LOS MEGAHERTZIOS CONTROLARÁN A LOS MÁS PEQUEÑOS.

LOS MÉTODOS DE CONTROL MENTAL TELEVISIVO AL SERVICIO DE LOS PADRES.

Usted, que es padre, madre, padrino o que tiene una mascota ( esto también va para usted ), llega lo que con más ahinco estaba esperando: una empresa de servicios de televisión por cable van a encargarse de cuidar, educar y sobre todo, tranquilizar a los jóvenes de la casa. Intoxicable Network Licesing and Others Chorradas Ltd ( a partir de ahora ITC ) ofrece un completo paquete de canales para que esas criaturas escandalosas que no levantan dos palmos del suelo estén con la boca cerrada al menos durante unas horas frente a la pantalla de televisión.

Richard Rizado, Jefe de Producción y Diseño de Itc y presidente de su comunidad de vecinos presentó el pasado domingo por la mañana ( que también son ganas de fastidiar a los compañeros de los medios de comunicación ) la serie de canales en una rueda de prensa como tiene que ser, con sus consumisiones gratis y sus canapeses de dudoso aspecto. Antonio Garita, psicólogo del colegio de psicólogos de psicología clínica de Alcaudete remarcó las características positivas del producto ( las negativas no, porque estaba a sueldo de la cadena ). Para no aburrirles con datos técnicos ( ya tenemos entre nosotros algún compañero que adora abrumar con datos ), resumimos sus declaraciones:
“...ITC intenta dar a los padres y progenitores lo que siempre han venido pedido a gritos, que la tele cumpla las funciones de educar y vigilar a los hijos propios de cada uno. Es conocido por todos que los niños de hoy en día son especialmente revoltosos, inquietos o simplemente desquiciantes, probablemente debido a los estímulos del mundo exterior, la competitividad exagerada en el mundo del colegio, en el que se han llegado a vivir verdaderas batallas campales por los derechos de uso de un sacapuntas, y otro tipo de sensaciones provenientes del entorno. A partir de ahora, los padres tendrán la opción de apalancar a sus retoños frente al televisor y dedicarse a sus cosas, ya sea trabajar, tomar un café con los amigos o hacer un curso de ganchillo en parapente. No deberán preocuparse por posibles efectos secundarios de este método. Las emisiones de ITC llevan enlazado en su señal digital un código que interfiere en la estimulación neuronal de estos pequeños sujetos, y hace que estén atentos al televisor, tanto si emiten dibujos animados como si es un programa de divulgación científica. Por supuesto, hemos tenido mucho cuidado, y este código oculto no daña las meninges de los menores, que ya vienen de fábrica mermadas últimamente.”

Nosotros, que nos gusta siempre acudir a una segunda fuente de opinión, acudimos a Indalencio Pinzas,Psicólogo, Televisólogo y Coordinador General de la Concejalía de Asuntos de Menores Párvulos y Otra Fauna ( habría que ir mirando si se necesitan tantos seres humanos en puestos oficiales de dudoso funcionamiento ). Este, que no estaba a sueldo del grupo ITC y por tanto, estaba un poco resentidillo, accedió a hablarnos del tema tras enseñarnos su consulta psicológica recién pintada y con todos los permisos en regla sita en Calle Achuchón 15, Minudencia 23001 ( sí, esto es publicidad encubierta, si no no había manera de publicar sus palabras ). Para este prestigioso profesional, conocido en todo el salón de su casa y parte de la cocina,” el método es peligroso, no está totalmente probado en personas de corta edad, puede presentar problemas en los sujetos a largo plazo, a mi no me gusta, esa gente son unos sinvergüenzas...” y nos ahorramos los improperios arrojados por este energúmeno, que demostró ser imparcial, profesional, y estar ofuscadísimo porque la ITC no le hubiera contratado ( nos vamos a informar, porque parece que pagan bien ).

Acudimos en esta ronda de consultas, mejor que la que hacen algunos políticos para formar gobiernos, a el Responsable de Atender a los Medios de Prensa Escritos y Hablados de la Confederación “Nos molestan los hijos de los demás”, que tienen más razón que un santo y no disfrutan de subvención alguna. Ritruécano Peláez habla con nosotros, y se alegra enormemente, hasta el punto de saltársele las lágrimas, por la aparición del servicio en concreto. “Toda mi vida he sido agobiado, molestado, vilipendiado, achuchado, incordiado y demás ados por los hijos de los demás, y mis hijos nunca han dicho ni pio. Ya era hora de que apareciese un método para tranquilizar a las bestias que corren por ahí desenfrenadamente, que hay padres que de verdad parece que por sus venas corre horchata de la mala.”

