tachan....Quería ser la sintonía de Nasional Geografí, pero como se la sabrán ustedes de sobra, nos hacen el favor de tararearla al final del reportaje.

BICHOS GORDOS DEL CAMPO. ( PRIMERA PARTE ).

NATURALEZA CON BOTAS EN SÓTANO 71.

Tras casi cuatro años de tejemanejes editoriales, dedicamos dos espacios pequeños y sin alicatar a esos valerosos hombres y hombras de ciencia estudiosos de los animales, esas cosas de cuatro o más patas que ni usan corbata ni comen con cubiertos. El prestigioso doctor Filomeno, Naturólogo Filatélico por la Academia Polainas de su barrio parte en una peligrosísma expedición al corazón de uno de esos países excluidos de las revistas de propaganda de las agencias de viaje. Antes de partir y meter la cantimplora, el radio- transistor y las latas de mejillones en una bolsa del Marcamonas, entrevistamos a este estudioso.

-Ante todo gracias por recibirnos.
-Páseme el atlas de geografía de Polonia, el que está sobre la cama, si me hace el favor.
-Tome, ¿entonces va usted a explorar animales salvajes en el norte de Europa?
-Quite quite, que antes de salir tengo que ayudar al niño con los deberes, tiene examen de las fronteras españolas.
-¿Y el atlas polaco?
-Salía más barato que el español. Además, si de mayor se va a venir conmigo a colgarle latas a los monos en la cola, ya le enseñaré yo lo que necesite saber.
-¿Cómo afronta una persona de ciencia un viaje tan peliagudo para estudiar a nuestros amigous los animales?
-¿Amigous?
-Un punto jocoso, tan en boga.
-Bien, como bien dice, son viajes peligrosísimos en segunda clase, imagine ¡le puede tocar a usted un orondo señor que le tape la salida al pasillo del avión! ¡nada más que peligros peligrosos!

Unos momentos para que el insigne profesor Filomeno deje de corretear por la habitación con las manos en la cabeza y volvemos con lo nuestro.

Con su salakof, en pijama y en su sofá, el profesor afirma con mirada inteligente
"También es verdad, que como en casa en ningún sitio".

-A usted, los animales ya desde niño le gustaban ¿cierto?
-Quite, yo iba para notario. Pero se torció la cosa, conocí a mi señora, nos tocó el sorteo del niño, en el salón lo tiene recortando el sillón, y me busqué un puesto rapidito sin tantas oposiciones. Fui a la oficina de empleo, tenían un hueco para un explorador de animales salvajes con rifle propio y aquí me tiene.
-¿Cómo lo lleva la familia? Verá que estoy realizando una entrevista muy humana.
-Para parecer usted un lemur si que le está saliendo humana. Mi señora no sé, pero yo me tiro mis buenos meses al año con hormigas por la espalda, escalando rios y surcando montañas, y tan a gusto oiga.
-¿Me va a decir usted qué bichos va a buscar por ahí?
-Tengo previsto hacer un rodaje en el jardín de ahí enfrente, sobre la vida sexual de la cochinilla autóctona. Ya luego, si veo que sale aburrido, me iré a rodar leones o algo. ¡Por rellenar, por rellenar je je je!,¡qué simpático me está cayendo usted, pollo!. ¿Se viene conmigo a explorar por esos mundos?.
-No puedo, le tengo alergia a los calcetines.
-Pues venga usted en sandalias.
-Las tribus salvajes podrían mordisquearme los pies, compréndalo. Mire, no le miento, pies más atractivos tengo.
-Ande, pierda los miedos, hombre.
-Bueno, venga, sea.
-Sígame, y no cruce mientras vengan coches.

To be continued...

Un Reportajes Interruptus de Sótano 71.

VIDEODROME 71 PRESENTA: INFORME SEMESTRAL.

INFORMACIÓN DE HIGOS A BREVAS (*) EN FORMATO VÍDEO.

(*)Para su cultura personal y partidas de trivial punchin: “De higos a brevas”, expresión castellana que viene significando “cuando se puede y/o hay ganas”.

Mochales tardes queridos confabuladores. Segunda entrega de nuestro invento cuasicatódico Videodrome 71 ¡ahora con forward y pausa indefinida! En colaboración con el prestigioso Gabinete Fierablás de Asesoramiento Estético y Gotelé y el Archivo Municipal de Fiestas Populares, rescatamos para ustedes, respetable audiencia, un añejo documental titulado para su comodidad interpretativa “Melocotones, enemigos frutales”.

No quisiéramos extendernos demasiado en las explicaciones, para eso está el botón del play, para enterarse del asunto. Sólo le pondremos en antecesores: diversos y descacharrantes detractores del melocotón, selvático frutal, patrocinan mediante dineros de diversa procedencia un documental, dirigido a ser emitido en horario de máxima audiencia. Viendo los precios ( si se enteraran de las tarifas actuales se le pondría la nuca tersa ) de emisión, deciden sabiamente pasarlo en el intermedio de los programas dobles de autocine americano. El personal no interesado en adquirir perritos calientes, palomitas y demás aberraciones culinarias de quiosco grasiento, asisten impávidos al estreno, creyéndolo trailer u anticipo de película de terror gordo, pasando, por todo ello, sin pena ni llanto por la memoria del americano medio.

