NARRACIONES ANIMADAS DE AYER Y ANTESDEAYER PRESENTA:

“VORTEX OF MISTERY EP 1X01”

Desde aquella mañana que encontramos, como ya le comentamos en anteriores líneas, un cacharro con botones y pantallitas útil para montar películas, hemos recibido ofertas variadas de todo tipo de medios para realizar documentos gráficos. Sin ir más lejos, ayer mismo tuvimos la oportunidad de terminar el montaje de la boda de la hija de la portera, una preciosa ceremonia que no les ofreceremos debido a su limitado interés incluso para los asistentes.

Una vez dicho esto, tal y como podíamos haber dicho cualquier otra cosa, les presentamos en exclusiva y con inmediatez ( sólo hace dos meses que subimos el vídeo a esa cosa llamada youtube) el episodio uno de la prometedora serie “Vortex of mistery”. Prometedora porque prometemos hacer el segundo episodio.

Un día de estos que haga bueno.

Sin más ni menos les dejamos con el vídeo en cuestión. Un hombre contemporáneo de sí mismo y amigo de su fontanero, que viene a enamorarse de la persona equivocada. Quizás no sea....persona.

...ehm...esto se supone que debería dar susto...pero aterrar sin rayos y música de órgano es dificilísimo. Más en este país, que andamos ya curados de espanto.




Nota de redacción: Nos habrán visto más relajados que de costumbre. Les recordamos que, como siempre en estas fechas, preparamos la celebración de nuestro cumpleaños blogero. Y van cuatro. ¿Y qué tendremos preparado, qué nuevo invento gratuito para todos ustedes?. Ni idea oiga, yo me ocupo de dar mensajitos y de los artículos de relleno. A mí nunca me cuentan nada.

Una producción de Sótano 71.

“SI A MÍ LO QUE HAGA EL ENEMIGO, EN REALIDAD, ME DA IGUAL”.

CHARLA DE TÚ A USTED CON LA INTELIGENCIA.

-Variadas vicisitudes ha tenido que pasar este reportero, servidor de ustedes, para poder ofrecerles esta entrevista. Tras pedir permisos, jurar que nos íbamos a portar bien y enseñar las notas del colegio, el Ministerio del Anterior nos ha concedido el permiso necesario para publicar las declaraciones de uno de sus agentes. Uno así como rubio. Aunque siendo espía lo más probable es que durante la entrevista use peluca. Y alzas en los zapatos. O a lo mejor ha enviado un amigo.
-Se confunde caballero, además, ¿va a seguir usted hablando a la grabadora mucho más rato?
-Perdone, me suelo atrancar en las entradillas de los artículos. Les hablamos en diferido desde la whiskeria Hermanos Golondrino.
-¡Parece usted tonto!, ¡no diga dónde estamos, que nos descubren!
-Si yo por aquí no vengo nunca.
-Eso quería decir, que yo es la primera vez que vengo y la última.
-Pues no ha pedido usted señas cuando ha ido al servicio.
-Esas cosas se saben...ehm... porque soy espía.
-¿Es espía nace o se hace?
-El espía nace, crece, intenta reproducirse, busca trabajo y no lo encuentra, ve un anuncio en el periódico, se presenta a un casting y a fuerza de espabilar se hace. Por lo menos en mi caso
-El público tiene una imagen del espía heredada de las películas: tipos con la cara oculta que saltan de árbol en árbol y lanzan unas estrellas metálicas con una puntería que no veas, ¿se ajusta a la realidad?
-A la de los ninjas quizás. Los espías somos administrativos con pistolera. Ni más ni más temprano. ¿Y que el gobierno nos deja un Gastón-Martín con lanzamisiles en la guantera?, me río yo, ¡Ja!, ¿lo ve?, un papelito con el telefono de teletaxi y va que chuta.
-¿Y lo de las chavalas que se abalanzan a los brazos hirsutos del agente de turno?
-Si fuera así iba yo a venir a una whiskeria, a la que repito, nunca he venido y que el lunes estaba cerrada no sé por qué. ¿Me ha visto ya reír? ¡Ja!.
-¿Nos puede contar algo de su última misión?
-Estaba muy lejos de casa, en territorio enemigo. Vamos, no le puedo decir que era a las afueras de Murcia porque podría poner en jaque la seguridad del estado. Me habían enviado para averigüar las intenciones de un Conde con mal aspecto que había comprado demasiados polvos de lavar de esos de pastillitas. Nuestro gobierno creía que iba a hacer una locura y me enviaron a infiltrarme en una fiesta que celebraba para dos millones de invitados.
-¿Entró usted disimuladamente en la mansión armado con un garfio para ocultarse mediante hábiles subterfugios y armado con su katana?
-Ya le digo yo que lo suyo con los ninjas raya en lo patológico. Me disfrazé de aceituna rellena de espía y desde el cóctel del Conde me enteré de todo, y de más cosas que cuando salga yo de ser espía me van a servir para sacarme un sueldecito al mes. Al final nada, no era más malo que la media y lo dejamos pasar.
-¿Cómo se ve, desde la perspectiva misma de los ojos de un espía colegiado, la situación global de ahora con respecto a ahora mismo?
-Comentaba yo con un agente de contraespionaje en un cursillo que con la globalización lo llevan todo desde el otro lado del charco. Allí están los ordenadores y las salas con flexos y los vídeos que das al botón rewind y al pause para ver mejor al enemigo y esas cosas. Nos hemos quedado para vestir santos. Y el me dijo que sí.
-¿Quién?
-Mi compañero de pupitre en el cursillo. Un agente de Kuala-Lumpur que espía a Groelandia a través de un acuerdo con unos señores asturianos. Que nuestras nóminas son para verlas, con tanto nombre. A mí una vez me pagó el enemigo, por error. Pero me lo arregló el banco.
-Me gustaría hacerle alguna pregunta más, pero aquel tipo alto con boca contrachapada y la chaqueta de hace dos lustros le lleva mirando a usted un rato, ¿cree que podría ser un espía enemigo?
-Eso espero. Como haya ligado la hemos fastidiado, se me ha quedado una pierna dormida y no estoy para correr.
-¿Le froto el muslo un poco a ver si...?
-Sí hombre, arréglelo. Avíseme si viene, voy a esconderme en este pistacho.
-Terminamos esta profunda entrevista con eróticos resultados. Ha sido un honor poder entrevistar a un profesional de lo suyo, ¿una última reflexión?
-Coma usted cacahuetes y olvídese de mi un rato. Y avíseme si ve pasar a la Puri, una muchacha así en pelirroja con un lunar en cierta parte.
-¿Me comenta que no suele venir por aquí?
-Huy, yo no.

