NO, POR MUCHO QUE SE LE ACERQUE AL FUEGO NO ARDE NO, HOY “ULTIMATE CYBORG NINJA”
El verano de 1987 los estudios Ataulfo Producciones Películeras se toparon de golpe y porrazo con lo que fue la cinta vhs más vendida en videoclubes de barriod con el título “lecciones de punto checoeslovaco vol.3”. Las ventas fueron propiciadas por una rebaja en el acero por una guerra sin importancia, que hizo abaratar el coste de las agujas de punto...si es que está visto que aletea una mariposa en el sur y la tostada cae con la mantequilla hacia abajo..no, esperen...que parece que estamos mezclando teorías rocambolescas...bueno, es igual, vamos al tema.
Con los dineros sorpresivos ganados gracias a los aficionados a la costura, Ataulfo Producciones decidió liarse el celuloide a la cabeza y producir una película de mucha acción bajo el sello "Run for your lifes", nombre que le vino al engendro peliculero estupendamente. Recurrieron al experimentado director Matías Unseñor, sobrinito del alma del dueño. Unseñor, que aprendió todo lo que sabía de cine mirando los posters del videoclub de su barrio ( sin entrar nunca ya que no tenía reproductor de video ) abandonó su carrera de parado perpetuo y no tardó en aportar ideas frescas que condujeron al desaguisado de 89 minutos que les comentamos. Y llevamos dos párrafos sin entrar en harina, somos los reyes del circunloquio señora.
El protagonista, al que algún guionista debería haber puesto nombre pero estarían con otras cosas, es un afamado actor de variettes en un barrio marginal de los EEUU. Con su bastón y su ridiculo gorrito blanco cada noche lidia con lo más funesto y variado de la jungla urbana, intentando arrancar al público una sonrisa si antes no le arrancan de un tirón el bigote a él. Cierta noche, antes del espectáculo, llega un nuevo compañero, al que unos señores muy malos liquidan nada más pisar el teatro. Nuestro protagonista, que había cogido mucho cariño a la víctima en los dos segundos de metraje en los que aparece ( memorable la escena de diez centésimas en la que se cruzan en el pasillo ) monta en cólera y grita “Nooooooo” al aire, lo que hace que el operario de grua de despeñe de su puesto del mismo susto y escurra el bulto como disimulando. Es entonces cuando nuestro héroe, dispuesto a vengar la muerte del desconocido, comienza su entrenamiento como ninja. Tres meses después, y tras un curso intensivo en el BBB de ninja amateur con pintas, el protagonista se lanza a las calles a exterminar a los asesinos. Recibe una paliza que casi lo desmonta y encima cuando llama al BBB para protestar le sale una señora con malos modos, lo que le quita las ganas claro.
Triste, abatido y apesadumbrado como un besugo en día de fiesta ( eh, eh, que lo dice él mismo en un largo monólogo, no nos culpen de estas tonterías ) duda de su porvenir de héroe hasta que la portera, una estupenda Cher con rulos, se le aparece en el rellano y le comenta así por lo bajo que debería implantarse un cuerpo cibernético y de esta manera llevar a cabo su venganza. Y de esta manera asistimos a la preparación del héroe que se acopla una lavadora a la chepa, con una musiquita de fondo que nos anuncia que se acerca la hora de los sopapos. Y no le contamos más, porque la cinta se la comió el video, así que rellenaremos con nuestra opinión, de la más escasa importancia.
Film muy recomendable para colocar en el salón mientras se hacen las camas o se pinta la capilla sixtina ( por dentro y por fuera ), muy divertida para arrojarla a un precipicio para ver cuánto tarda en caer. Entre las peculiaridades, el protagonista, un desconocido Charles Norris Fernandez, de gran parecido con el aclamado Nuck Chorris ( ambos tienen bigote y son humanos ) siguió siendo desconocido tras el film, llegando incluso a perder las amistades con gente que negaba conocerlo. ¿Más aspectos positivos? Ehm....hombre...algo debe haber....bueno....en casa del protagonista se ve una lamparita de noche igualita a una que tenía una tía mia del pueblo....ah no...esa era blanca...bueno, pues esta es mi crítica como experto ( oiga, que me dan subvenciones y todo ).
Visionó a la fuerza y comentó Felipe Cadeneta.
viernes, 9 de marzo de 2007
martes, 27 de febrero de 2007
SUPERPODERES DE SALDO.
