HOY DISECCIONAMOS EL FILM “CANGUELO”...MIEDO NOS DA.
Al espectador medio esta claro que le gusta pasar un mal rato cuando va al cine, por muy raro que suene. Intranquilidad, desasosiego, malestar general....sensaciones que sólo se ven superadas al salir de la sala de proyección y descubrir que un amigo de lo ajeno le ha abierto un nuevo agujero a su coche y se ha llevado el radiocassete y el ambientador de pino. Esta circunstancia y el ambiente bélico que se respira en este mundo nuestro ( ¿se acuerdan cuando a esto le llamaban “ayuda humanitaria para liberar pueblos oprimidos”? ) son un incomparable caldo de cultivo para que el cine de terror viva una época dorada, con más aceptación popular que en otras épocas, cuando las películas de “Masacre en Viernes 13”, “Freddy Halloween” o “Los casi muertos vivientes de Texas” poblaban las estanterías de los videoclubs de barrio,cuando le podías preguntar al dependiente sobre la catadura de los diversos títulos, no como ahora, que cualquiera le pregunta a ese primo tonto de los cajeros automáticos que son los dispensadores de videoclubs 24 h ( ¿alguién sabe si la “h” es de “horterada? ).
Vamos a lo que vamos: respaldada por el Premio de Un Señor del Público en el Festival de Sillas del 2003 y su nominación al premio Paliza a la peor película del trienio, “Canguelo”, el título que nos ocupa, es una muestra más de la corriente que se ha venido desarrollando en los últimos tiempos, que no es más que “ si algo funciona, hagamos más o menos lo mismo y le cambiamos el título”, que tan mal sabor de boca esta dejando a los aficionados y neófitos al género del susto. Estudios que realizan decorados en cadena, argumentos más vacios que mi cartera a mediados de mes, actores hieráticos cual estatuillas asirias, iluminación de tunel del terror ( o montaña del miedo u similares ) de feria itinerante, y efectos informáticos provenientes de máquinas Atari 65 xe a todo trapo, la obra, por llamarla de alguna manera, es otra muestra más ( y van.... ) de que no hacer en la realización de films. Si cogemos la cinta y la invertimos, probablemente tendremos una obra cumbre en el poner el pelo como escarpias. Pero no es el caso y hay lo que hay ( que es poco ) pero intentaremos sacarle el jugo cual naranja para que ustedes, pueblo soberano, decidan si merece la pena perde.....invertir el tiempo en ver la cosa esta.
Peter Remite (interpretado a la sazón por Gustavo Richardsson, al que se le debería de haber estropeado el despertador el dia del casting y ahorrarnos disgustos ) es un sencillo trabajador de la industria del pelado de gambas congeladas en un pueblecito costero de ...por ahí, que se hiere con una cabeza del susodicho marisco y enferma al ser medio-alérgico al alimento en sí, y es internado en el hospital de la misma localidad. Gracias a la sanidad de aquel país, se le complica la enfermedad y pasa a un estado semilisérgico ( este actor ha nacido para interpretar este estado, gracias a su mirada vacía y sin rumbo ) en el que puede ver más allá de esta realidad, la siguiente y las que haga falta, y contempla horrorizado un universo de engendros deformes, de monstruos con rostros indescriptibles y de penurias varias que rianse ustedes ( vamos rianse ) del plantel de algunos programas televisivos. Deberá intentar escapar a tal horrible horror, entre sustos ( los típicos de el malo esta en el espejo cuando te miras, el malo está en el armario, el malo está detrás de la puerta, y el malo está en todos sitios siempre a espaldas del protagonista. Debemos destacar la valiosa aportación del legendario actor Jhonny Fernandes Senior, que se presta a interpretar al Doctor Niquete, ( para entendernos, el malo ) básicamente para pagar un par de meses más de asilo.
En el plano técnico ( por denominarlo de alguna manera ) destacamos la brillante iluminación ( esto último no es un chiste, no se rían ) de Paco Retortas, ese señor con linterna que aparece esporádicamente tras los protagonistas y que sabe dotar de manera magistral de ese ambiente de locura que rodea al film. Precisamente este es el aspecto más destacado de la pinícula, se ha dotado al escenario principal ( un hospital del que no salen así los desaloje las fuerzas de seguridad con agua hirviendo ) de un ambiente de intranquilidad, reforzado por las perplejas miradas de pacientes reales que esperaban su turno de consulta, y a los que no tuvieron la delicadeza de avisar de que el monstruo carmesí con tentáculos que recorría los pasillos era falso y que no estaban locos perdidos. A modo de curiosidad, se comenta que el psiquiatra del lugar de rodaje, el pequeño pueblo costero de Habocoloum, puso dinero encima de la mesa ( y en los bolsillos de los productores ) para que no pusieran sobre aviso a estas personas, para poder así rellenar su consulta de pacientes, que últimamente estaba de capa caida.
