¡SOS!, EL MUNDO EN UN BRETE.

BRETE: fig. CALABOZO, APRIETO, DIFICULTAD
UMBRETE: PRECIOSÍSIMA LOCALIDAD ANDALUZA.

¡Ya podrán ustedes dormir tranquilos, ya! El mundo en una situación comprometida ( otra vez ) y ustedes ahí, desparramados en casa sin preocupación alguna, son ustedes un caso...Tras el sermón de la montaña, continuemos para bingo. El pasado martes sin ir más lejos se recibe en la sede de la Embajada Prusiana en Cancuellamos del Medio un aviso de socorro desesperado, un telegrama que aparece en su puerta con la respiración entrecortada y buscando asiento. El emisor del citado mensaje: el Prrofessor ( es ruso, de ahí la pronunciación ) Godleyev Ivanovich Kartuchev; para abreviar y en busca de su comodidad neuronal nos referiremos a él como Igor. He aquí el contenido del comunicado:

SOS. Stop. Sucesos extrañísimos en Isla Inquietante. Stop. Paralelo 36 a mano izquierda tras el stop. Stop. Para quedarse con los ojos bizcos oiga. Stop. Acudan prontamente. Stop.
PD: Traigan postre. Stop.

Igor lleva estudiando varios años la fauna autóctona de la citada isla, el elevado número de años ha hecho sospechar a sus compañeros que Igor ha repetido un par de cursos. Con los nervios templados al baño María y con las sandalias para andar un buen rato ( unas muy fresquitas que no hacen sobaduras ) ponen rumbo a Isla Inquietante, donde les espera el misterio...quizás no tanto porque ya iban avisados de casa, claro. Personados en la isla con aparatos de medición aparentemente caros, toman contacto con un nervioso Igor, que presa del miedo, cuelga de un eucalipto por las orejas. “Allí vienen” acierta a gritar con ojos desenfocados. Una veintena de científicos, visto lo visto, huyen en direcciones diferentes, sin saber muy bien de qué, pero por si las moscas coloradas. Popeyo Spinacchi, estudioso con bata blanca y calva reglamentaria, constata para sus compañeros el peligro al que asisten estupefactos.

En un claro del bosque ante ellos, un número indeterminado de orinales se acercan, amenazantes.

¿A qué les ha gustado esta parada dramática?, nada, para darle variedad a la cosa. Sobre los árboles discuten la procedencia del citado enemigo con ganas de merendarse a los presentes. Según declaraciones posteriores de Ivan Ivanovich Ivanová ( vaya hombre, ahora saben que este tipo ha sobrevivido y la cosa no tiene tanta intriga ): “desde el primer momento supimos que eran del espacio exterior, puesto que nunca hemos asistido a un ataque de orinales terrestres. Además supusimos que eran capitalistas, que esa gente cada vez que se enfrenta a algo raro dicen que es comunista, ¡que se chinchen!”, logrando el sincero aplauso del respetable tras sus palabras.

¡Los instrumentos mortíferos avanzan imparables hacia usted!
( no haga caso, puro sensacionalismo barato )

Hasta el momento los maléficos orinales se han cobrado la vida de dos pollos tomateros, una vaca y el bigote de un señor de San Louis que andaba por allí de vacaciones. Las autoridades competentes han pedido a la ciudadanía que no se dejen llevar por el pánico, puesto que estamos en fechas veraniegas y no les apetece demasiado trabajar. Con orinales similares se han realizado pruebas de flotabilidad y se estima que en plazo no superior a dos siglos estos adminículos malísimos puedan presentarse en nuestras costas y arruinar las vacaciones familiares a más de uno. Avisados quedan.Y recuerden, el que avisa es un chivato.

Intrigó Sir Gregory Paquebote, Bingologo por la Universidad Policlínica de Alcaudete.

VIVA VD. COMO UN LUNÁTICO.

EL MUNDO DEL LADRILLO SE REINVENTA SÍ MISMO.

“¡Es que los jueces se han puesto de un quisquilloso con el tema del tejemaneje urbanístico...!” Así piensa Rodrigo Contubernio, afamado negociante inmobiliario al que visitamos en las dependencias de la penitenciaría Alcaudete 2. Se declara inocente de los cargos de soborno, construcción a lo loco y acaparamiento de ladrillo castellano ( su abogado mira para otro lado silbando ). Es el penúltimo imputado en la marabunta de detenciones por esta fiebre ajusticiadora que le ha entrado al gobienno.

Exprimido por justicia y políticos que acaban de acordarse de que no podían permitir edificar sobre césped, el negocio de cobrar el centímetro cuadrado a precio de angulas en navidad pasa por momentos de apuro. Quizás el camino abierto por la Inmobiliaria ChanchulloCasa venga a poner orden, y tapar la boca a esos ecologistillas coloraos que se quejan porque una urbanización de gente decente con su campo de golf decente les deje sin agua...¡si no se lavan, hombre ya!. Nos personamos elegantemente ataviados en las oficinas centrales de la citada compañía, sitas a dos palmos y medio de las Islas Caimán. Nos recibe Gregorio Anselmo de los Altos Cerros Jr., presidente ejecutivo, que nos responde amablemente a unas preguntas.