Hicimos tan buenas migas que el señor espía nos regaló una foto de recuerdo
de su última misión. Viene a ser como las fotos de primera comunión pero sin misal, según él.
Insistió en dedicarnosla, pero ya era mucho abusar.

Una entrevista de Susano Juicio para televisión, pero llegamos nosotros y le hicimos una oferta mejor.

LA GUÍA ILUSTRADA DEL JUSTICIERO URBANO.

“HÁGALO USTED MISMO” CON EXTRA DE DIBUJITOS.

Presentada por Charlie Brownson. ( cualquiera le decía que no )

Hola compatriotas. Quizás no me recuerden de otros cursos pedagógicos como “Te explicaré porqué no vas a colarte en la fila de la caja del super, hippie” o “Dispara hoy, pregunta mañana”. Sótano 71, que podrá ser imputada por infinidad de cargos, pero nunca por tendencias comunistas, me pide de rodillas que les eduque, ciudadanos, para llegar a ser un justiciero urbano dispuesto a descerrajar un tiro a la primera pregunta incómoda. Por eso, si tienen alguna duda, pregunten a sus mamás. Comenzamos.

La llamada del justiciero vengador viene de algún suceso incómodo, algún peligro vivido en el propio mostacho por un ciudadano decente. Un crimen espantoso como, por ejemplo, un caco que se atreve a dejarle a usted en ridículo delante de su perro.

Ante esa afrenta, hay quien huye a casa y se esconde bajo la mesita de noche. Otros decidimos pasar a la acción y limpiar las calles de escoria a golpe de percutor. Los justicieros también podemos expresarnos con estilo, diantres. Sigamos antes de que me emocione. No debe intentar ser justiciero urbano sin asesoramiento. Es cuando vienen los accidentes.

Tras consultar este manual y las instrucciones de los amables señores fabricantes de su arma para la defensa personal, usted tendrá un conocimiento absoluto de su herramienta de trabajo. Los oficinistas conocen el bolígrafo y la máquina de escribir. El fontanero la llave inglesa y el decir “vaya chapuza que le han hecho”. Usted debe conocer su arma.