Paulino Manteca, productor de la cosa, vuelve así al mundo del celuloide, que tuvo que abandonar con lo puesto tras el descalabro de la conocida “El islote de las cabezas arrancadas”, que solo pudo costear con el dinero de la taquilla los bocadillos de pimiento del primer día y dos cafés, lo demás aún está por pagar. Alguien ( probablemente desconociendo estos hechos aquí relatados ) considera oportuno ponerlo al frente del bodrio presente, y el bueno de Paulino, más pronto que tarde, se contrata a sí mismo bajo el sobrenombre de “Arthur Shark” para dirigir el proyecto. Esto ha sido muy mal visto por el Sindicato de Directores de Películas y Anuncios de Teletiendas que han declarado que “ su próxima producción la dirigirá Rita”. El director Jhonn Rita por su parte ha dicho que “ si hombre, ya lo creo”.
A modo de detalle para cinéfilos y cinéfagos ( que son distintos ), si aguantan hasta el final de los créditos ( cosa que se puede hacer facilmente durmiéndose a la mitad del film) descubrirán con alegría que el grupo encargado de los efectos especiales no es ni más ni menos que “ Factorial Light and Chispas”, que ya han dado al traste con la producciónes tales como “Terror en la Conchinchina” “Vaya pedazo de serpiente” o “Aterroriza como puedas” con sus disfraces reciclados, su cartón piedra caducado y esas puestas en escenas dignas de espectáculo itinerante de guiñol ( del que el muñeco malo le da en la cabeza al bueno con una espada de cartón ). Sabiendo esto de antemano, los conocedores del medio ya sabrán al tipo de película al que se enfrentan.Por último y no por ello menos importante, reseñar el excelente diseño del cartel de la película, un ejercicio eficaz y consciente de las últimas tendencias en lo que a esto se refiere, una sabia elección del color, del motivo y de la iconografía incipiente en sí mismo como medio de comunicar al observador. Como ya se habrán imaginado, el cartel ha sido realizado por el estudio de un cuñado mio, al que le tengo que pedir el monovolumen los viernes para ir a la compra. Por ello, no dejen de ver el cartel, y de paso la película.
Nuestra opinión más unánime: Un “puajh” de asco ante tamaña grosería visual.
Ficha Técnica ( más o menos )
“Canguelo”-Título Original “Fear of Everything” . Terror y sustos varios..- Director ( elegido a dedo ) Arthur Shark, alias “Paulino Mantecas”, a.k.a “Paul el Moroso”– Actores ( suspiro ) Gustavo Richardsson, Jhonny Fernandes, Hans Picoypala.- Guión Matías Unseñor - Fotografía ( movida ) Kjim Cliché – Producción ( y tejemanejes ) el mismo Paulino Mantecas – Distribuye: Norte Films. Coproducción Italo-America-AustroHúngara- 2005. / 118 min
viernes, 6 de mayo de 2005
CÓMO NO HABÍA SUFICIENTES RAZONES PARA NO HACERLO, HABLAMOS DE HORÓSCOPOS.
EL GRAN HORÓSCOPO DE PICHIMUI EL TANCLETO PARA ESTE MES, LOS SIGUIENTES Y LOS QUE LE APETEZCA A USTED.
Grandes mandatarios, actores, escritores, estadistas de talla mundial, auxiliares administrativos de ayuntamientos de municipios de menos de 500 habitantes y otros personajes de igual o mayor importancia para el devenir de la historia, han caído rendidos ante la bonanza y el grado de fiabilidad demostrado por el gran Horóscopo Flinodial Ascendente del Pichimui el Tancleto ( patente pendiente ). Rescatado para el servicio de aquellos que se encuentran por encima de la la realidad cotidiana ( coger el atobús, ir al trabajo, odiar al jefe de sección ) y que se encuentran en un estado mental inalcanzable para la mayoría, el gran horóscopo de Pichimui el Tancleto dirigirá sus actos para orientarlo convenientemente a la consecución de su propio destino. Si ha entendido todo lo anterior, salga a la ventana, proclame “adoro a Pichimui” a grito pelao y siga leyendo.