Rescatamos del pozo del olvido con cuerda de cáñamo ( estupendo símil ilustrativo, amigos ) el citado documento visual para su disfrute de retina, su asombro cerebral y sus miedos nocturnos. Si quieren copia en super8, laser disc, hd-dvd u otro formato de igual difusión, no tienen más que mandar una tableta de turrón del duro a nuestra dirección de correo, y lo tendrán ustedes en breves lustros.



Todos los derechos visuales y sonoros pertenecen a sus propietarios. Nosotros no los queremos, no nos caben en la oficina.

RECORTANDO LAS MILICIAS.

LA CRISIS ECONÓMICA MUERDE EN EL COLODRILLO A LOS SEÑORES CON GORRA DE PLATO.

A fuerza de no preocuparnos, pues este pueblo llano tiende ya a no preocuparse, llámese costumbre, llámese “no, es que yo de eso no entiendo”. Pero la crisis económica ya está aquí, ya llegó ( como la cantinela del “Un, dos, tres” pero sin bungalous en Torrevieja ) y afecta a todo hijo de vecino. Menos a nosotros, habituados ya a rebuscarnos los bolsillos para lograr rascarnos los muslos...porque otra cosa...A lo que íbamos, los recortes presupuestarios han llegado en autobús interurbano al ejército y allí dice que se quedan, tan panchos ellos. Nos pasamos por el acuartelamiento militar San Coquino del Pinarro, 101 Aerotransportada con sidecar perteneciente a la región 43, premio especial a las aproximaciones. Debido a la apretada situación, nos atiende en la puerta el propio Coronel Del Cerro y Gómez de Chispita. responsable de manejar el cotarro. Le entrevistamos mientras saca brillo a los geranios y poda los fusiles.

-Nos llegan rumores escritos a lápiz blando en papelitos pequeños afirmando la mala situación económica por la que pasan nuestras fuerzas formadas. ¿Es esto cierto o por el contrario no deja de no ser mentira?
-Es imposible no percatarse de este hecho. Sin ir más lejos, usted ha podido entrar al recinto sin ser mordido por ningún perro, sin una mala alhambrada y tan alegremente.
-No tan alegremente señor.
-Vamos, ¡que venía usted por el caminito canturreando y recogiendo petunias!
-¿Se queja usted en algún momento de falta de atención del gobierno?¿No le entran a usted ganas de soltar un pepinazo?
-Señor mío, le veo a usted belicoso. Pero dificilmente, lo hemos empeñado todo, las armas de matar y las otras, los camping gas...vamos todo.

No hay más que verlo. De cintura para arriba en escrupuloso uniforme con medallas reglamentarias. Unas bermudas floridas tapan sus canillas y remata el conjunto sandalias con calcetín de sport.

-Si me dejo los pantalones no puedo colgarme las medallas, porque se me queda por los tobillos. ¡Y ni loco salgo yo de mi despacho sin la chatarrería a cuestas!. –responde medio ofuscado y el otro medio también ofuscado, habiendo consenso entre las partes.
-¿Están haciendo algo para paliar de alguna manera esta situación?
-A la fuerza pollo. Estamos reutilizando las balas que nos quedan, le hemos atado un hilito y en las pruebas de puntería entregamos un proyectil por soldado...¡y ay como lo pierdan!...bueno, tampoco podemos castigarlo, estamos alquilando los calabozos al tren de la bruja...una vergüenza.
-¿Es cierto, como se dice, que van a ir ustedes a luchar por esos mundos con patrocinador?
-Sí, algún sponsor ha salido, estamos en negociaciones con Filatelica Burguillo y Paté de Nuca de Marsupial Viuda de Porrillo, a ver si hay suerte.
-Al menos, y déjenos tranquilos en ese aspecto, las fuerzas de operaciones especiales irán fuertemente armadas...
-Sí sí sí...les hemos dado un recibo de la luz a cada uno y vaya sustos se llevan los enemigos. Luego se ponen a comentar entre los dos bandos y ya la cosa se controla.
-Es que, ¡hay que ver como está todo!
-Pues está o empeñado o escondido para que no lo encuentren. Hemos tapado los tanques con fundas de ganchillo verde oliva para que el personal del Departamento de Deme Usted Eso Que Se Lo Vendo no se los lleve.
-¿Son para hacer la guerra?
-Nooo, no no, por motivos sentimentales...y porque en uno de ellos tengo yo hospedado a mi señora.

Anuncios en prensa...¡a lo que hemos llegado señora!

Este redactor, con dos pulsaciones por minuto en máquina de escribir a pistón, se pregunta con el corazón en las axilas ¿no estaremos en peligro en este momento, desprotegidos ante una eventual invasión de las fuerzas de Andorra?. Es que servidor, con sus miedos, es muy preguntón conmigo mismo y claro, no me sé responder. Buenas tardes.

Redactó a velocidad absurda (tm) Nicanor del Tocino, reportero y aficionado a la horchata.