IT’S TIME FOR AUTOBOMBO!

COMUNICADO OFICIOSO A LOS SOCIOS DE ESTE SUPER CLUB.

Tras estudiar con bastante esfuerzo el porqué no pudimos inscribirnos apropiadamente el año pasado, hemos llegado a la siguiente conclusión: ni idea oiga, se conoce que pulsaríamos una tecla de más o de menos. Al turrón: este año sí, aparecemos en las listas de inscritos al concurso Premios 20blogs del diario gratuito 20 minutos.

Desde aquí un llamamiento cordial a los organizadores del concurso: no nos borren, a la portera del edificio le hace ilusión, se siente parte del equipo que opta al óscar y ya está mirando vestidito para asistir a la entrega de premios.

A ustedes no le pedimos que nos voten. Si tienen a bien, hagan click y nos dan un voto más, si no concedánselo a otros blogs que lo merecerán quizás menos, pero nuestra educación de caballeros de alto copete nos impide pedir algo para nosotros. Tontos que somos, como ya se había comentado por ahí.

Estamos circunscritos en la categoría de humor, sin entender esta decisión al ocuparnos de actualidad, pero así lo ha decidido nuestro jefe en una larga reunión consigo mismo. Por otra parte, nuestro hermano pequeño, Patente pendiente, obra de nuestro insigne líder y preclaro ideólogo, también aparece en la categoría de ficción.

En cuanto el juez de el pistoletazo de salida les proporcionaremos amablemente la dirección donde votarnos. Si llegamos a los quince votos nos plantearemos confiar de nuevo en la raza humana.

Atentamente, la dirección.

Pd: No despeguen los ojos de sus monitores. Esta semana, en esta santa casa, hay sorpresa sin que sirva de precedente. Y lo afirmamos tan rotundamente porque la cosa ya está hecha.

INTERNETÍCESE

DE LA SERIE “CATÁSTROFES INFORMÁTICAS INDUCIDAS A DISTANCIA”.




-Sean bienvenidos nuevamente a esta guía de informatización de los lectores, servicio sin ánimo de lucro ofrecido por módico precio que les ayuda a ustedes, damas y caballeros, a dejar finos sus equipos para mandar pogüerpoints, jugar al solitario y chatear con esa amiguita de Cuenca. Una vez más y por sentencia impuesta por el Juzgado de lo Cibernético de Alcaudete, nuestro presunto experto Pascual Kilohercio.
-¡Ay qué ordenadores le llevo señora!, ¡dos euros el kilo y se los calo para que vean que están maduritos!
-Aparque la furgoneta y vamos a ello, si ve usted que puede ser.
-Vigílamela, no se la lleve un guardia.
-Hemos optado esta semana por ofrecer a los sufridos padres de hijos en edad escolar u de opositar una breve guía pedagógica en económicos renglones para conectarse adecuadamente a la red de internet. Es muy necesario internete para los estudios infantiles...ehm...¿verdad, pfff, Pascual?
-Sí sí, jijiji. Los niños usan mucho internet para...para estudiar, bwahahahahah
-Jajajaja
-Como dicen los anunciantes....jajajaja
-Calle calle, ¡qué risa madre!. Si no fuera por estos ratos.
-Sería por otros.
-En fin, al lío. Vamos a conectarnos a internet para estudiar.
-Calla calla, que se me afloja el muelle. Primero se pasan ustedes por el colmado del barrio o papelería más cercana. Adquieren un router, dígalo asín “ruter” sin h intercalada. No compre nada más ese día, no vaya a ser que se le líen las bolsas de la compra y por error conecte usted el ordenador a una caja de magdalenas.
-Entonces, que compre el router...
-Ruter, no cofunda usted a los espectadores.
-Eso. Y de vuelta a casita sin charlar con nadie.
-La respuesta es correcta en absoluto. Una vez allí verán un gracioso cablecito que sale desde detrás del aparato. Eso va a la pared, si puede ser a un enchufe, mejor. Y si no lo más cerquita posible, para que la corriente alterna no tenga que andar mucho.
-¿Corriente a 220 o a 230 kilowatts?
-No no, corriente de esa de encender bombillas. Coloca usted el cacharro de marras sobre el ordenador y verá que se enciende una lucecita. Eso es que está listo para recibir virus y demás tonterías que pululan por la internet.
-¿Y ya está listo?
-¡Eso viene ya muy avanzado hombre!, ¿ve como alzo los brazos para reforzar mi argumento? Eso es conectar y para adelante. “Plum and pallí” como dicen los normandos.
-¿Y no hay que hacer nada más para hacer rodar internet?
-Bueno, se pulsa la tecla dos, la de picar muy picadito y eso debe tirar.
-¿Picar...?, me deja las instrucciones.
-Claro claro, bien imprimidas a dos tintas que vienen.
-Ehm...esto es el folleto con las instrucciones en andorrano de una multipicadora Chimipirmer (tm).
-Anda...ya decía yo que últimamente la conexión no tiraba muy bien.
-¿Puede recordarme usted de dónde lo sacamos?
-No sabría decirle. Mi señora madre dice que le toqué en un pastelito y que ojalá le hubiera dado por la verdura.
-Pues esto ha sido todo, como de costumbre. Si tiene alguna duda informática, le recomendamos salir a pasear y a relacionarse con el entorno.
-La informática nada más que hace dar de disgustos y de disgustos.
-¡Mire quién fue a hablar!
-¿Quién, quién?
-Buenas noches.