Acudimos a más expertos, pero al decirles del medio del que proveníamos, nos pusieron una mueca rara, miraron nuestros pies diciendo “apártalo” y cerraron la puerta de sus despachos con furia. Seguimos creyendo que era por corrientes de aire por lo que se producían estos hechos ( sí, somos unos crédulos ). Como nos hemos quedado sin opiniones de mentes privilegiadas, acudimos a los miembros de la insigne redacción. Comentamos la noticia en la mesa del bar de abajo ( en el lugar en el que han aparecido más noticias, se han destapado más conspiraciones y se han consumido más cafés con leche y croissants ) y hemos llegado a varias conclusiones: Uno, deberían dar carnets de padres, porque en algunos casos, y estableciendo un paralelismo, si la paternidad fuera un coche, algunos no sabrían ni abrir la puerta y meterse dentro.Segundo, que hay que tener mucho rostro para aparecer con unos niños hiper-hiperactivos en un lugar público y desordenar la acostumbrada paz que los ciudadanos de bien habían albergado la esperanza de disfrutar en ese lugar.Tercero, que con el euro, el café ha subido 65 pesetas de media, y eso que las cosas con la nueva moneda no iban a subir ( sí, no viene a caso, pero no me digan que no es una verdad como dos puños ).

Volviendo al tema, para casi despedirnos ( inaugurando de esta manera un método periodístico que sentará catedra en futuras generaciones ) ITC hará que sus hijos se tranquilizen, se estén calladitos un rato y que aprendan algo, y usted no tendrá, por ejemplo, que recurrir al malvado y por otro lado despreciable método de meter a sus hijos, primitos, vecinitos y demás monstruos en una sala de cine, remarcarles sin mucho ahínco que se estén calladitos que si no vendrá el hombre del saco ( o lo que es peor, decirles que hay dos guardas jurados contratados entre el público ), abandonar la sala y que la marabunta campe a sus anchas en mitad de la proyección. Esto último es un método como hemos dicho altamente desdeñable y rogamos por la salud mental del espectador medio que no la realicen. ( por favor por favor ). Todo este método de vigilancia a un precio muy competitivo y ofrecido por unos comerciales la mar de salaos y con una sonrisa perenne en la cara.

Pero nos asalta una duda, como un vulgar caco en una calle escasamente transitada y a la luz de la luna lunera: ¿no sería mejor usar este método con los padres?, a ver si al final la culpa de tanto niño desenfrenado va a ser de estos....de estos padres, que no es normal tanto “Daniel el travieso” en plena calle, que o a los padres no les enseñan o están echando una sustancia desconocida en el aire que respiramos.

Informó Sótano 71 en colaboración con el Comité de Agraviados por los Hiperestimulados Hijos Ajenos.

Como ven, en Reino Unido llevan usando este método desde los años 60...y la verdad sea dicha, parece que tampoco les ha dado mucho resultado. 

OTRO ARTÍCULO MÁS DE LA SERIE “HÁGALO USTED MISMO”

LA ENERGÍA NUCLEAR AL ALCANCE DE SU MANO.PORQUE USTED TAMBIÉN PUEDE SER PRODUCTOR DE ELECTRICIDAD DE ESA.

¿Dispone de ratos libres?, ¿ la caja tonta le aburre?, ¿carece de relaciones sociales y/o sentimentales?, de esto es así y si además posee un terrenito, este medio, siempre a la disposición de ustedes, le va a ayudar a sobrellevar esos momentos de profundo aburrimiento que ocasionalmente le sobrevienen enseñándoles a construir algo realmente útil. ¿Listos?, pues abran bien el cerebro, que nos ponemos en camino.

Primero: El emplazamiento.Como hemos dicho,va a necesitar un mínimo terreno llano disponible. Si dispone de una finca campestre que no suela usar, estupendo. Si lleva allí a la familia habitualmente, cambie el itinerario y llévelos a la playa ( que a la larga a lo mejor agradecen el cambio de aires). Si usted pertenece a la gran mayoría que vive en la ciudad ( una cualquiera ) y no tiene un campo a mano, busque una zona verde o jardín infantil. Invente una historia de un cementerio indio enterrado y ya verá como los niños ya no vuelven. Por último, si usted tiene un puesto en un ayuntamiento, ya sabrá como conseguir un terreno.

Segundo punto: Los planos. Es importante tenerlos desde el principio, ya que empezar a improvisar en la construcción de un dispositivo de alta tecnología como un reactor de energía de esos es algo que con el tiempo va a sentir, porque pasan los días y se le van a uno las ideas de la cabeza y la cosa se tuerce. Una central de energía nuclear es poco más que:

.uranio calentito ( que podrá encontrar sin dificultad en el mercado negro )
.mucha agua ( que producirá vapor al calentarse )
.algo que mueva el vapor.
Si alguien sabe más de reactores nucleares que levante la mano ahora, que luego al final no sirve. Todo lo que yo sé acerca de este tema lo aprendí gracias a la serie Los Simpsons, por lo cual puedo estar equivocado en algún punto.Dibuje los planos que considere convenientes ( nosotros aportamos uno en la foto a modo de referencia ) con un lápiz de mina blanda que sea fácil de borrar.Si no tiene ni idea de por donde meter mano a la faena, váyase a una biblioteca ( que son edificios muy silenciosos y con muchos libritos ) y consulte, que la cultura no muerde.

