E.R.E. CESAR.

LOS QUE VAN AL PARO TE SALUDAN.

- Amigos y contertulios de variopinto pelaje, estos vientos de levante que resoplan en lontananza escarpando el vello de unos y asfixiando al resto no son exclusivos del pueblo llano. Los poderosos también están sufriendo las consecuencias de estos desajustes morales momentáneos por los que pasa el código fuente del planeta. En nuestro set de entrevistas recibimos con un fuerte aplauso y una bombilla de 40 watts pendiendo sobre nuestras cabezas al emérito Emperador Julio José Augusto César Palique.
- Ehm...aham...bonum bonum.
- Hemos de decir que nuestro invitado depende de la traducción instantánea y de su propio retardo motivado por su avanzada edad, por lo que esta entrevista se nos puede hacer un poquito cuesta arriba.
- Como me vuelva a faltar al respeto, pollo, saco la mano a pasear y le arreo un sopapo que, ipso facto, le visto de centurión, ¿estamos?
- ¿Me entiende entonces?
- A la perfección, sólo estaba haciéndome el interesante, ya sabe, con mi egregia figura apoyada en el puño en pose solemne.
- Cosas de emperadores...
- Pues sí, mis cositas. Treinta años cotizando como emperador me dan derecho a meterme en el personaje.
- De eso precisamente venía a hablarnos esta madrugada. ¿Qué hay de nuevo por el imperio?
- El imperio no ha quedado ajeno a la dinámica actual, por lo que se ha visto digamos, obligado, a recortar personal. Y aquí me tiene, los recortes han empezado por arriba.
- Extraño
- No crea, con tanto togado suelto lo normal es que la cuerda se rompiera por el lado más fino. Cobardorum et superticiosum togadum est.
- ¿Cómo afronta un emperador de su calado histórico el incierto futuro?
- Me va a dar usted la tarde...
- Usted disculpe su ilustrísima.
- Llámeme Julito. Y llámeme mañana, que tengo libre. Misero laborum est.
- ¿Disculpe?
- Que la cosa anda precariosa amigo. Servidor no sabe hacer otra cosa que ser César. Es como si el personaje se comiera al actor, ¿comprende? Peronajorum ñam ñam actoribus. Y del currículum vitae no le quiero ni hablar. Para algo que conserva el nombre latino el mio lo tengo flojísimo.
- A ver si le puedo echar una mano hombre, que con esa corona de laurel de medio lado me está dando usted una lástima... A ver, todo depende de cómo se explique. ¿Usted qué sabe hacer?
- Pues lo normal de un emperador a la romana: ir al circo...
- Amplia experiencia en organización de enventos públicos multitudinarios, vaya apuntando.
- No sé...conquistar las Galias
- Responsable de expansión empresarial a nivel europeo.
- Oiga, más florido queda mi currículo que si lo hubiera glosado el sin par Virgilio. En realidad, poco más...gobernar Roma a ratos supongo.
- Ha ocupado puestos de responsabilidad en una empresa con gran capital humano y amplia trayectoria. Y ponga usted disponibilidad inmediata...
- Bueno, mañana voy a las termas...a ver si me van a llamar.
- Descuide, las cosas no van tan rápido. ¿Carnet de conducir?
- Sólo de cuádriga A-2.
- Pues entonces no, no vayan a usted a ponerlo a estas alturas de la vida a repartir legajos a lomos de una vespa.
- Cierto, como dice el dicho .... puelas reginam amat.
- Se está quedando usted sin conocimientos latinos.
- Es que nunca había hablado tanto rato, soy más de bajar el pulgar y condenar a muerte al gladiador más torpe.
- Pues vamos a dejarlo aquí su emperador a la plancha, oiga, que lo que necesite usted de nosotros, ya sabe.
- ¿Me pueden ustedes hacer la fanfarria trompetera a la salida? Es lo que más se hecha de menos.
- Descuide, que agarro yo un pito de caña y va a quedar que ni las películas del Tarlot Cheston.
- Ars gratia artis.
- ¿Eso no es lo del león de la metro?
- Calle, que hace quince líneas se me caducó el latín.
- Por dicho, buenas noches.

"Currículum jacta est. Ad augusta per angusta." Vamos, que
ha entregado el currículum y no se qué de su tía Agustina.

Una entrevista de Gaspar Parranda, admirador de las películas de gladiadores, aunque asegura que por motivos meramente históricos.

SÓTANO 71 EXPRESS.

CIRUJANO SE OLVIDA A SÍ MISMO DENTRO DE UN PACIENTE.

Noticia encontrada pegada a una farola por un compañero nuestro. Tampa, Florida.

