Porque hasta nosotros tenemos derecho a ponernos nostálgicos de vez en cuando, presentamos al respetable público una colección inédita, gratis total ( descontando claro la cuota de internet correspondiente....si lee esto desde su puesto de trabajo, hasta eso se ahorra ), la colección “Periodos navideños en la profundo de la memoria”, también llamada “Pues no hace años de eso ni nada...”
Iremos mostrando, desde ahora hasta que los Reyes Magos cojan la autopista de vuelta (nos negamos a mencionar a ese tipo yanki gordo vestido de rojo....lo sentimos... o no) y los dulces navideños restantes vayan a parar al cubo de la basura ( esta casa acepta mantecados y turrones de todo tipo, mientras no estén caducados) distintos carteles y anuncios de fiestas navideñas pasadas ( y tan pasadas ).
Para empezar empezaremos empezando con este cartel, que data del año 1955, de principios de Diciembre, publicado en la prestigiosa revista ya extinta “ Panorama Internacional Actual & Recortables Varios para sus Hijos ”en su contraportada. Se trata de una marca de bebidas alcoholicas que fue retirada en el año 1962, tras la denuncia de algunos consumidores, basada en extraños efectos secundarios por la ingestión del producto en cuestión. Ramón Cortamiembros, presidente de la compañía, huyó al Pacífico y nunca más se volvió a saber de él...pero esto pertenece ya a las anecdotas de la historia...
En breve... más anuncios de todas las épocas que quizás los más mayores recuerden ( sinceramente lo dudamos)
Informó el equipo de reserva del Sótano 71
miércoles, 8 de diciembre de 2004
viernes, 3 de diciembre de 2004
NOS PONEMOS EN PLAN GRANDES ALMACENES Y LES DAMOS IDEAS PARA REGALAR ESTAS NAVIDADES: THE NEW BRAIN
Porque nuestro deber como medio de comunicación es, aparte de llevar a la luz informaciones que no verán en ningún otro sitio, solucionarles un poco la vida, y como la problemática de estas fechas ( amén de mantecados resecos ) es el qué regalar a los seres queridos, una empresa norteamericana nos trae el regalo ideal: the new brain.
¡Puede que su cerebro esté caducado!, no se asuste, suele ocurrir. ¿Siente curiosidad por comprobarlo?, la misma empresa ha realizado, en colaboración con el Centro de Estudios Intespestivos de Minessota, un sencillo y a la vez rápido test para comprobar si debería cambiar su atrasado miembro pensante ( no, ese no..... más arriba....ese ) por este nuevo y prometedor producto. Consigan lapiz y boligrafo y manos a la obra:
Test abreviado Albert-Croquetez para el estudio de la caducidad de la masa cerebral.
1. ¿Disfruta machacándose los dedos meñiques del pie con un martillo pilón?
2. ¿Huye de la gente civilizada?
3. ¿Cree que el gobierno conspira para asesinarlo?
4. ¿Canta La Violetera mientras se rasca con un cepillo de puas?
5. ¿Le gustó Operación Triunfo?
6. ¿Habla sin parar en el cine, mientra abre bolsas de patatas y mastica con estruendo?
7. ¿Tiene un blog de tonterias, por el cual no percibe beneficios y pierde el tiempo?
8. ¿Realmente ha hecho este test?
Si la respuesta a estas preguntas es mayoritariamente sí, entonces está en el momento adecuado para adquirir sin demora un New Brain con el que será la envidia de sus familiares y amigos. Además, si entrega el antiguo cerebro en el momento de adquirir el nuevo, participará en fastuosos sorteos de apartamentos, vehículos a motor, vacaciones a medio pagar y otros timos.
Descarga legal.
Lea esto justo después de adquirir el producto y tirar la prueba de compra.
New Brain corp no se responsabliza de los daños, temporales o permantentes, por el mal uso de su producto. Igualmente, se anulará la garantía si el instalador del producto no pertenece a la red de servicios oficiales de New Brain. Tampoco será responsable legal si un doctor chiflado transplanta el producto a un ser fabricado con partes de cadáveres. Resumiendo, no nos hacemos responsables de nada, si lo compra, allá usted.
Informó Perico Naranjas y el Equipo de Subvenciones a Medios de Comunicación de New Brain corp.
¡Puede que su cerebro esté caducado!, no se asuste, suele ocurrir. ¿Siente curiosidad por comprobarlo?, la misma empresa ha realizado, en colaboración con el Centro de Estudios Intespestivos de Minessota, un sencillo y a la vez rápido test para comprobar si debería cambiar su atrasado miembro pensante ( no, ese no..... más arriba....ese ) por este nuevo y prometedor producto. Consigan lapiz y boligrafo y manos a la obra:
Test abreviado Albert-Croquetez para el estudio de la caducidad de la masa cerebral.
1. ¿Disfruta machacándose los dedos meñiques del pie con un martillo pilón?
2. ¿Huye de la gente civilizada?
3. ¿Cree que el gobierno conspira para asesinarlo?
4. ¿Canta La Violetera mientras se rasca con un cepillo de puas?
5. ¿Le gustó Operación Triunfo?
6. ¿Habla sin parar en el cine, mientra abre bolsas de patatas y mastica con estruendo?
7. ¿Tiene un blog de tonterias, por el cual no percibe beneficios y pierde el tiempo?
8. ¿Realmente ha hecho este test?
Si la respuesta a estas preguntas es mayoritariamente sí, entonces está en el momento adecuado para adquirir sin demora un New Brain con el que será la envidia de sus familiares y amigos. Además, si entrega el antiguo cerebro en el momento de adquirir el nuevo, participará en fastuosos sorteos de apartamentos, vehículos a motor, vacaciones a medio pagar y otros timos.
Descarga legal.
Lea esto justo después de adquirir el producto y tirar la prueba de compra.
New Brain corp no se responsabliza de los daños, temporales o permantentes, por el mal uso de su producto. Igualmente, se anulará la garantía si el instalador del producto no pertenece a la red de servicios oficiales de New Brain. Tampoco será responsable legal si un doctor chiflado transplanta el producto a un ser fabricado con partes de cadáveres. Resumiendo, no nos hacemos responsables de nada, si lo compra, allá usted.
Informó Perico Naranjas y el Equipo de Subvenciones a Medios de Comunicación de New Brain corp.
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