Poco a poco se sentirá seguro de sí mismo. Mejorará su puntería, su capacidad de esclarecer quién está a favor del orden y quién a favor de la anarquía y su alzamiento de ceja en momentos comprometidos. Antes de salir de cacería, asegurese de estar en forma. Puede servirle el primer vendedor sin escrúpulos de servicios telefónicos que llegue a su puerta.

Un último consejo antes de aventurarse en una loca masacre desenfrenada contra alteradores del orden, navajeros, marabuntas de tribus urbanas o ese señor que una mañana le rayó el coche y puso pies el polvorosa. Ante el espejo compruebe que su equipación de justiciero de los ochenta está completa. Componga una sencilla frase repleta de malas pulgas y pasotismo, unas palabras que hieran más que sus balas de punta de tungsteno. Su chascarrillo final.

Bueno...quizás pueda dejar eso para más tarde. Una vez uniformado y armado, puede salir a la calle. Pero, un momento, suelte ese picaporte, ¿quiere ser un justiciero del montón o uno al que le escriban siete películas que le sobrevivan en las estanterías de los videoclubs?. Si es así, con un poco de conocimiento armamentístico, unas pinzas de depilar y muchas ganas, usted puede pasar de esto:

A, tras apretar un par de tornillos y aprovechar esos trastos viejos que todo el mundo tiene en el desván, obtener esto:

Suena una música incidental, ¿la oye?. Planos cortos de sus manos cargando el revolver. Una pequeña pistola en el calcetín. Una mochila cargada hasta la cremallera de armas rocambolescas de usar y tirar. Usted está listo para la venganza.

¿Se encuentra satisfecho? ¿Ha librado su barrio u municipio de indeseables de ideologías contrarias a la suya? ¿se ha vengado del quiosquero por devolverle mal el cambio? Entonces es usted un ciudadano de pleno derecho. Mientras la cámara se aleja, espere en pie, triunfante, sobre el puente en el que ha acabado con el jefe de los malos, que parecía muerto en un primer momento pero luego se ha levantado al son de una música chunga y usted lo ha abatido, cayendo en la boca de un cocodrilo que ha sido comido a su vez por un diplodocus que pasaba por allí camino al trabajo...perdonen, la conclusión de una limpieza ciudadana siempre logra emocionarme.

Por cierto, ¿cómo lleva lo de su frase final?

En fin...procure hablar poco.

Curso didáctico de Charlie Brownson para Aprender a ser Justiciero Urbano con 645 palabras.

IT’S TIME FOR AUTOBOMBO!

COMUNICADO OFICIOSO A LOS SOCIOS DE ESTE SUPER CLUB.

Tras estudiar con bastante esfuerzo el porqué no pudimos inscribirnos apropiadamente el año pasado, hemos llegado a la siguiente conclusión: ni idea oiga, se conoce que pulsaríamos una tecla de más o de menos. Al turrón: este año sí, aparecemos en las listas de inscritos al concurso Premios 20blogs del diario gratuito 20 minutos.

Desde aquí un llamamiento cordial a los organizadores del concurso: no nos borren, a la portera del edificio le hace ilusión, se siente parte del equipo que opta al óscar y ya está mirando vestidito para asistir a la entrega de premios.

A ustedes no le pedimos que nos voten. Si tienen a bien, hagan click y nos dan un voto más, si no concedánselo a otros blogs que lo merecerán quizás menos, pero nuestra educación de caballeros de alto copete nos impide pedir algo para nosotros. Tontos que somos, como ya se había comentado por ahí.

Estamos circunscritos en la categoría de humor, sin entender esta decisión al ocuparnos de actualidad, pero así lo ha decidido nuestro jefe en una larga reunión consigo mismo. Por otra parte, nuestro hermano pequeño, Patente pendiente, obra de nuestro insigne líder y preclaro ideólogo, también aparece en la categoría de ficción.

En cuanto el juez de el pistoletazo de salida les proporcionaremos amablemente la dirección donde votarnos. Si llegamos a los quince votos nos plantearemos confiar de nuevo en la raza humana.

Atentamente, la dirección.

Pd: No despeguen los ojos de sus monitores. Esta semana, en esta santa casa, hay sorpresa sin que sirva de precedente. Y lo afirmamos tan rotundamente porque la cosa ya está hecha.