El mayor de los despistes ha dado lugar a esta noticia. Tras una intervención rutinaria de cambio de alveolos pulmonares por los diez mil kilómetros y revisión de pastillas de freno hipogástrico, el equipo de cirujanos verdes del Hospital Merry Birthay Toyou procedieron a dar por terminada la faena cosiendo la herida al biés con hilo del seis entre los aplausos de los allí presentes, paciente incluido. El problema sobrevino a sí mismo después en el recuento nocturno de cirujanos del citado hospital ( que en inglés se pronuncia “jospital”, así como muy sentido ). Se buscó al Doctor Anoillo Gómez hasta en el cajón de arriba de la cómoda, donde siempre suelen aparecer las cosas, sin éxito alguno.

Tres días más tarde el paciente realiza una llamada al centro médico, quejándose de molestias en el colodrillo y de que alguien está tocando el xilófono con sus costillas. Alertados por esto y por la subida de la cebolla, es sometido a una radiografía de rayos x finitos finitos, haciendo patente lo que ustedes saben desde que han leído el titular. “¡Sacadme sacadme, que como broma ya está bien!” eran los gritos proferidos por el doctor Anoillo, con bastante mala cara tras tres días de alimentarse de sobras del paciente.

El afectado, el que llevaba un señor mayor en la barriguita, ha interpuesto la correspondiente denuncia y afirma “no voy a dejar que me lo saquen hasta el juicio, si no no me van a creer. Y oiga, que por las tardes también hace compañía.”

ALTA SORPRESA.

PORQUE AHORA ES EL MOMENTO. Y SI NO PUEDE AHORA, PUES LUEGO TAMBIÉN.

En nuestro afán de hacer su vida más vibrante (chan chan), llena de sensaciones (¡Ah!), peligros (¡huy!) y experiencias que a la postre le resultarán trascendentales ( ehm... cri cri cri ) esta santa casa les propone una novedosa manera de invertir su tiempo en fines provechosos, más allá del cultivo del poto de plástico rellanero y la introspección filosofico-balompédica. Amigo, Alta Sorpresa es el mondogo publicitario de este mes.

Buenas Gaitas, mi nombre es Popeyo Spinachi y les presento algo que, ¡cáscaras!, es tan revolucionario que incluso estoy tentado de quemarme en la hoguera por brujo con cerillas de la droguería de la esquina. Alta Sorpresa ( le repito el nombre porque creo que mis clientes están a un tropezón de ser protozoos babeantes ) es un servicio telefónico ridículamente económico que usted, con sus tiernos deditos, puede solicitar desde ya mesmo sin moverse de casa, sin grandes desembolsos, sin usar descacharrantes cacharros y sin recurrir a revoluciones soterradas en fin de semana. ¿No lo entiende? Quizás si se lo explica este señor que usted conoce por participar el siglo pasado en el concurso “Si lo sé no vengo” le quede más claro. Todo por usted, ¡a mis brazos querido futuro cliente!.

Mi nombre es Salustio Pelambres y me han pagado con un bocadillo de serrín para que les presente el producto. Es tan sencillo, repito, tan sencillo proclamo alzando los brazos, que cualquiera con un grado uno de evolución podría hacerlo. No se corte, descuelgue el teléfono, marque el número 35 y espere tono. Allí un hirsuto jubilado con aterciopelada voz femenina se pondrá a su entera disposición. Con sus datos bancarios y en menos tiempo que tarda usted en arrepentirse y colgar, usted estará dado de alta. Pero, ¿en qué?. Observe como carcajeo al conocer el producto y asistir a su estupor mañanero... ¡es una sorpresa, de ahí el ingenioso nombre del servicio!

Puede usted darse de alta en diversos programas. He aquí un ramillete de ejemplos.

Ser alumno de una academia de corte y planchado de pantalones a la raya,
Ser integrante de una patrulla de reconocimiento de cazadores de patos furiosos en Que Me Aspen ( Colorado ),
Ser cliente de un proveedor de internete a dos baudios la semana,
Ser beneficiario de un plan de seguros ( tm ) que le obligará a erigir una pirámide en honor de su asegurador en el patio de casa.
¡Y muchos más!

Y lo mejor, ¡no lo sabrá hasta recibir la primera factura!. En este mundo carente de sentido, zozobrante y espeluznante a partes iguales no deberá temer más el hastío taciturno al carecer de talentos para dedicarse a un hobby cualquiera. Alta Sorpresa le fastidia la vida sin que usted deba decidir. Le paso con el inventor del tema para que se despida de usted.

¡Corra, salte por encima del sofá, vuelque la mesa con el juego de té! Estrangule el auricular, marque presto el citado teléfono y mañana puede que usted no reconozca su vida, quiera huir de ella y requiera los servicios de nuestras inexistentes instalaciones centrales. Cuenta usted con la garantía de este servidor, que ve engalanado con gafas de sol, gabardina de cuello vuelto y calva artificial de pvc.

Nuestro valeroso redactor Cliff Headphone ya lo ha probado. En estos momentos disfruta de un agradable safari en el planetoide Landa 5, sito en la órbita del Cinturòn de Esteroides de la Galaxia Dandy y nos manda este bonito recuerdo.

Fermosa publicitá de Sótano 71.