SUPERHÉROES ECONÓMICOS PARA DESFACER SUS ENTUERTOS.
Todos alguna vez en nuestra vida hemos deseado cruzando mucho las piernas que un ser superior con un ramillete de poderes diversos acudiera a nosotros en un momento de aprieto. Hay que decir que son pocos los que han sido atendidos en su llamada y que viendo la factura que le ha pasado el contable del Capitán Manchuria ( por poner un ejemplo ) no les ha compensado que este último le quitara de en medio a la suegra llevándosela a dar un paseo el domingo por la tarde ( por poner otro ejemplo, que son gratis ). Según recientes estudios a la luz de un flexo, el precio de los servicios de los superhéroes se encuentra entre las principales preocupaciones de nuestros conciudadanos, sólo superada por las hipotecas y como hacer trampas en la primitiva. Un grupo de superhombres de segunda regional ha visto hueco en el mercado y liándose la capa a la cabeza, han fundado la primera Cooperativa Superheróica de Poderes Asociados. Cinco superhéroes cinco a su servicio. Conózcalos así muy por encima:
Hombre-pelusa. Tras visionar un film de muchos espantos en la televisión nuestro héroe durmió cuarenta años bajo la cama. Durante ese tiempo aprendió a comunicarse con las inteligentes motas de polvo bajo su lecho, que le desvelaron acongojantes secretos de una antigua civilización. Hombre-pelusa controla el polvo de su hogar a voluntad y con solo pensarlo, deja su salón como los chorros.
Poderes especiales: furia pelusil, furia polvorienta (que vienen siendo lo mismo vamos).
Némesis: Mr. Propper con peluca.
Jafro: En su infancia realizó una excursión a los EEUU, durante la cual su autocar pasó a dos manzanas de distancia de Harlem. Dice que desde ese momento el espíritu del afroman se le introdujo por los pabellones auditivos. Nunca ha creido a aquellos que dicen que siendo blanco no se puede ser negro. Deja estupefactos a sus enemigos con su ritmo infernal. De escasa aplicación práctica pero es el alma de las fiestas, señora.
Poderes especiales: disco inferno, clavar la imitación del segundo contando por la izquierda de los Jackson Five.
Némesis: Portereitor.
Hellvis: Decimoenésima posible reencarnamiento del astro del rock. Cierto día se levantó por la mañana creyéndose el artista. Quiso la casualidad que sus canciones molestaran al vecino de abajo, el mismo Belcebú, que le convirtió en enviado del infierno con poderes super-alucinantes. Hellvis renunció a tal encarguito ( marrón, porqué no negarlo ) abandonando el edificio mientras gritaba “paso tio”, frase esta que se ha convertido en lema del grupo.
Poderes especiales: su mismo carisma, el golpe “around the clock” ( arriba-arriba-puñetazo flojo-atrás ).
Némesis: Belcebú-a-hotep.
Man-ganeso: Tras caer accidentalmente en un líquido peligrosísimo en disolución durante el transcurso de la clase de química de primero de A.Q.U.E.L.L.O. y observando la pelambrera surgida de su cocorota, decidió acabar con el mal ( después de comprobar que sus compañeras de clase le seguían arrojando calabazas ). Sus mallas rosadas causan temor ( y algún que otro sofoco ) entre los representantes del mal.
Poderes especiales: emisión de descargas a través de los forículos pilosos, reventar el final de las películas con desenlace sorpresivo.
Némesis: el mismo con resaca.
Esquisto el mago: Tras empujar accidentalmente ( al menos eso dice ) a su compañero de clase mientras daban química a una palangana mugrosa, decidió que debía pagar su culpa sirviendo a la justicia. Practicó con su caja de magia Borraz (tm) hasta que le salieron todos los trucos ( incluso el de los conejos esponja ). Es quizás el menos poderoso de todos, pero lo compensa efectuando destellos pirotécnicos y preparando sabrosas tortillas de patatas.
Poderes especiales: lectura de pensamiento los lunes a primera hora, sacar la carta en la que usted está pensando a la segunda.
Némesis: El barón de Copperfill.
-Previa contratación, consulte disponibilidad horaria y ganas de trabajar de los propios contratados.
-Todos los miércoles 2x1 en local y recoger.No acumulable a otras ofertas.
