ANUNCIOS DESCLASIFICADOS Y DESORDENADOS.

SÓTANO 71 EXPRESS.

EL INFIERNO EN SITUACIÓN DE BANCARROTA.

Tergiversadores Asociados.

Los nefastos resultados económicos del último ejercicio contable de Abismos Infernales y Parques Recreativos S.L han empujado a la multinacional del castigo eterno a una comprometida situación. La empresa arrastra desde hace años un grave agujero en los ingresos que no ha podido tapar ni metiendo a presión y mediante engaños al can cerbero. Según el testimonio de algunos demonios entrevistados, cuyos nombres y cuernos permanecerán en el anonimato, recuerdan que en la última cena de empresa por la noche de Walpurgis la cúpula directiva “andaba mustia, que ni postre de almas con nata repitieron”.

La agencia de valores Fourth Circle ha rebajado la calificación de la empresa y sus asociadas a bono de azufre. En una negociación a la desesperada se intenta buscar compradores que adquieran todo el lote, habiéndose declarado interesadas los Necrosadores Mercurianos por afininidades climáticas y Hierros y Magdalenas Panchorbo, con la idea de aprovechar los hornos.

La delegación sindical confía en que se respeten la totalidad de puestos y que no se recurra a un expediente de regulación de guerras celestiales para aprovechar el contubernio, liar un pitote celestial y con ello borrar de un plumazo un par de centenares de puestos de trabajo así como un par de civilizaciones humanas. Por su parte, el sindicato minoritario Comisiones Avernales ha convocado paros para algunos turnos de trinchamiento y escarnio eterno, medida que no parece haber gustado a las almas condenadas. Según su portavoz oficial “creemos que los paros son injustos, saltarse la rutina es algo que nos molesta muchísimo".

EL NUEVO PLAN DE APARCAMIENTOS PISA FUERTE.

EL CONSISTORIO DE PONTECALDO SE PONE A PENSAR Y LE SACA PROVECHO.

Aldonzo Periganzo. Hiper-noticias al peso.

En la localidad de Pontecaldo la falta de espacio donde depositar el vehículo de tracción mecánica ha subido puestos en la lista de preocupaciones ciudadanas, capitaneando la clasificación por encima de las bandas de mimos histriónicos y las auroras boreales multicolor que tiene lugar habitualmente en la sobremesa. Con buen tino, el alcalde ha reunido a su grupo municipal y han echando mano del tan socorrido recurso del gabinete de crisis, que lo mismo sirve para una guerra que para encontrar las gafas bifocales del concejal de juventud. En mangas de camisa y descorbatado, portando un folio garabateado, ha anunciado a los dóciles muchachos de la prensa las bonanzas de su plan de huecos para dejar el vehículo.

“Novedoso, astuto, descacharrante e intrigante” son los calificativos pacatos de los medios impresos, que no dirán esta boca es mía hasta que la reclame otro antes con menos que perder y más litros de carajillo en el esófago. En una primera fase se han liberado fondos estructurales para la contratación de un especialista en liberación y reubicación de plazas de estacionamiento. Para Joaquinín Manchuria, edil electo, “el primer candidato era claro y no quisiera que me acusaran de enchufadedismo. Es el apropiado para el puesto”. El titán antediluviano Gozdilla se encargará de crear espacios aptos para el aparcamiento en cuanto su nombramiento se haga efectivo en una esquinita del Boletín Oficial de Caprichos del ayuntamiento. “Cuenta con gran experiencia en redirigir el tráfico y la suficiente capacidad de autoridad como para ahorrarnos peleillas en la acera, reclamaciones a seguros y otras reacciones pueriles”.

Para inaugurar el servicio se ha procedido al desplazamiento vía garra manual de un vehículo Cheat color fósforo apagado y matrícula de Alpodrete que permanecía en estado de semi abandono en la confluencia de la céntrica calle de Torceduras del Alma con el polígono industrial Ajoporrillos. Ante la presencia de los objetivos, Gozdilla, amigo de los niños, arrojó el automóvil hasta las inmediaciones del Estadio Polideportivo Klaüs Dehoffenhoffen, en la región bávara de Volkschucrut. Las opiniones vertidas por un viandante escogido al azar de un grupo de una persona y un buzón de correos no deja duda:”es todo un acierto, ya estamos hartos de coches pegados al bordillo que se pueden tirar aparcados perfectamente seis o siete minutos. A ver si le toca pronto a mi coche y me ahorro de llevar a la señora madre de mi señora a la farmacia a comprar pastillas de menta para los juanetes”.

Gozdilla compagina vida laboral y familiar mientras enseña la profesión a su hijo.

La oposición, muy en su papel de refunfuñar, ha protestado por el elevado coste de mantenimiento del bicho en sí. Para ello han aprovechado que su portavoz se encontraba a salvo de visita en un módulo lunar. Manchuria declara “lo ven grande, pero se alimenta casi exclusivamente de sobaos pasiegos remojados en zumo de naranja hecho con polvitos. Sólo de naranja, los de fresa le dan remeneos en la barriga y luego no me duerme”. De prosperar la medida, se aumentará la plantilla en régimen de media pensión con profesionales capacitados como La Increíble Masa, que pasarán a ocuparse de los tickets de la hora.

Le auguramos un éxito abochornante a la iniciativa, porque puestos a hacer el absurdo, mejor con lagartos gigantes que arrojen vehículos con moderación. Desde aquí sólo hemos de añadir nuestra esperanza en que la ciudadanía acepte de buen grado apartarse ante una pezuña del tamaño de cien periodistas midiendo campos de fútbol.

SÓTANO 71 EXPRESS.

FALLADOS LOS VIGÉSIMONONOS PREMIOS “ARTÍCULOS PERIODÍSTICOS A FAVOR DE LA DESIDIA, MEMORIAL VAGO GÓMEZ”

Agencias Inusitadas/Asociación de Plumillas de Pepitoria.

Templado batir de palmas en la escalinata del Palacio del Garbanzo Arrebolado, lugar de celebración del certamen que a tenor barítono de las declaraciones de los asistentes, “ha estado así así”. Lo que en un principio se declaró como una convocatoria exitosa con más de tres artículos presentados, ocupado todos ellos casi cuartilla y media en total, ha traido de cabeza a los miembros eméritos del tribunal, incapaces de comunicar su decisión si no se personaba un señor mayor con bigote y pinta de capacitado con la mayor brevedad posible, si no resultare molestia.

“Va a ser eso”, por abrumadora mayoría de uno contra nadie, se alza con el premio. Una disquisición sobre la procastrinación, con alguna línea escrita digna de mérito, un precioso punto y seguido y promesas de ser rematado un año de estos, de los típicos que bien hace fresco, bien llueve, y no apetece bajar al café. Por detrás quedaron válidos artículos como “Si es que es como todo”, “Ya puestos” y “Al final ya se sabe”, este último galardonado con un áccesit y cuya estatuilla ha quedado depositada en las oficinas de la Editorial Calamitosa, a espera de que el autor se decida a levantarse del sofá para recogerla.

Destacadas figuras de las letras han declinado pronunciarse sobre este acontecimiento y servidor está en uno de esos días tirando a mustios y....eso...*suspiro*