¡TORPES DE CUIDADO!

 CIENCIA CON PALABRAS ESDRÚJULAS DE SÓTANO 71.

Un Documental dramatizado puesto en escena por la plantilla habitual de actores de rellano y mimos tímidos de Sótano 71. MIMCXVIII.

¿Es usted torpe? Tranquilo, puede admitirlo sin sonrojo, no es necesario que levante la mano o grite su nombre. Sólo asienta. La torpeza adquirida o intrínseca es un mal muy extendido en la actualidad que no cuenta con tratamiento farmacoilógico alguno. Según algunos expertos tomarse dos barras de regalíz no acaba con esta tendencia al desastre, pero disimula el mal aliento. Esos expertos en estos momentos meten sus pertenencias en cajas de cartón y son acompañados al exterior por un guardia de peludos nudillos.

Según el Torpólogo por la Universidad de VayaPelo, Mispipisipis, nos podemos encontrar ante dos tipos de torpeza. La primera es hereditaria. Es transmitida de tíos paternos a sobrinos en la pila bautismal. La proteína L-Manazas se agarra a los flecos de las Atontainalina, gen responsable de la coordinación de extremidades y de la profusión de vello en los pabellones auditivos. Los pequeños tapan con efectividad su inclinación por meter la pata sirviéndose de sus grandes ojos, sus pucheros y sus arrebatadoras sonrisas, cuando no carcajadas. En esta escena vemos como este pequeño resbala con un sonajero y arroja a las lenguas de fuego un incunable boceto del pintor Nicasso en el que apuntó el número de la jefatura de tráfico cuando hablaba por teléfono. Este pequeño cuerpo es consciente de su propensión y se escuda en una sonora carcajada alzando los hombros ante la bobalicona sonrisa de sus padres. Este chico llegará a ministro.

Mientras les ofrecemos unas imágenes no relacionadas de aplicados mozos dejándose las córneas en microscopios de tres pesetas les apuntamos la segunda causa de la torpeza. La adquirida. Un individuo sano, bípedo, mamífero y de coronilla despejada puede contraer los síntomas de la torpeza un martes antes del almuerzo sin ni siquiera notar algún efecto colateral ni andares estúpidos. Vemos a este distinguido intelectual con coderas de piel y chaqueta de tweed servirse la comida en un buffet mientras se come con los ojos a la rubia del cardado. Una simple conjución de ombligoelementos unida a cierta carencia de sintetización de los teloneros de la vitamina D-12 y un no estar en lo que hay que estar y estar en la imaginación elucubrando actos lujuriosos con la prójima desencadenan la tragedia. En cámara lenta vemos como prueba con una pose de tipo interesante mientras le falta barra para apoyarse. Allá va la ensalada de col, muy rica en col para los que sean del gusto de comer col, volando hasta el aparcamiento. El rosbeef bombardeado con microhondas elige vivir su vida y fugarse con un par de manzanas maduras y el tenedor acaba clavado en el sobaco de un Coronel de la Marina. La torpeza puede acarrear consecuencias funestas. Vemos al tipo atado de los pulgares de la antena del destructor con sidecar SSU Mariscal Bonete. ¡Tiene su gracia, sobre todo si le pasa a otro! Hasta otra cerebrito.

¿Cómo puedo librarme de la influencia de ser torpe? ¿Es cierto que puedo ser rechazado por la sociedad? ¿Si abrazo el televisor y siento irrefrenables deseos de contraer segundas nupcias estoy para que me encierren? Son muchas preguntas para un locutor que cobra por horas. Los límites de la torpeza no están definidos, pero sirvan estos ejemplos para que usted, manazas, se lo piense dos veces después de pensárselo tres:

• Use manoplas. Le costará más agarrar cualquier cosa, y por fuerza tendrá que concentrarse. Así evitará de paso quemarse agarrando el mango por la sartén, rascarse en público y tocar el ukelele.

• Observe a sus semejantes y obre en consecuencia. Si está rodeado de funambulistas, faquires o saltimbanquis, cambie de amistades. Están en sus cosas del peligro, no se van a dar ni cuenta de que usted falta.

• No haga nada. Tan sencillo como eso. A cada trabajo encomendado con la mejor de sus voluntades responda “yo lo haría, pero es que se me cae todo”. Mire con ojos de lechuginos al prójimo hacer su tarea. Qué listo es usted, ¿a que sí? ¿Eso que oigo es un bolígrafo garabatear sobre su finiquito?

Es tarea de sesudos estudiosos determinar si el torpe puede convivir en sociedad siendo uno más de la manada o deben ser enviados al espacio muy exterior en cohetes carísimos pintados en rojo y blanco. Hasta la aparición de un remedio milagroso a millón el frasco recuerde: despacito y con buena letra.

Giancarlo Due-Mano Siniestra es Licenciado en Patosología por el Parvulario Don Gusanito y diagnosticado de torpeza supina por vía paterna. Él no ha podido escribir el documental al haberse quedado encerrado en una lavadora, pero nos consta que está de acuerdo en casi todo el contenido, salvando el segundo prelavado.