-Su inmobiliaria a saltado a los medios, ¿cuál es la idea innovadora?
-Verá, construir se ha puesto imposible. Los alcaldes creen tener micrófonos hasta en la sopa y no se atreven a...llegar a acuerdos satisfactorios para ambas partes, no sé si me entiende.
-Claro claro.
-Así que abrimos un nuevo campo, una nueva forma de ver la vivienda. Verá amigo: en estos momentos existe sólo un lugar idóneo para construir sin tener que preocuparse de asuntos nimios como comisiones, comidas con alcaldeses o desahuciar viejecitas vistiéndose de fantasma por las noches.
-¡Vaya trabajo que le darán a ustedes estos dichosos ancianos!
-Diga usted que sí, alguien debería hacer algo. Pues bien, ese lugar es la Luna.
-¿Qué ventajas tendría?
-Los costes se abaratan: no son necesarias gruas, dos albañiles hacen el trabajo de cuarenta y no pierden el tiempo piropeando señoritas que pasan bajo el andamio.
-Además al no haber bares cerca no pierden el tiempo en la barra.
-Calle calle, que los operarios no nos dan nada más que de disgustos.
-Sin embargo algunos comunistillas malintencionados han puesto pegas al proyecto.
-Sí, vienen con llantos como de costumbre: que si nos vamos a cargar el ecosistema lunar, que si pipí, si popó...
-Aunque es cierto que el tema de ausencia de atmósfera puede causar algunas molestias a los futuros inquilinos.
-Hombre, nosotros le recomendamos que vayan respirados de casa, una vez allí la cosa es más dificil...si la gente no tuviera la manía de respirar...
-Por último, ¿cómo va la venta?
-A tutiplén amigo, hemos vendido hasta el cuartillo de contadores.

Abandonamos las dependencias de ChanchulloCasa dejando a su presidente ejecutivo escondido en una papelera, al parecerle oir una sirena de policía.



Recogido del Semanario Económico “The Acaparador Today”, a nosotros este tipo de individuos nos da un poco de picor de nuca.

LOS RESULTADOS QUE TODOS ESTÁBAMOS ESPERANDO.

¡HAY QUE VER LO QUE HA TARDADO EL CHICO DEL REPARTO!

Por los millardos de misivas que llegan a esta redacción sabemos de su interés por estas encuestas sin ánimo de lucro lanzadas de cuando en cuando por estos individuos que les hablan. Queremos aprovechar la ocasión para lanzar un mensaje al Instituto Estupidotécnico de Contar Votos de Encuestas Inútiles que colabora en esta tarea: en nuestra última visita se nos olvidó un bolígrafo de dos colores de los buenos, por favor, si alguien lo ha visto por las oficinas, que no lo adopte y se lo lleve a casa. Dicho esto, pasamos a desvelar el resultado...¡Estarán ustedes de un nervioso...!...ejem...A la pregunta: Un genio de esos mágicos se le presenta a usted en casa justo a la hora de la sobremesa concediéndole grandes deseos. ¿Cómo reacciona Vd.?, los resultados son los siguientes:

Hagan click y no se dejen los ojos.

Empate doble en la cola, de personas que al parecer, presentándose el genio en casa, parece causar molestia. Para dos humanos ( bueno, para bastantes más ) la hora de comer es sagrada y no son horas de visitas. Otros dos entes optan por aprovecharse de la buena disposición del genio, encerrarlo en el trastero con la excusa de enseñarle una foto del abuelo mientras hacía la mili en Ceuta e ir pidiéndole los deseos conforme fueran apareciendo. Estas dos personas han sido denunciadas a las autoridades incompetentes por pensar cosas que no debían.

Otro empate en la zona media de la clasificación. Los más cautos leen con gafas de cerca la letra pequeña del contrato de concesión de deseos. Hacen bien: se han conocido diversos casos de personas que, una vez satisfechos sus deseos, se han visto obligados a realizar tareas denigrantes, como extraer turbinio de las minas de Venus o acompañar a la señora del genio a la compra.
Seis ciudadanos de bien y decentes, reflejo del espíritu acogedor de esta raza humana nuestra (...) ponen algo de comer al genio, dado las horas que son, antes de pasar al proceso de selección de peticiones. Desde aquí pedimos un aplauso caluroso para ellos.

Por último, ochos genios mágicos se han pasado por nuestra página, denunciando la falsa imagen que tenemos de ellos, y afirmando no visitar a domicilio, y recibir a los agraciados solo en mitad de desiertos o en grutas de tesoros, previo frotamiento de lámpara contenedora. Han ganado la encuesta por dos motivos: por mayor número de votos y porque suponemos que tendrán razón, ellos sabrán como trabajan, claro.