It was a wonderful production from Chascarrillos Binarios.

PANA MORTAL.

PELIGROSO TRAJE AMARGA LA EXISTENCIA DE SEÑOR HONRADO.
( Es bastante probable que, tras la lectura de este artículo, se sienta usted, lector o lectora, algo decepcionado por la ausencia de peligro real para la salud del protagonista de la noticia. Viene a ser como las ilustraciones de los dvdeses de la estantería más alta del videoclub...no disimule, sí, esos: rara vez las señoritas de escaso recato moral de dentro y fuera coinciden en número y/o forma. Le recordamos igualmente la gratuidad de este servicio de noticias. Molesten las disculpas.)

Poco imaginaba el pobre señor Ambrosio Plantalamata las vicisitudes morales que le esperaban tomando un café en la esquina al salir del taller de costureros, sastrería y retractilado Herederos de Lasisa. Con su terno bajo el brazo y saludando al tendido cual torero a la espera de la alternativa, el señor Ambrosio pretendía estrenar su primoroso traje de pana, de pechera cruzada, doble tirabuzón y raya diplomática en la boda de la sobrina de la portera de la finca colindante al edificio de viviendas en el que un primo suyo ejerce de chapuzas ocasional. Sí, hay poca relación consanguínea, pero si le invitaron no es cosa de que usted se meta y ponga faltas.

Los primeros avisos en formas de leves espasmos involuntarios de párpados llegaron tras enfundarse en el traje con la ayuda de un tambor de polvos de talco. Pizpireto y apuesto, el señor Planchalamanta moviéndose por el pasillo de casa cual astronauta en la luna, estaba listo para acudir al enlace y posterior cuchipanda. Aquí mismo se aparta la historia, dejándola reposar, y se pican muy finitos los problemas para añadirlos a continuación.

Los primeros aspavientos manuales involuntarios impactan el el denominado pescuezo u cogote del conductor del taxi que los transportaba al evento. Aguantados estoicamente los dos primeros, al tercero el profesional avisa al señor Pintalamancha “mire usted que se va a comer usted el asiento aunque tenga yo que conducir en cuclillas” según declaraciones del mismo cenicero del taxi. Estos movimientos manuales, pélvicos y auriculares causan gran desasosiego en la persona del señor Pinchalamonja, que se deshace, cual hojaldre de dos pesetas, en disculpas. Si todo quedase en este capítulo cuasicómico no sería objetivo de nuestros afilados lápices ( quizás sí, estamos en verano y los extraterrestres andan de vacaciones ) pero lo más grave llega al introducirse, no sin esfuerzo y rodeando un par de veces la manzana, en el templo eclesiástico, marco del enlace matrimonial. Entre cabriolas asesta sendos palmetazos en la espalda del Coronel de los Ejércitos Submarinos Gómes y Gómes de Gomorra, invitado a la ceremonia. Debido a su cierta edad, sufre una indisposición severa transitoria seguida de amenazas sable en ristre. Calmados los ánimos el señor de sotana da comienzo al part...a la ceremonia minutos antes de que se desencadene la tragedia. Introducida por su propio pie la señora novia, los novios se dicen “te quiero churri y esas cosas” cuando el tiempo se detiene. La mano derecha del señor Pontelaschanclas impacta de pleno en el denominado trasero de la contrayente, para descoco de unos y chanzas de otros. El señor Pillalascharlas es acompañado amablemente al cuartelillo más cercano por miembros de la autoridad local.

¡¿Porqué no se anuncian los peligros de los artículos en la siempre llamativa
publicidad?!.¿Porqué?, me pregunto, bramando al cielo con los puños en alto.
Fin del primer acto.