-También disponibles para fiestas infantiles y como pregoneros de ferias. Consulte nuestros precios ¡se sorprenderá!
-Abierto el plazo de contratación de superhéroes. Se ruega de rodillas aparezcan heroínas, que los pobres están a dos velas.
Sótano 71 Cutres Superheroes Incorporated 07.
Todos alguna vez en nuestra vida hemos deseado cruzando mucho las piernas que un ser superior con un ramillete de poderes diversos acudiera a nosotros en un momento de aprieto. Hay que decir que son pocos los que han sido atendidos en su llamada y que viendo la factura que le ha pasado el contable del Capitán Manchuria ( por poner un ejemplo ) no les ha compensado que este último le quitara de en medio a la suegra llevándosela a dar un paseo el domingo por la tarde ( por poner otro ejemplo, que son gratis ). Según recientes estudios a la luz de un flexo, el precio de los servicios de los superhéroes se encuentra entre las principales preocupaciones de nuestros conciudadanos, sólo superada por las hipotecas y como hacer trampas en la primitiva. Un grupo de superhombres de segunda regional ha visto hueco en el mercado y liándose la capa a la cabeza, han fundado la primera Cooperativa Superheróica de Poderes Asociados. Cinco superhéroes cinco a su servicio. Conózcalos así muy por encima:
Hombre-pelusa. Tras visionar un film de muchos espantos en la televisión nuestro héroe durmió cuarenta años bajo la cama. Durante ese tiempo aprendió a comunicarse con las inteligentes motas de polvo bajo su lecho, que le desvelaron acongojantes secretos de una antigua civilización. Hombre-pelusa controla el polvo de su hogar a voluntad y con solo pensarlo, deja su salón como los chorros.
Poderes especiales: furia pelusil, furia polvorienta (que vienen siendo lo mismo vamos).
Némesis: Mr. Propper con peluca.
Jafro: En su infancia realizó una excursión a los EEUU, durante la cual su autocar pasó a dos manzanas de distancia de Harlem. Dice que desde ese momento el espíritu del afroman se le introdujo por los pabellones auditivos. Nunca ha creido a aquellos que dicen que siendo blanco no se puede ser negro. Deja estupefactos a sus enemigos con su ritmo infernal. De escasa aplicación práctica pero es el alma de las fiestas, señora.
Poderes especiales: disco inferno, clavar la imitación del segundo contando por la izquierda de los Jackson Five.
Némesis: Portereitor.
Hellvis: Decimoenésima posible reencarnamiento del astro del rock. Cierto día se levantó por la mañana creyéndose el artista. Quiso la casualidad que sus canciones molestaran al vecino de abajo, el mismo Belcebú, que le convirtió en enviado del infierno con poderes super-alucinantes. Hellvis renunció a tal encarguito ( marrón, porqué no negarlo ) abandonando el edificio mientras gritaba “paso tio”, frase esta que se ha convertido en lema del grupo.
Poderes especiales: su mismo carisma, el golpe “around the clock” ( arriba-arriba-puñetazo flojo-atrás ).
Némesis: Belcebú-a-hotep.
Man-ganeso: Tras caer accidentalmente en un líquido peligrosísimo en disolución durante el transcurso de la clase de química de primero de A.Q.U.E.L.L.O. y observando la pelambrera surgida de su cocorota, decidió acabar con el mal ( después de comprobar que sus compañeras de clase le seguían arrojando calabazas ). Sus mallas rosadas causan temor ( y algún que otro sofoco ) entre los representantes del mal.
Poderes especiales: emisión de descargas a través de los forículos pilosos, reventar el final de las películas con desenlace sorpresivo.
Némesis: el mismo con resaca.
Esquisto el mago: Tras empujar accidentalmente ( al menos eso dice ) a su compañero de clase mientras daban química a una palangana mugrosa, decidió que debía pagar su culpa sirviendo a la justicia. Practicó con su caja de magia Borraz (tm) hasta que le salieron todos los trucos ( incluso el de los conejos esponja ). Es quizás el menos poderoso de todos, pero lo compensa efectuando destellos pirotécnicos y preparando sabrosas tortillas de patatas.
Poderes especiales: lectura de pensamiento los lunes a primera hora, sacar la carta en la que usted está pensando a la segunda.
Némesis: El barón de Copperfill.