El presidente del Colegio Oficial de Genios Mágicos de Jaen,
visiblemente contrariado,no quiso hacer
declaraciones al respecto a la salida del bingo.

Esto ha dado de sí la encuesta en esta ocasión. Desde hace unos minutos, nueva estudio de opinión ahí mismo, en la columnita de costumbre. Es una pregunta que nos afecta a todos de tal manera que las Naciones Unidas están esperando su resultado para tomar una decisión. No los dejen ustedes en mal lugar o sin saber que hacer, animalitos.

Una vez más, aprovechamos la ocasión de hablar con ustedes para agradecer sus visitas, sus comentarios y para comentarles cierta cosilla: nuestra estrategia de conquista de internet ha dado un paso de gigante. Un 70% de búsquedas por google u otros devuelven entradas a nuestra página. Y es que, después de casi tres años juntando letras, en nuestro blog aparecen casi todas las palabras del castellano. Por si acaso, añadimos algunas otras: ronroedro, picapedrero y nebulizador. Buenas tardes.

Recontó votos bajo la luz de un candil el Equipo Técnico de Sótano 71.

LOS DVDS QUE VIENEN.

A VER SI HAY SUERTE Y PASAN DE LARGO...HOY “DESASTRE DE PADRE Y MUY SEÑOR MÍO”.

Ustedes, pueblo soberano, las han visto, sobre todo al mediodía y tras la película “buena” de la noche. Han asistido a ese espectáculo bochornoso para las retinas del televidente y/o/u el que se encarga de alquilar la película para el sábado. Estamos hablando de las películas de “corta y pega”. ¿Qué no han visto ninguna?, cómo les envidiamos. Les explicamos como va el tema.

San Frasco es una ciudad tranquila y pacífica, con sus tirones de bolso y sus cocodrilos con rayos láser en la frente como toda localidad que se precie. En ella desayuna Clive Churrasko, Asistente Técnico para Desastres Desastrosos con su familia y su perrito, que efectúa alegres movimientos en la pierna de su dueñ....uerhg...pasemos adelante esta escenita...ya.. Cuando esa mañana sale de casa su mujer sospecha que llegará tarde a la cena por dos motivos: porque su marido se dedica a cosa de peligros y porque en su cocina hay un equipo de rodaje con claqueta y todo...se avecinan problemas.

Primera escena de acción ( sin contar con el alegre perrito ) para que el espectador no se duerma. Un temblor de tierra se produce en las inmediaciones de un camping a las afueras de la ciudad. De sus aguas humeantes emerge un monstruo, mitad humano mitad gomaespuma, que aterroriza a los presentes. Una patrulla de ninjas en bikini acaba con él. Quizás le suene esta escena. Corresponde a la producción alemana “Dier Pantanem Monster und bikinem ninjas” de 1996. En esto consiste precisamente este género tan querido por algunos estudios deseosos de lavar dinero negro ( no hay otra explicación lógica ). Cogemos fotogramas de acá y acullá ( rodados con más medios ), grabamos media horita de planos con actores de tercera regional preferente y esperemos que los espectadores obtusos no se den cuenta del timo.

Clive llega a la Oficina Regional de Desastres, con pruebas de que la ciudad está en peligro y aconseja evacuar. El gobernador en plena campaña le comenta que está tonto...uff...que escena más larga, ¿hacemos una cosa?: le iremos dando al forward (fwd) para que se haga más ligerito ¿les parece?, ea. Otra escena de gran emoción, en dos minutos quince un volcán emerge bajo un supermercado, con el consiguiente susto de los presentes, que logran escapar a bordo de una lancha reumática ( escena ctrl+x de “Dos chalados y una lancha sobre lava” USA 2003 ). Clive le da un capón al gobernador por no hacerle caso y empieza una intensa conversación...(fwd)...ahí están aún...(fwd)...no se cansan, no...(fwd)...unos payasos atracan una licorería (“Payasos armados: ola de crímenes jocosos” Andorra 1975 ). Las fuerzas a destiempo, como es lo suyo en estos casos, empiezan a sacar gente de la ciudad una a una y de la manita (fwd)...salvan al perro de una ancianita de color...(fwd)...Telvis Tresley mata un diplodocus ( “Telvis Tresley rumbo al Cretácico” Riominí 1965 ). Grandes rayos, enormes terremotos, huracanes, gente corriendo ( escenas tomadas en el estreno en cines de barrio de este mismo título, 2007 ) y unos peligros peligrosísimos que ponen la pelusa de punta al bueno de Clive.¿Podrá salvar a la ciudad?¿se le quedará la cena fría?¿es normal que un perro se restriegue tanto?. Todas estas incógnitas tendrá que despejarlas usted, si es que tiene narices.

Carátula a dos colores, que sale más económica.

Calificación: Dos estrellas ( pertenecientes al film “Monjas a Go-Go” Islandia 1627 )

Reseñó y abusó del botón forward Alarico Chisdanvinto.