Según algunos expertos consultados, el incidente podía deberse al pinzamiento vertebral del sujeto en cuestión debido a un traje dos tallas más pequeño, ya sea por error doloso del sastre o a que el comprador metió tripa a la hora de las medidas. Para otros, en cambio, podía deberse a una posesión espiritual transitoria debido a una pana impregnada por fuerzas demoniacas de vaya usted a saber dónde. Un señor del barrio nos comenta “esto lo podíais haber contado como viejo verde toca el culo de novia en mitad de boda y termináis antes”. No somos amigos de este tipo de periodismo, al que rechazamos de pleno, y nunca utilizaríamos la palabra culo en nuestras noticias. Eso y que tampoco se nos ocurrió antes de escribir la parrafada, todo hay que decirlo.

Informó Perico Toronjas desde Massachussets

OLIMPIATITIS.

¿DEPORTE AQUÍ? ¿VEN A LO QUE NOS OBLIGAN LAS VACACIONES?

Olimpiaditis ( Del lat olimpiadititis, -olimpiadi, reunión dedicada a mover las nalgas, -titis inflamación o monitos simpáticos según el diccionario que usted consulte).
1. f. Alteración patológica consistente en la inflamación del espíritu deportivo a la vez que el fervor patrio caracterizado por largas horas de sofá contemplando el discurrir de los deportistas locales en las Olimpiadas mientras se toma ejemplo y se nutren los tejidos adiposos con ganchitos y guarrerías de similar calibre.
2. m. Pájaro tropical así como en azul.

En un alarde de profesionalidad sin precedentes en esta casa y mirando al futuro con los ojos entornados en pos de hacernos un hueco entre los medios de comunicación serios ( esos que sueltan bastantes más tonterías por metro cuadrado que nosotros esforzándonos ) hemos destacado un amplio equipo humano para cubrir algunos aspectos de esta gran cita deportiva celebrada en estos días. Sin reparar en gastos hemos enviado a nuestro compañero Joaquín Melones al bar Cuñados de Idelfonso, el único por los contornos con teléfono público incorporado. De entre los deportes minoritarios queremos destacar la figura de nuestro compatriota Sebastián Untado, favorito a medalla en su categoría y el único que ha cometido la torpeza de cogernos el teléfono.

Entrevista patrocinada por Bar Cuñados de Ildefonso. Especialidad en croquetas de antesdeayer.

-Estamos en conversación vía alambre telefónico con Sebastián Untado. Buenas tardes en Pillín, capital chinesa.
-Buenas tardes, pero aún no he llegado. Me lleva mi suegro y todavía andamos por la frontera de Andorra, nos queda un poquito.
-Pero participa usted en unas horas, ¿le dará tiempo a llegar?
-Me dice mi suegro con la cabeza que sí, podemos pararnos a tomar café y todo.
-¿No ha viajado usted con la concentración de nuestro país?
-No me llamaron en su día, y cuando les pregunté me contaron que mi reserva de hotel se la había comido un perro chiquitito con manchas y que no podía ser. Pero vamos, yo va a ser competir y volverme. Mi suegro se queda fuera del estadio con el coche al “ralentín”.
-Hay grandes esperanzas de medalla depositadas en usted.
-Sí, fíjese como es la gente, que antes no me saludaba por el barrio y ahora tampoco pero me gritan que si pierdo no haga por volver.
-Mucho cariño a los deportistas.
-Mucho, mucho.
-¿Confía usted en conseguir medalla?
-Yo me miro al espejo y me veo muy preparado, con los brazos así en jarra, ¿me ve usted?
-En directo no, pero tengo una foto suya de comunión y ya se le notaba, ya.
-Pero aún con mi preparación, no las tengo todas conmigo.
-¿Es cierto que es usted el único deportista que compite en la modalidad de lanzamiento de ropero empotrado? ¿no le hace confiar el jugar solito?
-Sí, pero puede pasar cualquier cosa. En los entrenamientos de alzar el ropero me enredé con una percha que me hizo un siete en la camiseta, y como no tengo otra, ahora compito así como agachado para que no se note la costura al biés. Hombre, yo por mí me traigo la medalla, pero pueden pasar muchas cosas.
-¿Va usted por el record olímpico?
-Bueno, yo en realidad no he terminado de lanzar todavía ninguno. Me he entrenado mirando catálogos del Ikeja y paseando al perro, pero vamos, que me está poniendo usted ya en la duda.
-No hombre, no se desmoralice. Lo va a hacer usted estupendo.
-Ahora le voy a coger susto, ¿de qué medio era usted?
-Ehm....esto...le dejo que estoy entrando en un túnel
-Oiga, el que voy en coche soy yo, ¿qué túnel es ese el que un señor pide un pincho de tortilla?
-Tut tut tut
-¡Que lo está haciendo usted con la boca!


Toda una lección de periodismo a cargo de nuestro compañero Joaquín Melones en la que se verán reflejadas todas las crónicas deportivas de aquí a dos minutos. Sótano 71 creando tendencia.

Joaquín Melones informó abrazado al teléfono y a una jarra de zumo de albóndigas.