-Previa contratación, consulte disponibilidad horaria y ganas de trabajar de los propios contratados.
-Todos los miércoles 2x1 en local y recoger.No acumulable a otras ofertas.
-También disponibles para fiestas infantiles y como pregoneros de ferias. Consulte nuestros precios ¡se sorprenderá!
-Abierto el plazo de contratación de superhéroes. Se ruega de rodillas aparezcan heroínas, que los pobres están a dos velas.
Sótano 71 Cutres Superheroes Incorporated 07.
miércoles, 14 de febrero de 2007
COMUNICADO A LOS VECINOS.
Y A LOS INVERSORES...EN CASO DE HABERLOS Y NO CONOCERLOS NI NOSOTROS MISMOS.
Quizás hayan llamado a nuestra puerta y al no contestar han pensado que nos habíamos esfumado. Tranquilos, que estar estamos, pero debido a diversas causas todas ellas intrínsecas a ellas mismas, no hemos podido ponernos a teclear y esas cosas que son necesarias para contar esas historias que tanto disfrutan sus pupilas.
Entre esas causas, un superhéroe con capa que llega a nuestra ventana cada mañana de once a once y cuarto a mirarnos fijamente, que podía haber dado un artículo jugoso buenísimo, pero se da el hecho de que cada vez que sacamos la grabadora y el blog de notas toma las de villadiego. Y claro, como tenemos el carnet de vuelo caducado, no queremos arriesgarnos a seguirlo en alfombra mágica, que nos detengan las fuerzas y quedarnos sin puntos, que queremos ganar Eurorisión.
Por todas estas causas debemos expresar y de hecho expresamos nuestra más sentida sensación de disculpa para los visitantes habituales, ocasionales y los que nunca han pasado por aquí ( hombre, va a ser dificil que se enteren y les va a importar más bien poco, pero a educados no nos gana nadie ). Volveremos por aquí en breve si esos agentes secretos que se tapan con un periódico con agujeritos y se pasean arriba y abajo frente a nuestras oficinas lo permiten.
Y apresúrense a expresar su opinión en la encuesta sobre Deivid Jalseljolf, son los últimos días. ¿Cómo, qué cuando se acaba el escrutinio?. Señora, debería saber que somos alérgicos a los plazos. Se acabará pues un día de estos aproximadamente.
Atentamente, la dirección ( en caso de existir, que habría que demostrarlo )
Quizás hayan llamado a nuestra puerta y al no contestar han pensado que nos habíamos esfumado. Tranquilos, que estar estamos, pero debido a diversas causas todas ellas intrínsecas a ellas mismas, no hemos podido ponernos a teclear y esas cosas que son necesarias para contar esas historias que tanto disfrutan sus pupilas.
Entre esas causas, un superhéroe con capa que llega a nuestra ventana cada mañana de once a once y cuarto a mirarnos fijamente, que podía haber dado un artículo jugoso buenísimo, pero se da el hecho de que cada vez que sacamos la grabadora y el blog de notas toma las de villadiego. Y claro, como tenemos el carnet de vuelo caducado, no queremos arriesgarnos a seguirlo en alfombra mágica, que nos detengan las fuerzas y quedarnos sin puntos, que queremos ganar Eurorisión.
Por todas estas causas debemos expresar y de hecho expresamos nuestra más sentida sensación de disculpa para los visitantes habituales, ocasionales y los que nunca han pasado por aquí ( hombre, va a ser dificil que se enteren y les va a importar más bien poco, pero a educados no nos gana nadie ). Volveremos por aquí en breve si esos agentes secretos que se tapan con un periódico con agujeritos y se pasean arriba y abajo frente a nuestras oficinas lo permiten.
Y apresúrense a expresar su opinión en la encuesta sobre Deivid Jalseljolf, son los últimos días. ¿Cómo, qué cuando se acaba el escrutinio?. Señora, debería saber que somos alérgicos a los plazos. Se acabará pues un día de estos aproximadamente.
Atentamente, la dirección ( en caso de existir, que habría que demostrarlo )
sábado, 3 de febrero de 2007
OJO POR OJO Y LETRA POR LETRA.
GRAVES ALTERCADOS ENTRE ACADÉMICOS SIN VENIR A CUENTO.
