ESCENAS A 5 PESETAS (19)

Con ocasión de esta bella performance, hija de la corriente "verité terrorifiqué" que llena teatros y autocines de media Europa, les comunicamos que gracias al apoyo que prestamos a este teatro de breves escenas estamos nominados en el Quinto Festival Teatro con Retales organizado por el Instituto Brightencow. La pieza seleccionada es la titulada "sombras chinescas en el oscuro cosmos" que nosotros nunca hemos publicado, pero debido a la ilusión de viajar y de picotear gratis no hemos comunicado el error.

Les rogamos no se vayan de la lengua. Muy amables.

SÓTANO 71: SUPERVIVENCIA DE EMERGENCIA.

ACTUE Y REACCIONE CUAL FELINO FEROZ ANTE LAS DISCULPAS DEL MINISTRO PORTAVOZ.

Sótano 71 le ofrece esta guía confeccionada por profesionales del salvamento marítimo en alta montaña. 

 

“Estoy terriblemente apesadumbrado por las consecuencias cuasi catastróficas de mi mandato. He metido la pata hasta el corvejón y no se repetirá jamás de los jamases” Estas sentidas palabras del titular del ministerio de Presupuestos para Asuntos Nímios causaron recientemente en la población un tremendo desasosiego con episodios histéricos de desapego a la realidad, falta de habilidad con los datos en la mano y halitosis en el alma. Dado lo frecuente de estas declaraciones disculpatorias y en previsión de que en una sesión de descontrol al gobierno, el hemiciclo en pleno cual coro grecolatino entone el mea culpa, esta casa les ofrece un “qué hacer” en unos sencillos pasos.

1. Esté siempre preparado. Nunca contemple solo unas declaraciones del presidente a los medios, ya sean estas recogidas en el cuarto de las fregonas o con el capataz de nuestro porvenir a bordo de una graciosa bicicleta asimétrica de rueda alta de 1870. Un atragantamiento de disculpa puede ser fatal consumido por una sola persona. Existe un caso documentado en Guardaelcanal de un respetable padre de familia que ante la petición de perdón de un concejal electo acabó discutiendo de teosofía clásica con los paños de crochet de su sillón.
2. Reduzca el impacto. Nunca reciba la verdad de frente, cúbrase la frente con ambos brazos y asegure ambos pies sobre el suelo. Esta postura, ciertamente ridícula en mitad de su salón o en la barra de su bar de costumbre, minimiza el impacto emocional. En caso una inesperada disculpa relámpago en el proceso de un mitin efectúe unos breves movimientos laterales con la mandíbula y proceda a gritar como la sirena del final de trayecto en una atracción de feria. La subida en los niveles de pudor se liberarán con este ejercicio y a su vez pondrá en alerta a sus vecinos y conciudadanos.
3. No mire directamente a los ojos al arrepentido ministro. Al mínimo atisbo de lagrimeo sentimental en globos oculares de su representante usted debe interrumpir el contacto visual de inmediato. La más mínima exposición, por debajo incluso del segundo de duración, puede causarle constricción en el alma, abrazo perpetuo de ideologías ajenas y un episodio de asunción de culpa en un ejercicio que algunas corrientes psicológicas denominan “reflejo causal de congoja ajena” o “síndrome de Yolohice”. El mismo caballero de Guardaelcanal aseguró haber visto reflejado en el rostro de un ministro un bello unicornio de redondos ojos licuados con cabello arcoíris. Pobre señor.

Ciudadano de a pie ayudan a un semejante que ha perdido el sentido ante las cifras reales del Producto Interior Brutísimo ofrecidas en el telediario de la tarde.

Si usted no ha podido reaccionar a tiempo y reconoce alguno de los síntomas anteriores recuerde seguir alguno de estos sencillos procedimientos de desatasco de tragedia que le ofrecemos:

1. Arrójese al suelo de costado y protegiéndose los órganos vitales para evitar males mayores. El contacto con la fría realidad puede reanimarlo, ayudándole a cerrar en firme el arrebato.
2. Si no desaparece el impulso de ofrecer un sincero abrazo al ministro, además de su hombro para empaparlo de lágrimas arrepentidas, proceda a desplazar el peso de su cuerpo de un costado a otro, con cuidado de evitar esquinas hirientes, animales de compañía y aspiradoras salvajes en libertad. Este ejercicio, denominado “rodamiento de salvación” o “hacer la croqueta” propiciará abandonar el área de influencia catódica de su televisor, con lo que los síntomas deberán desaparecer cuando se encuentre a la altura de su dormitorio o en el descansillo del piso inferior, según la dirección del giro y las plantas de su edificio u vivienda unifamiliar.
3. Si todo lo anterior no resultare, entone una canción de su infancia expandiendo el diafragma en su totalidad. El contacto con la zona límbica infantil y la asfixia sobrevenida propiciará un sueño reparador con el pulgar en la boca que debería, en cualquier caso, reparar el daño neuronal causado y restablecer la tranquilidad política, amén de abrir el apetito.

Recuerde: la sinceridad es una temible arma política. Si estos episodios, en mayor o menor grado, se suceden con asiduidad en su vida le recomendamos desistir del visionado de noticias, tertulias y reportajes televisivos. Para casos de mayor gravedad recuerde siempre que esto no es una página médica y debe asistir a su facultativo de cabecera o a las urgencias más cercanas. En estos casos acuda con su propio fonendoscopio de casa y con algo de dinero suelto en los bolsillos. Se rumorea que la cosa está mala.

CABLEADOS.

LIQUIDACIÓN DE CHISMORREOS A NIVEL GUBERNAMENTAL.

ESTUDIO DEL ESCENARIO IDÓNEO PARA NEGOCIACIÓN CON MERCADOS EMERGENTES.

