CRISIS EN ECONOMÍAS INFINITAS (4)

Creíamos que esta sección se perdería en el olvido como veraneantes en una playa, pero la actualidad manda. Incluso a nosotros, que nos agarramos a la primera tendencia rara que vemos y le hacemos foto y artículo. Los dos personajes de estas viñetas prefabricadas siguen pegados al teléfono dos años más tarde y aquí los tienen como siempre, hablando de sus cosas, que al final son las nuestras.

No rabien mucho, que esto es de reír. Dejen los crujires de dientes para los profesionales del desánimo, que salen hasta debajo de los sombreros de copa.

SE SABE Y SE CONTESTA.

NUEVO DECRETAZO LEY OBLIGARÁ A TENER OPINIÓN.

Juan Antonio San Ibuprofeno.- Ventanilla de juzgados en guardia.

La nueva reglamentación orgánica sobre la respuesta a encuestas, aprobada y matasellada esta semana en el anfiteatro del Congreso ya está dando que hablar entre magistrados, contertulios interinos, alfareros y asistentes a saunas turcas. El nuevo tachón en la carta magna ha sido aprobado en un primoroso bocadillo legislativo, entre la anunciada subida de las tasas por descender al alcantarillado público y la obligatoriedad de haber visto una estrella fugaz al menos una vez en la vida para ser atendido por el servicio nacional de salud perentoria. Los miembros de la oposición, asomados a un balcón enrejado con geranios, han declarado en comparecencia casi privada lo sospechoso que resulta el método elegido para la aprobación parlamentaria, esto es, por mayoría simple entre tres colegiados de fútbol sala. Que la deliberación se produjera en las escaleras del Congreso y en pantalón corto no ha calmado los arrebatos furibundos de los partidos minoritarios, que ven como poco a poco se cercenan los derechos más fundamentales y poco o nada va a quedar que prohibir si algún día llegaren a gobernar, si los recuentos electorales en cien metros lisos así lo permitieren el día de pasado mañana.

Suscinto es el texto legal que se incorpora en cambio de rasante y sin las luces de posición. Según el nuevo artículo 17 b. Disposición transitoria segunda, quinto izquierda, escalera par: “todo ciudadano censado en el territorio nacional estará obligado a comentar qué opina sobre la situación del momento, quién le gusta, su inclinación sobre carne o pescado en convite de bodas y, en general y de aquí a Orión, todo lo que un empleado público de Opiniones y Contratas u cualesquiera otro servicio de preguntas en mitad de la calle se le ocurriere formular al mamífero en cuestión” Se quiere acabar así con esa dinámica larvada de indolencia ante un encuestador y el fácil refugio en el desconocimiento o en la negativa a responder cuando le apunta un bolígrafo. Para el presidento del gobierno y administrativo general del Concordato Aprovechista Azul Clarito, Pascual Zangüango “si la ciudadanía no se declara acerca de sus premoniciones nocturnas y sobre sus apetencias momentáneas, mal gobernaríamos. ¿Imagina usted disponer dando la espalda? Sería como atender un negocio mirando a la trastienda. Eso no cabe en este universo de magia, color, luz y diversión”.

Para facilitar la implantación de la fulgurante nueva legislación se contará con la ayuda del Dojo Yoshi-Doi, regentado por Monsieur Crush Li, tres veces plusmarquista mundial en expulsión de invasores de ultramar inventados y medalla de bronce en el último Simposium Internacional Inter-Clubes de Postura de Grulla. A partir del desarrollo de la ocurrencia mediante procedimiento de decreto corrientucho, los encuestadores serán acompañados por un aguerrido integrande del gimnasio en camiseta tipo imperio. El portavoz de chivatazos del Gobierno ha anunciado la licitación de una campaña publicitaria que familiarice al público en general con el tipo de llaves que cabe esperar sean ejercidas en su cuerpo si sobreviniera un caso repentino de mutismo ideológico. Por su parte, y al cierre de esta edición, el periódico El Tremebundo ha anunciado una colección de fascículos y cartillas con las que podrá conseguir un ideario completo todos los domingos en su quiosco de manera en absoluto gratuita para evitar males mayores, proyecciones de cadera y nudos en las articulaciones.

El gobierno con kimono naranja golpea de manera decidida la abstención.

ANUNCIOS DESCLASIFICADOS Y DESORDENADOS.

SÓTANO 71 EXPRESS.

EL INFIERNO EN SITUACIÓN DE BANCARROTA.

Tergiversadores Asociados.

Los nefastos resultados económicos del último ejercicio contable de Abismos Infernales y Parques Recreativos S.L han empujado a la multinacional del castigo eterno a una comprometida situación. La empresa arrastra desde hace años un grave agujero en los ingresos que no ha podido tapar ni metiendo a presión y mediante engaños al can cerbero. Según el testimonio de algunos demonios entrevistados, cuyos nombres y cuernos permanecerán en el anonimato, recuerdan que en la última cena de empresa por la noche de Walpurgis la cúpula directiva “andaba mustia, que ni postre de almas con nata repitieron”.

La agencia de valores Fourth Circle ha rebajado la calificación de la empresa y sus asociadas a bono de azufre. En una negociación a la desesperada se intenta buscar compradores que adquieran todo el lote, habiéndose declarado interesadas los Necrosadores Mercurianos por afininidades climáticas y Hierros y Magdalenas Panchorbo, con la idea de aprovechar los hornos.

La delegación sindical confía en que se respeten la totalidad de puestos y que no se recurra a un expediente de regulación de guerras celestiales para aprovechar el contubernio, liar un pitote celestial y con ello borrar de un plumazo un par de centenares de puestos de trabajo así como un par de civilizaciones humanas. Por su parte, el sindicato minoritario Comisiones Avernales ha convocado paros para algunos turnos de trinchamiento y escarnio eterno, medida que no parece haber gustado a las almas condenadas. Según su portavoz oficial “creemos que los paros son injustos, saltarse la rutina es algo que nos molesta muchísimo".