Esta mañana el juez Ignacio Poliouretano ha puesto en libertad con deberes ( tendrán que copiar cien veces en un cuaderno “no me pelearé con mi compañero” ) a los dos acusados de los graves incidentes registrados el pasado...ehm...a ver que haga memoria...la semana pasada mi señora tenía médico...pues sí, ocurrió el lunes, disculpen, tengo dispersión de memoria. Durante el transcurso de la Vigésimonósimo Congreso Comarcal de la Ilustre Academia de la Lengua y la Laringe dos de sus más prestigiosos integrantes, Luís Alfonso Babuchas y Susano Juicio ,se vieron envueltos en feroz combate tras abandonar el primero su asientos “como accionado por un resorte”, según los presentes, y la emprendieron a golpes, arañazos, tirones de pelos y dedos en el ojo ajeno. Los allí presentes se apresuraron a separarlos ( aunque alguno dijo aquello de “déjalos que se maten” ) avisando a las autoridades, que acompañaron a declarar a los interfectos al bar de la esquina, al encontrarse la comisaría en plena fumigación de la polilla del uniforme.
Es una de las pocas veces que la noticia viene a nosotros y no tenemos que ir a buscarla de rodillas, ya que un par de compañeros nuestros se encontraban en el establecimiento, realizando una cata de vinos para una conocida revista internacional....vamos...que no cuela ¿no?, vale, se tomaban un poleo menta a medias mientras discutían quien entretenía al camarero para apropiarse de una torta de aceite. Afinaron el oido y apuntaron la declaración en una servilleta de papel. Verá usted, resulta que el prestigioso escritor Babuchas, autor de títulos como...entre otros envió un mensajito mssmsms de esos al interfecto número dos, Susano, prestigioso estudioso de sus cosas y propietario del sillón “Ll, la primera mayúscula y la segunda más pequeñita”. El asunto del citado mensaje telefónico poco importa, el caso es que Susano afirma que el semeaseeses recibido estaba “plagado de faltas de ortografía, gramáticales, léxicas y además cuando quería decir por, ponía una x, cosa que me enervó de los propios nervios”. Abrazado a un agente del orden público con patillas largas y sollozando, musitaba “que nos cargamos el idioma, señor policía”. A su vez, Luís A. Babuchas, frente a su acusador y agredido en grado de “me ha saltado dos empastes”, no se sonroja al afirmar “ eso son calumnias, paparuchas, ni siquiera sé usar un móvil” dicho lo cual hundió su viejo modelo Nokea A-1969 en el café para demostrar su desconocimiento supino acerca de tecnología telefónica sin alambres. “ Esto es una conspiración de los académicos de las minúsculas, que quieren dividir a los propietarios de sillones mayúsculos y hacerse con el poder” gritaba el pobre de don Babuchas a sus ciento trece años, mientra era introducido en el coche policial con una manita protegiéndole la coronilla, que ya bastantes golpes había recibido el el día. Tras ello, un investigador con una tendencia óptica a reunir ambos ojos sobre el puente de la nariz, declaró a uno de nuestros compañeros “es extraño y sospechoso”, mientras ingería un bocadillo de panceta via oral, naturalmente.

Como de siempre fuimos muy aficionados al Cluedo, en la redacción dimos por válida la explicación del acusado, disfrazamos a un compañero de maceta de pasillo y lo enviamos a la Ilustre Academia de la Lengua y la Laringe, que consumido en el aburrimiento no tuvo más remedio que prestar atención, hecho que le sirvió para obtener la confesión de uno de los culpables, del cual no revelaremos su identidad, baste solo decir que es propietario de un sillón minúsculo situado entre la “a” y la “c”. Según su versión “sí, yo envié el mensaje en su nombre, y volvería a hacerlo tras tantos años de menosprecio, tras discutir en tantas ocasiones si las mayúsculas se acentúan o no, provocaremos el caos, enfrentaremos a los mayúculos y le robaremos los sillones bwahahaha”. Tras nuestra denuncia, la policía ha vuelto a dejar a medias la fumigación de la comisaría, ha vuelto a la Ilustre Academia y ha detenido a unos cuantos minúsculos, entre los que se encontraban el intelectual Domingo Nublado, propietario del sillón “h muda”, que a la salida de los juzgados no ha querido realizar declaraciones.
Informaron Anselmo Rebuches y Mariano Tarascada, compartiendo un poleo menta a la limón.