PUNTO, SET Y BOCHORNO.

VERGÜENZA PROPIA Y AJENA EN TIERRA BATIDA.

Gabriel Gabrieli, desde el aparcamiento de las instalaciones deportivas porque ha aparcado junto a una farola y la puerta no le abre.

Un simple incidente en la segunda pista de reserva del Pabellón Circuito Tenístico Nuestra Señora del Fieltro Amarillo ha saltado a los medios especializados en el meneo deportivo. Estos alegres muchachos, capaces de armar un especial informativo con el último recorte de bigote del lateral derecho del Sporting Club Paraguas de Cherburgo, han magnificado un mero berrinche de tintes infantiloides hasta convertirlo en noticiable. Una vergüenza para el mundo de la impresión sobre papel de prensa. Pero el tema de esta semana para Sótano 71, su medio de cabecera, era este o una rebelión de termómetros públicos que se niegan a marcar la temperatura correcta. Y al dibujante de guardia no le salen bien los termómetros, así que al lío.

Se disputaba el prestigiosísmo torneo Open de Tenis de Manchuria, un campeonato bianual con grandes premios en metálico y también en pringue: morcillas, chorizos y una cesta especial de veinte tarrinas de dos especialidades de paté ligeramente distintas. Con el ojo avizor del jefe de pista saltan al albero sendos tenistas vestidos de blanco y grana para raquetear seis pelotas seis de la prestigiosa Recauchutadora Primos de Pórrez. Se investiga la red, los pantalones cortos con cierta mesura y el contenido en sales minerales de las botellas de rehidratación. Efectuados los pertinentes calentamientos y saludos al tendido, se produce el desconcertante desencadentante de esta pseudonoticia: la puesta de pies en polvorosa por parte del jugador greco-polska Gustavo Adolfo Boris Becker.

El descanso sobrevenido es amenizado por el organista del terreno de juego que interpreta primorosas piezas de marcado carácter lounge mezcladas con grandes homenajes a la zarzuela de mariscos. Una patrulla especial de recogepelotas es enviada a las interioridades de los vestuarios mixtos en busca y captura del prófugo en rebeldía. Minutos más tarde es encontrado sumergido en la canasta de los calcetines usados ante el asco generalizado. Rascado con paleta del siete y safulman diluido en aguarrás, es peinado a raya y preguntado por el motivo de su desplante. Sus razones son las siguientes: “Un señor de Onuba me la tiene más que jurada, y cada vez que salto al campo en un partido televisado se pone a gritarme en el salón de casa con unos improperios, unas salidas de tono y un desprecio que...que yo no puedo mire usted” Respetamos las pausas dramáticas así como no respetamos lo pusilánime de este muchacho de una edad cierta.

El tenista pretende pasar desapercibido bajo una trenca de tergal en el pasado Torneo Conde de la Chinchilla. Daguerrotipo de archivo de Pintamonas Features Ltd.

Desplazados los compañeros con el carnet de prensa en la cinta del sombrero al domicilio del citado alborotador, este es encontrado repatingado en un sillón de orejas ataviado con equipación oficial de las pasadas Olipiadas de Salón Munchaussen 1967 y discutiendo con el selector de canales de su aparato receptor con voz baja y cavernosa. El variopinto tipo ha llamado poderosamente la atención de programadores televisivos, ávidos de nuevos elementos que prender en la pira catódica y pretenden pasearlos por los platós de las Televisiones Panatlánticas Asociadas haciendo uso de su latiguillo “Es que eres tonto, tira fuerte y a la esquina”, y otras perlas de sabiduría de un tipo que no tiene pinta de haber cogido una raqueta siquiera para colar los tallarines.

La reacción del Comité de Señores con Traje que Mandan Sobre los Deportistas con Calzón Corto y Sudores en las Sienes ( la anterior CORRETÚ desmantelada por unos asuntillos de impuestos dilatados que sería para explicarlo con tranquilidad y un café irlandés por delante ) se han mostrado muy enfadados por la repercusión del tipo medio de telespectador dedicado al sempiterno uso del insulto y la descalificación ajena. Para llamar la atención por tal afrenta han convocado una concentración de brazos cruzados en las escalinatas de la Piscina Municipal Pietro Calamari Marqués de la Zambullida. Se barajan otras acciones relativas a la celebración de la próxima Revuelta a Bicicleta a la Unión Troviética, aunque en estos momentos los chicos de la serpiente multicolor están en una etapa de montaña sin cobertura telefónica y no se sabe al cierre de la edición qué diantres opinan del asunto.

SÓTANO 71 EXPRESS.

 VEGETAL-GATE!

Correveidiles sin fronteras.

Tan sólo unos días después de su toma de posesión, el escándalo ha surgido en la persona del nuevo presidente electo de los Estados Confederados. Con sus papeles en regla y con los tejemanejes propios del puesto, el pueblo soberano y votante estaba tranquilo por volver a contar con un presidente fotocopiado al anterior. Diversos estudiosos políticos internacionales querrían hablar de esta característica única del votante medio, pero han llegado tarde a casa y se han marchado a la cama sin cenar.