Este gran estudio horoscopal ( sí, se dice asín ) y astrológico proviene de una rama de los signos del xodiaco, que tras el Concilio de Miraguano de 1743 ( en mayo ) se dividió en dos secciones de estudio profundo, y obligó a los futurólogos a peinarse raro y a realizarse los trajes y batines con retales de baratillo. Usted no puede dejar la oportunidad única y exclusiva de comprobar la bonanza garantizada de este método, tradicional de los filósofos más eruditos de la orilla oeste del rio Yevagua de la antigua y extinta civilización de los Parttessos. Tras arduos estudios del profesor en Ciclopolistrologia Doctor Alfred Laleche ( en el que se dejó en la mesa de trabajo su juventud, sus riñones y un alto porcentaje de pestañas ) llega hasta nosotros la versión actualizada al dia de hoy, para todos aquellos que ansían triunfar sobre el resto.
Predicciones para los distintos signos.
Pimiento Chile 21 del 3 a 20 del 4
En lo profesional, un trepa que trabaja en una mesa pequeña a su izquierda lo acusará de robar una caja de clips. Su jefe creerá al tio asqueroso ese y lo degradará a usted a portero. En lo económico mal, porque su estipendio mensual menguará cual caudal acuífero en periodo de sequía. En el amor, intente declararle su admiración a la dependienta de la mercería del barrio.
Chincheta 21 del 4 al 21 del 5 más o menos
En el terreno de la salud, se le perderá el hígado en la parada del autobús, cuídese y pongase una esponja de baño de tamaño medio para paliar la falta. Si no deja de remolonear en su puesto de trabajo y no resuelve los asuntos pendientes que arrastra desede el Mundial de Naranjito 82, los compañeros lo correrán a gorrazos. El color que le dará confianza para el amor será el verde pistacho.
Dos deditos 22 del 5 a 21 del 6 a media tarde.
Derribará sus obstáculos en el plano laboral con fuerza comparable a la de un toro bravo en celo y que ha dejado el tabaco.Con tanta fuerza se cargará el sistema expendedor de panchitos del pasillo y pasará unos momentos de apuro. En la salud, cuídese el tentáculo que empieza a salirle en el cogote, y planteese dejar su puesto en la central nuclear. Su compañero/a sentimental lo dejará por el cobrador/a del gas ciudad.
Niños al colegio 22 del 6 al 23 del 7 en días alternos.
Andará regular de salud, en el plano laboral, se aburrirá como un mico, y en el terreno sentimental, más de lo mismo. Tómese un vasito de leche y acuéstese, que para lo que está haciendo despierto, no le compensa.
Buzón 24 del 7 a nosecuantos del mes siguiente.
Aproveche que el jefe anda cuadrando balances para que no lo encarcelen para arreglar ese cajón de su mesa que lleva repleto desde que se cardaba el pelo y se ponía chaqueta blanca remangada y camiseta rosa a lo Don Llonson. En el terreno sentimental, tendrá que dejar a su amante a la carrera porque llega su marido de Tokio sin avisar ni nada.
Lápiz 24 del 8 a 23 del 9 p.m.
Salud exelente, tan buena que un grupo de científicos universitarios lo secuestrará, lo diseccionará y lo introducirá en frascos. Aproveche para descansar. Lo va a llamar un vecino a pedirle un alicate y usted no va a estar. En el amor, se comprometerá más con la ameba que vive en el frasco de al lado.
Teléfono público desde un día después del último signo a un día del mes siguiente.
Hoy podrá superar cualquier dificultad que se le plantee, hasta que se le pase por la cabeza enfriar un volcán con una botella de refresco. El destino le depara un encuentro inesperado ( ya no tanto ) con un compañero del servicio militar. Corra, que le debe usted 200 pesetas de un bocadillo en la cantina.
Clip 24 del 10 a 32 del 11
Su devenir anuncia: clip naranja escribe fino, clip cristal escribe normal, dos colores a elegir, clip clip clip clip clip uyy. Cuando averigüe lo que significa, será demasiado tarde, así que no se agobie, que al final va a dar lo mismo. Fomente su amistad con el perro del quiosquero.
Sobre americano, unos días más tarde....
Sólo debe preocuparte lo que tienes entre manos, y no preocuparte de lo que le ocurra al mundo, sigue conduciendo tu tanque M1 Abraham por las calles del barrio y empezarán a respetarte. En el amor, tu número mágico será el 3,1416
Camión de bomberos. 23 del 12 a después de la resaca de fin de año.