Esta mañana el juez Ignacio Poliouretano ha puesto en libertad con deberes ( tendrán que copiar cien veces en un cuaderno “no me pelearé con mi compañero” ) a los dos acusados de los graves incidentes registrados el pasado...ehm...a ver que haga memoria...la semana pasada mi señora tenía médico...pues sí, ocurrió el lunes, disculpen, tengo dispersión de memoria. Durante el transcurso de la Vigésimonósimo Congreso Comarcal de la Ilustre Academia de la Lengua y la Laringe dos de sus más prestigiosos integrantes, Luís Alfonso Babuchas y Susano Juicio ,se vieron envueltos en feroz combate tras abandonar el primero su asientos “como accionado por un resorte”, según los presentes, y la emprendieron a golpes, arañazos, tirones de pelos y dedos en el ojo ajeno. Los allí presentes se apresuraron a separarlos ( aunque alguno dijo aquello de “déjalos que se maten” ) avisando a las autoridades, que acompañaron a declarar a los interfectos al bar de la esquina, al encontrarse la comisaría en plena fumigación de la polilla del uniforme.
Es una de las pocas veces que la noticia viene a nosotros y no tenemos que ir a buscarla de rodillas, ya que un par de compañeros nuestros se encontraban en el establecimiento, realizando una cata de vinos para una conocida revista internacional....vamos...que no cuela ¿no?, vale, se tomaban un poleo menta a medias mientras discutían quien entretenía al camarero para apropiarse de una torta de aceite. Afinaron el oido y apuntaron la declaración en una servilleta de papel. Verá usted, resulta que el prestigioso escritor Babuchas, autor de títulos como...entre otros envió un mensajito mssmsms de esos al interfecto número dos, Susano, prestigioso estudioso de sus cosas y propietario del sillón “Ll, la primera mayúscula y la segunda más pequeñita”. El asunto del citado mensaje telefónico poco importa, el caso es que Susano afirma que el semeaseeses recibido estaba “plagado de faltas de ortografía, gramáticales, léxicas y además cuando quería decir por, ponía una x, cosa que me enervó de los propios nervios”. Abrazado a un agente del orden público con patillas largas y sollozando, musitaba “que nos cargamos el idioma, señor policía”. A su vez, Luís A. Babuchas, frente a su acusador y agredido en grado de “me ha saltado dos empastes”, no se sonroja al afirmar “ eso son calumnias, paparuchas, ni siquiera sé usar un móvil” dicho lo cual hundió su viejo modelo Nokea A-1969 en el café para demostrar su desconocimiento supino acerca de tecnología telefónica sin alambres. “ Esto es una conspiración de los académicos de las minúsculas, que quieren dividir a los propietarios de sillones mayúsculos y hacerse con el poder” gritaba el pobre de don Babuchas a sus ciento trece años, mientra era introducido en el coche policial con una manita protegiéndole la coronilla, que ya bastantes golpes había recibido el el día. Tras ello, un investigador con una tendencia óptica a reunir ambos ojos sobre el puente de la nariz, declaró a uno de nuestros compañeros “es extraño y sospechoso”, mientras ingería un bocadillo de panceta via oral, naturalmente.

Como de siempre fuimos muy aficionados al Cluedo, en la redacción dimos por válida la explicación del acusado, disfrazamos a un compañero de maceta de pasillo y lo enviamos a la Ilustre Academia de la Lengua y la Laringe, que consumido en el aburrimiento no tuvo más remedio que prestar atención, hecho que le sirvió para obtener la confesión de uno de los culpables, del cual no revelaremos su identidad, baste solo decir que es propietario de un sillón minúsculo situado entre la “a” y la “c”. Según su versión “sí, yo envié el mensaje en su nombre, y volvería a hacerlo tras tantos años de menosprecio, tras discutir en tantas ocasiones si las mayúsculas se acentúan o no, provocaremos el caos, enfrentaremos a los mayúculos y le robaremos los sillones bwahahaha”. Tras nuestra denuncia, la policía ha vuelto a dejar a medias la fumigación de la comisaría, ha vuelto a la Ilustre Academia y ha detenido a unos cuantos minúsculos, entre los que se encontraban el intelectual Domingo Nublado, propietario del sillón “h muda”, que a la salida de los juzgados no ha querido realizar declaraciones.
Informaron Anselmo Rebuches y Mariano Tarascada, compartiendo un poleo menta a la limón.
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