El minucioso estudio que le detallo a continuación puede hacernos ganar muchos puntos a favor de la influenciable clase política de Puesaquinoestán. Mediante sencillas directrices vamos a ahorrarnos el montante económico de conferencias internacionales, delegaciones cruzadas y demás gastos. No he de recordarle el gran apetito y la increible facultad de los ministros puesaquinoestananenses de desencajarse la mandíbula ante una bandeja de canapés de calibre medio.

Su Ministro de Comercio, Chispetto Extraperlos, mantiene una tórrida relación con Juliana Anisete, una espía nuestra de la que no podemos desconfiar por el simple detallito de haber cotizado seis meses durante un verano para la extinta Caja-B. Juliana nos mantiene al día detalles de vital importancia en el comercio del país, como por ejemplo el formulario a rellenar si quisiéramos venderles pistachos de manera legal. También le digo una cosa, no se lo recomiendo. Allí a los pistachos lo llaman siguequeloabres  y tienen tal superávit que les dan una manita de pintura de aluminio y se los cuelan a los turistas como pendientes.

Este último detalle local no se lo cobro, porque pasarle una factura adicional de cero ochenta céntimos me da un poco de pudor. En un arrumaco a horas intespestivas, con lágrimas el Ministro Extraperlos confesó a nuestra agente un hondo pesar en el alma por una pérdida a edad temprana.. Extraperlos extravió a la tierna edad de veintitrés años un cromo del Mundial de Petancabol Panderetaibo 63, concretamente del puntacampista Ëmil Rumeninges. Parece ser que se culpa por ello y en noches de cálida pasión se le mete el tema de la estampita en la cabeza y deja de ser persona, animal o cosa.

Nuestro plan es sencillo: aprovechar esta brecha en el normal discernir del Ministro y hacer que firme con alegría y bolígrafo tic naranja un acuerdo en exclusividad con nuestro país. Tenemos un excedente de sandalias de goma que pueden pasar por filetes de ternera y nuestros productores de vacuno ofrecen precios bajos de carnes correosas que podrían servir, por lanzar un ejemplo, como suelas de zapatillas. El como aprovecharnos de la situación lo consideraremos en otro informe. Las ventajas serían largas de explicar y ustedes me tienen contratado por un folio al mes.

El cromo en cuestión es una joya de la que desconocemos si quedan más ejemplares en manos de coleccionistas privados. Nuestro departamento de Falsificaciones Creativas puede ayudarnos a recrear el cromo sin que el Ministro se percate del engaño. Hemos tomado contacto con Rumeninges y acudirá a un pantano local a inaugurar una nueva barandilla. Allí aprovecharemos para tomarle una fotografía. Luego todo será cuestión de darle a las teclas con el ordenador y sacar una falsificación decente. Juliana será nuestro contacto y se encargará del resto.

En cuanto usted nos de el visto bueno nos pondremos manos a la obra, salvo si cae en sábado, domingo o en puente. Aprovecho la oportunidad para hacer la croqueta ante los pies de su señora esposa y adjuntarle mi currículum actualizado, por si saliera una tarea de espionaje en pastos más verdes.

SÓTANO 71 EXPRESS.

PROBADO CON ÉXITO EL PRIMER SERVICIO NOBILIARIO.

Promociones Comerciales Encubiertas/ Vendedores con Gabardina S.A.

El revolucionario servicio en ciernes ha superado las pruebas iniciales con una nota de progresa adecuadamente y una carita sonriente. La nueva empresa, empadronada en el Atolón de Margarino, está capitaneada con pulso firme por el eficaz empresario Macario Robespiés, antiguo ex dirigente de la cúpula de la Cajitas de Ahorro Confusionadas. El servicio viene a cubrir un área de mercado que, pese a la mala situación gastroeconómica y según un serio estudio realizado por la Agencia Robe&Pies Encuesting es uno de los aspectos que más preocupan a la población: la organización de cumpleaños, reuniones de amigos que no se pueden ni ver y demás eventos de personas mayores con tintes infantiles.

Robespiés, a través de su empresa adjunta Comunicados y Recaditos Advertaising, ha dado a conocer los planes para la nueva empresa Marquesos Express. “De todos es sabido que en este tipo de eventos se produce una disminución patente en la curva de diversión, situada en el eje de los cinco minutos después de la llegada del último invitado. Queremos solventar estos momentos de sopor proporcionando exclusivos Conde-Duques, Brigadieres, Archibarones y otros interesantísimos sujetos añejos que amenizarán la velada con sus conocimientos, su don de palabra y sus divertidos atuendos”.

La experiencia piloto se llevó a cabo el pasado martes al caer la tarde en el Parque de Bolas Cuñado de Robespiés. Junto con algunos invitados de renombre, como el arquitecto Tragaldaba y el letrado mayor del reino Pedro De Trinques y Trinques, se llevó a cabo un simulacro de recepción en la que se sirvieron primorosos sandwiches etéreos y se brindó con un Cható du le Siegge. La presentación inaugural del servicio corrió a cargo del Marqueso de la Contumenia, que amenizó la celebración relatando con vivaz prosa su aguerrida defensa del Castillo de Sansarandunga contra los sioux que quisieron arrebatárselo en el año 68. Los invitados posaron para la prensa en divertidas tomas en mitad de la piscina de bolas.

La empresa prevé iniciar su andadura comercial en cuanto sean desestimados los cargos de prevaricación, malinchismo, desfalco, falsedad en documento oficial, borrones en documento mercantil, amiguismo desaforado, pellizquismo, alzamiento de bienes, lanzamiento de bienes, estafa estofada y trilerismo que pesan sobre Robespiés.