Tercer paso. La construcción. Para que la cosa salga rentable, pasee, como el que no quiere la cosa, delante de obras ( tanto privadas como del ayuntamiento ) y vaya sustrayendo material sin que nadie le llame la atención. Eso sí, si lo hace a plena luz de la noche, haga usted el favor de no molestar a los vigilantes y no obligarles a que le ayuden a cargar ladrillos, no tenga tanta cara. Revise bien. ¿tiene todos los materiales?, de acuerdo, haga usted un muro de ladrillo de cómo....aproximadamente.....unos cien metros de alto. Más vale que sobre. Una vez hecho, repita y haga otros dos. Sí, muy sagaz por su parte el comprobar que falta uno, pero por el hueco que queda vamos a meter los cacharritos que hacen falta, a ver si usted se cree que esto anda solo. Sí le pilla la noche descanse, si no, continúe con el siguiente paso.

Cuarta parte.El relleno. Vamos a necesitar un bidón grande grande para el agua. Pruebe a robar un vagón cisterna del Talgo expreso Calderillas-Pekín. Si no lo pillan, empieze a considerar robar el furgón blindado y retirarse con las ganancias. Con un abrelatas practicaremos un agujero en la parte superior del mismo vagón cisterna. Previamente le habremos quitado las ruedas y esas cosas relacionadas con lo ferroviario, que ahora mismo no servirán, pero no las deje demasiado lejos, que le pueden venir bien para...que sé yo....regalarle un tren a tamaño real a su sobrino por su comunión ( nosotros, por dar ideas que no quede ). Disponga el bidón en vertical y con el agujerito en posición superior o “en to lo alto”. Busque bien, por ahí tiene que haber una conexión para introducir líquido. Si no lo encuentra, llame a un vecino y que le ayude un poco. Si no tiene vecinos, pida uno prestado, las Diputaciones Provinciales disponen de un programa de V.P.O ( vecinos prestados ocasionalmente ) que hacen las delicias de grandes y pequeños. Señale ese punto con un rotulador de punta gorda para encontrarlo cuando sea necesario.

Ahora se va usted a Holanda y se trae un molino. No se preocupe, tienen muchos y uno menos no se nota. Monta usted las aspas sobre el recipiente. Descanse diez minutos y acérquese por los países del este. Busque el mercado negro y pida uranio. Le pondrán mala cara, pero al final, regateando, se traerá usted unas cuantas barras. Eso sí, llévese unos guantes y una bolsa. Los guantes no son para el frío, son para no tocar mucho las barritas, que no es muy sano. La bolsa es para no tener las manos ocupadas cuando se suba en el autobús de vuelta.

Quinta sección. Prácticamente casi terminando. ¿Recuerda usted al vecino del que hablamos hace unos cuantos renglones?, pídale usted su manguera del jardín para regar las petunias . Como será buena persona ( todos los vecinos lo son en situaciones de necesidad )no se negará a hacerle un favor, así que lo envía por tabaco o por gominolas, como prefiera. Mientras vuelve, llene el bidón. Al mes siguiente, en la casa contigua oirá un grito lastimero: ha llegado la factura del agua. No se preocupe y siga a lo suyo. Es el momento de cerrar la estructura, darle una manita de pintura, y conectarle cables varios para que el movimiento que se produce en el invento se convierta en electricidad.Tápelo todo para que no coja frío. Como es dificil hacer las chimeneas como las originales de las centrales nucleares de verdad, puede hacer dos cosas: esperar frente a su puerta a ver si pasa alguna o pedirla por correo, que es más rápido ( y son sorprendentemente baratas ).

Sexta cosa: Rematando. Todo listo, el trabajo de tantos meses de arduo esfuerzo ha dado frutos y está todo casi finiquitado. Si no quiere usar su casa como centro de control, compre una sillita, un ordenador baratito y se instala usted en la caseta del perro, que va a estar apretadillo sí, pero no me negará que es un sitio acogedor. Encienda la cosa y si no aparece en un momento en Cincinatti del reventón, ya tiene usted energía eléctrica para toda la vida. Sólo queda convencer al vecindario para que usted le suministre luz por un abusivo precio y contratar un ejército para el caso de que a las Naciones Rejuntadas no le haga gracia el reactor y quiera invadir su patio trasero.



DESCARGA LEGAL: Sótano 71 no se hace responsable en absoluto de todos los daños, malestares generales, fusiones del núcleo, crisis diplomáticas y demás inconvenientes que pudieran devenir de la construcción y mantenimiento del reactor nuclear en casa a bajo precio. Avisados quedan, que luego no queremos llantos.

Informó el profesor Jibio Ensalsa. Nucleólogo y filatélico por las tardes.

Planos orientativos. No los difundan mucho, que ya ven que son secretos.