A lo que vamos. El chapista de cabecera del nuevo presidente, Albert Hurray Jonson III, ha detectado en este una rara fobia que podría hacer tambalear el curioso equilibrio en monociclo de la segunda mayor democracia del universo conocido, después de el Gobierno Perfecto de los Tetra-anélidos de Landa 5. El señor Hurray no puede ver una verdura ni en pintura. Esto ha provocado la retirada del retrato del primer presidente brócoli de la sala de pinturas del Capitolio.

Se teme que este fallo en su sistema pueda ser aprovechado por terceros bellacos que quisieran tomar el control del sistema gubernamental desde un país de malosos, atentando contra la cordura del actual presidentes armados con ramas de apio y racimos de zanahorias frescas. La Segunda Dama no ha querido hacer declaraciones al declarar “bastante tengo yo con mi fobia a las molduras de escayola, que estoy en la Casa Parda a disgusto total”.

¡ESPÍAS COMEN CON NOSOTROS!

ALERTA GASTRONÓMICA HACE PELIGRAR PRIVACIDAD...NO LA DE USTEDES, ESA YA NO TIENE REMEDIO.

Agencia GAFE/ Picateclas Agobiados Asociados.

Croquetas, Sanjacobos, empanadas y buñuelos se encuentran en cuarentena desde las 1500 hora zulú de la pasada madrugada. Supermercados, grandes superficies superficiales, colmados, ultramarinos y cocinas de humanos con dos manos izquierdas a la hora de la alquimia culinaria han sido inspeccionadas por valerosos soldados color caqui. Han retirado los platos preparados, empanados e inculpados de gravísimas afrentas contra la patria y han sido trasladados en bolsas de ganchillo y asa de concha a los refrigeradores del Fuerte Patachula, en la Región Militar Quince a mano izquierda.

En declaraciones oficiales valederas para los próximos campeonatos mundiales de comparecencias ante la prensa, el Viceprimer Subteniente Eusebio Brummel ha afirmado lo siguiente que encontrará entre comillas “Chivatazos esporádicos provenientes de fuentes de tapadillo de total confianza han asegurado levantando las cejas que el enemigo, fuere el que fuere, ha introducido microaparatos de escucha cotilla en diversos alimentos frigorizados y rebozados en fábrica”. Ha mostrado imágenes de los presidentes de las principales casas de comidas metidas en cartón corrugado alzando los hombros, con lo que la prensa ha quedado convencida de la inocencia de estos próceres representantes económicos patrios.

Puestos al día del asunto por militares calzando los mocasines reglamentarios para introducirse en el Congreso, la plantilla gubernamental en pleno ha congelado los movimientos de bigotes hasta nuevo aviso. Han sido suspendidas todas las cenas, meriendas, almuerzos, desayunos, picoteos, entremeses, piscolabis, refrigerios, inauguraciones, bautizos, sesiones plenarias, intercambio de carteras, despachos de ministros y en definitiva todo acto público acompañado del noble arte del rebaño en plato llano o del pinzamiento de canapé sobre bandeja de plata. Para el portavos del segundo partido de la oposición Servando Nonoes “En estos momentos nos debemos a la consecución de la estabilidad del país. Y es una pena, porque este año estábamos cumpliendo todos los objetivos en lo que a dietas pagadas se refiere.” El primer menistro no ha querido hacer declaraciones mientras mordisqueaba la escayola de la entrada al salón de plenos.

Muchos son los que temen pasar sus buenos meses triscando acelgas o cazando salmones con sus propias manos ante la desaparición de los lineales de estos trozos de maná rebozados de ambrosía. Científicos del Primer Escuadrón de Empollones de Caballería se encuentran en estos momentos analizando los complejos adminículos electromagnéticos encontrados en croquetas tras retirar el jamón serrano. La inscripción “Made in Achicoria” les ha puesto sobre la pista de esta superpotencia malísima extranjera, aunque los responsables de pagar las nóminas de los muchachos del laboratorio no han querido aún incriminar a nadie “Acusas a un país injustamente y te puedes ir olvidando de que te inviten a la embajada a una recepción con profiteroles, no sería la primera vez”. 

La casa Congelados Prudencia ha ofrecido comercializar buñuelos, empanadillas y demás preparados prescindiendo del rebozado exterior y en bolsas transparentes,para alejar todo peligro de espionaje inesperado. El Coronel Encargado Wenceslao Primor les ha dicho que nanai: “ por el interés general y porque ver esas masas sin envoltorio dan un asco de quitar el hambre para todo el día se van a esperar un poquito hasta que le montemos una guerra bonita en respuesta a los Parco-Chistriotas.” A renglón seguido ha respondido a las cejas circunflejas de los compañeros de la prensa “Sí, esos no han sido, pero tienen mejor red ferroviaria y a estas alturas de presupuesto tenemos que hacer la guerra con abonos transportes mensuales”.

Les rogamos encarecidamente se abstengan de comentar secretos peliagudos delante de la comida y les sugerimos entonen bellos himnos patrióticos muy sentidos para así desmoralizar al enemigo que pudiera estar enchufado al micrófono de la croqueta.