Le propondrán realizar un salto gigantesco en su trabajo. No lo haga o acabará como
una calcomanía en la acera, y le pondrán una multa por ensuciar la vía pública, y no
podrá invitar a su amiguita a café, y le abandonará por un empresario tejano.El destino es lo que tiene.
Bicicleta de montaña 21 del 1 a 19 del 2 después de comer.
Tendrá que derrotar a una horda invasora proveniente de una dimensión desconocida. Rescatará a la chica y se casará con ella. Vivirá en una granja con valla blanca y dos cerditos. Se despertará entre sudores y se tomará la pastilla. Si lleva un pantalón rojo al salir a la calle, la gente le mirará de manera extraña.
Bombilla 20 del 2 a 20 del 3.
Podría perjudicarle su excesiva disciplina en el ejercicio del gobierno de su república bananera. Un agente de la CIA el ofrecerá un habano. Recházelo, no es que sea tóxico, es que debe dejar de fumar de una vez. Un castor con gafas se cruzará en su vida.
Sí desea una carta astral personalizada, sólo debe envíar sus datos, fecha de nacimiento, fase de la luna en ese día, número de pie, inquietudes personales, mandato judicial reciente, un recibo de la luz domiciliado, número de teléfono al revés, nombre de soltera de la suegra del vecino del tercero, fobias y filias, muestra de ADN y fluidos varios, su reloj de pulsera, el número de la visa, un cheque en blanco y firmado y dos huevos duros a:
Tocomocho predicciones y contratas
Calle del Timo 13
San Timorato de Chanchullo. 26001 Trueque.
A la atención de la señorita Nerbustrata.
Predijo el gabinete horoscopológico de la señorita Pepis.
Grandes mandatarios, actores, escritores, estadistas de talla mundial, auxiliares administrativos de ayuntamientos de municipios de menos de 500 habitantes y otros personajes de igual o mayor importancia para el devenir de la historia, han caído rendidos ante la bonanza y el grado de fiabilidad demostrado por el gran Horóscopo Flinodial Ascendente del Pichimui el Tancleto ( patente pendiente ). Rescatado para el servicio de aquellos que se encuentran por encima de la la realidad cotidiana ( coger el atobús, ir al trabajo, odiar al jefe de sección ) y que se encuentran en un estado mental inalcanzable para la mayoría, el gran horóscopo de Pichimui el Tancleto dirigirá sus actos para orientarlo convenientemente a la consecución de su propio destino. Si ha entendido todo lo anterior, salga a la ventana, proclame “adoro a Pichimui” a grito pelao y siga leyendo.
Este gran estudio horoscopal ( sí, se dice asín ) y astrológico proviene de una rama de los signos del xodiaco, que tras el Concilio de Miraguano de 1743 ( en mayo ) se dividió en dos secciones de estudio profundo, y obligó a los futurólogos a peinarse raro y a realizarse los trajes y batines con retales de baratillo. Usted no puede dejar la oportunidad única y exclusiva de comprobar la bonanza garantizada de este método, tradicional de los filósofos más eruditos de la orilla oeste del rio Yevagua de la antigua y extinta civilización de los Parttessos. Tras arduos estudios del profesor en Ciclopolistrologia Doctor Alfred Laleche ( en el que se dejó en la mesa de trabajo su juventud, sus riñones y un alto porcentaje de pestañas ) llega hasta nosotros la versión actualizada al dia de hoy, para todos aquellos que ansían triunfar sobre el resto.
Predicciones para los distintos signos.
Pimiento Chile 21 del 3 a 20 del 4
En lo profesional, un trepa que trabaja en una mesa pequeña a su izquierda lo acusará de robar una caja de clips. Su jefe creerá al tio asqueroso ese y lo degradará a usted a portero. En lo económico mal, porque su estipendio mensual menguará cual caudal acuífero en periodo de sequía. En el amor, intente declararle su admiración a la dependienta de la mercería del barrio.
Chincheta 21 del 4 al 21 del 5 más o menos
En el terreno de la salud, se le perderá el hígado en la parada del autobús, cuídese y pongase una esponja de baño de tamaño medio para paliar la falta. Si no deja de remolonear en su puesto de trabajo y no resuelve los asuntos pendientes que arrastra desede el Mundial de Naranjito 82, los compañeros lo correrán a gorrazos. El color que le dará confianza para el amor será el verde pistacho.
