¿QUÉ TE HAN HECHO, QUE NO TE CONOZCO?.

CADENA DE ESTROPICIOS INFORMÁTICOS ALTERAN LA CONSTITUCIÓN.

No se sabe si todo fue fruto de las prisas por irse de vacaciones, el calor ( o “la calor” que dicen otros por ahí ) o porque en realidad estamos siendo gobernados por chimpancés que antaño mandaban al espacio dentro de una mini-cápsula. La verdad, la tremebunda y apabullante verdad, es que nos han cambiado la constitución.

15 de julio del presente. El presunto chapuzas, Tiburcio Palustre, conocido en los foros y chats de internet como “Mango Cracker” ( quería llamarse Magno Crackle pero se equivocó rellenando casillas y no lo pudo cambiar ), en sus horas de práctica como asistente informático en el congreso de los diputados, mientras realizaba ejercicios de estiramiento de dedos sobre teclado fijo, “sin querer, de verdad” como él mismo con su boca afirma, abre una carpeta cifrada, el terminal arranca el editor de texto y este energúmeno, en una especie de broma que debió parecerle muy graciosa durante al menos cinco minutos, se puso a cambiar la constitución “pero al final iba a guardar el archivo con otro nombre para enseñárselo a los colegas, lo que ocurre es que me equivoqué y grabé encima del original”. Tras ello, en otro ejemplo de irresponsabilidad por parte de sus señorías y pulsando un par de teclas, la constitución fue impresa, votada por mayoría simple y firmada por...la señora de la limpieza, que por lo visto tiene los poderes suficientes para hacer estas cosas si es la única en el hemiciclo.Señoras y señores, a continuación, con gran tristeza y viendo lo que se le avecina a nuestro sistema democrático, un breve ejemplo de la nueva constitución:

Artículo 1: a este país se le conocerá como Empana, y a sus ciudadanos, empanados.El himno nacional será el “hola don Pepito, hola don José” y la banderá será negra con el dibujo en blanco de un pingüino con gafas bifocales..
Artículo 11: la nacionalidad empanada ni se crea ni se destruye, sólo se transforma.
Artículo 12: los empanados serán mayores de edad cuando actúen como tales.
Artículo 15: todos podrán gozar de libertad, derechos, una parabólica, un bol de panchitos y taquilla gratis por satélite los fines de semana. Al que no le guste que lea un libro.
Artículo 19: los empanados podrán ir por ahí por donde les apetezca, mientras que cruzen por los pasos de cebra. Cada uno podrá decir lo que quiera mientras no moleste a otro mamífero.
Artículo 22: en el cine se guarda silencio bajo pena de desalojo.
Artículo 23: cualquier empanado podrá ser presidente, sólo si antes ha participado en Eurovisión y si demuestra que el flequillo que lleva no es postizo.
Artículo 24 y medio: cualquier acusado por un delito tendrá derecho a pataleo.
Artículo 40 y aledaños: todo empanado tendrá derecho a que un médico le diga “ esta usted como un roble” cuando está malito, a que un juez le diga “ usted miente como una bellota” en un juicio y a que un profesor le ponga un cero cuando lo crea conveniente..

Estos, y otros artículos igualmente descacharrantes velarán por nuestra seguridad ( física y mental ) y serán publicados en las etiquetas de champú, el nuevo Boletín del Estado, gracias a que es lo único que se lee en este país ( ya saben, en los ratos de ocio en el baño ).

Informó Rogelio Tuercecorchos, experto en política nacional y geranios.

Si no nos creen a nosotros, crean a los compañeros de la prensa sepia ( se recomienda guardar la imagen para disfrutarla en su totalidad ).
 

CUANDO ROBA LA MARABUNTA.

EJÉRCITO DE HORMIGAS LOGRA ROBAR FORT KNOCK

El sueño de diversos criminales, jefes del hampa, ladrones de guante blanquísimo, comerciales malignos y otros elementos ha sido realizado, y realmente les va a costar reponerse del insulto recibido a la profesión de afanador: Fort Knock, conocido por ser el recinto más seguro ( aparte de las mansiones de los famosos cuando se casan en su jardín ) dedicado a la protección de capital, materiales preciosos y embutidos de los caros ha sido robado. Y no por cualquiera, sino por un pelotón de furibundas hormigas ( esto ya lo sabrán porque si leen en orden ya habrán visto el estremecedor titular ).

Los hechos sucedieron el pasado miércoles nosecuantos de junio a la hora del café con pastas, cuando millones de estos artrópodos irrumpieron en tropel por la puerta principal de la instalación ( que también hay que tener cara dura ) y como dirigidas por una inteligencia colectiva se dirigieron a las cámaras de seguridad ( entiéndase las cámaras de seguridad por “sitio del dinero” y no “cosa para grabar ladrones” ) y no dejaron más que un par de calendarios de pared regalados por un banco local, dos novelas del oeste y un paquete de chicles a medio terminar. Realizado esto, se organizaron de nuevo en batallón y fueron sacando el botín del banco sin que ninguno de los presentes pudiera remediarlo. Según las declaraciones de Carl Leinigien, jefe de seguridad y pintor de brocha gorda “ ante lo extraño del suceso, no nos atrevimos a interponernos en el camino de los insectos, supusimos que debían ser peligrosos “. Michael Eldelagorra, conserje y buena persona con bigote nos cuenta “ yo es que estaba mirando para otro lado y no me di cuenta, además, que a mí las hormigas precisamente me dan un miedo tremendo “. Según la versión de Mary Malacatón, empleada de administración con unos preciosos pendientes: “ si al final vamos a cobrar lo mismo,¿ para qué arriesgarse? “.

El gobierno estadounidense se encuentra en una bancarrota tal que están emitiendo billetes dibujados y coloreados por escolares del país. Por su parte las autoridades, como es costumbre, se han movilizado: han cogido las armas y los vehículos al ritmo de un tema musical de gran emoción y expectativa, (de esos que suenan “tachán tachán”, ya me comprenden ) y buscan a estos presuntos himenópteros ( la orden a la que pertenecen las hormigas, agradecimientos al Señor Google ) a lo largo y ancho de los EEUU. A día de hoy, a las horas que son, la operación policial ha logrado clausurar once hormigueros ilegales, ha interrogado a dos hormigas reinas y han cerrado tras un cruento tiroteo un campamento de adiestramiento de hormigas soldados. Mientras tanto, zoologos, naturalistas y demás admiradores de los bichitos y lo verde han asegurado que “ debe haber detrás de este hecho una mente criminal preclara que haya sabido organizar a los insectos, dotarles de iniciativa y orden militar y que al final haya disfrutado con el botín”. Por su parte, el inquietantemente brillante y resultante de un pasado brumoso, profesor Gáster Wilson, hormigólogo de la Universidad Politécnica de las Azores no ha querido hacer declaraciones a la prensa mientras salía de su recién adquirida mansión a bordo de una limusina con más ventanas que un windows sobrecargado....lo cual ha hecho sospechar a los responsables de atrapar gente mala de que algo tiene que ver este pavo en el asunto. Les mantendremos informados.

Por último, les recomendamos cuidado con las hormigas a su paso, en un momento de distracción le podrían sustraer la cartera y el teléfono movil. Esto último es un aviso proporcionado por el Departamento de Amenazas Absurdas del Ministerio del Anterior.


Informó gustosamente Alffred Unbigote ( enviado especial de W.C. Press ).

Las hormigas se hacen millonarias ante las atónitas cámaras del servicio de vigilancia.