Dos deditos 22 del 5 a 21 del 6 a media tarde.
Derribará sus obstáculos en el plano laboral con fuerza comparable a la de un toro bravo en celo y que ha dejado el tabaco.Con tanta fuerza se cargará el sistema expendedor de panchitos del pasillo y pasará unos momentos de apuro. En la salud, cuídese el tentáculo que empieza a salirle en el cogote, y planteese dejar su puesto en la central nuclear. Su compañero/a sentimental lo dejará por el cobrador/a del gas ciudad.
Niños al colegio 22 del 6 al 23 del 7 en días alternos.
Andará regular de salud, en el plano laboral, se aburrirá como un mico, y en el terreno sentimental, más de lo mismo. Tómese un vasito de leche y acuéstese, que para lo que está haciendo despierto, no le compensa.
Buzón 24 del 7 a nosecuantos del mes siguiente.
Aproveche que el jefe anda cuadrando balances para que no lo encarcelen para arreglar ese cajón de su mesa que lleva repleto desde que se cardaba el pelo y se ponía chaqueta blanca remangada y camiseta rosa a lo Don Llonson. En el terreno sentimental, tendrá que dejar a su amante a la carrera porque llega su marido de Tokio sin avisar ni nada.
Lápiz 24 del 8 a 23 del 9 p.m.
Salud exelente, tan buena que un grupo de científicos universitarios lo secuestrará, lo diseccionará y lo introducirá en frascos. Aproveche para descansar. Lo va a llamar un vecino a pedirle un alicate y usted no va a estar. En el amor, se comprometerá más con la ameba que vive en el frasco de al lado.
Teléfono público desde un día después del último signo a un día del mes siguiente.
Hoy podrá superar cualquier dificultad que se le plantee, hasta que se le pase por la cabeza enfriar un volcán con una botella de refresco. El destino le depara un encuentro inesperado ( ya no tanto ) con un compañero del servicio militar. Corra, que le debe usted 200 pesetas de un bocadillo en la cantina.
Clip 24 del 10 a 32 del 11
Su devenir anuncia: clip naranja escribe fino, clip cristal escribe normal, dos colores a elegir, clip clip clip clip clip uyy. Cuando averigüe lo que significa, será demasiado tarde, así que no se agobie, que al final va a dar lo mismo. Fomente su amistad con el perro del quiosquero.
Sobre americano, unos días más tarde....
Sólo debe preocuparte lo que tienes entre manos, y no preocuparte de lo que le ocurra al mundo, sigue conduciendo tu tanque M1 Abraham por las calles del barrio y empezarán a respetarte. En el amor, tu número mágico será el 3,1416
Camión de bomberos. 23 del 12 a después de la resaca de fin de año.
Le propondrán realizar un salto gigantesco en su trabajo. No lo haga o acabará como
una calcomanía en la acera, y le pondrán una multa por ensuciar la vía pública, y no
podrá invitar a su amiguita a café, y le abandonará por un empresario tejano.El destino es lo que tiene.
Bicicleta de montaña 21 del 1 a 19 del 2 después de comer.
Tendrá que derrotar a una horda invasora proveniente de una dimensión desconocida. Rescatará a la chica y se casará con ella. Vivirá en una granja con valla blanca y dos cerditos. Se despertará entre sudores y se tomará la pastilla. Si lleva un pantalón rojo al salir a la calle, la gente le mirará de manera extraña.
Bombilla 20 del 2 a 20 del 3.
Podría perjudicarle su excesiva disciplina en el ejercicio del gobierno de su república bananera. Un agente de la CIA el ofrecerá un habano. Recházelo, no es que sea tóxico, es que debe dejar de fumar de una vez. Un castor con gafas se cruzará en su vida.
Sí desea una carta astral personalizada, sólo debe envíar sus datos, fecha de nacimiento, fase de la luna en ese día, número de pie, inquietudes personales, mandato judicial reciente, un recibo de la luz domiciliado, número de teléfono al revés, nombre de soltera de la suegra del vecino del tercero, fobias y filias, muestra de ADN y fluidos varios, su reloj de pulsera, el número de la visa, un cheque en blanco y firmado y dos huevos duros a:
Tocomocho predicciones y contratas
Calle del Timo 13
San Timorato de Chanchullo. 26001 Trueque.
A la atención de la señorita Nerbustrata.
Predijo el gabinete horoscopológico de la señorita Pepis.
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