NUEVO DECRETAZO LEY OBLIGARÁ A TENER OPINIÓN.
Juan Antonio San Ibuprofeno.- Ventanilla de juzgados en
guardia.
La nueva reglamentación orgánica sobre la respuesta a
encuestas, aprobada y matasellada esta semana en el anfiteatro del Congreso ya
está dando que hablar entre magistrados, contertulios interinos, alfareros y asistentes
a saunas turcas. El nuevo tachón en la carta magna ha sido aprobado en un
primoroso bocadillo legislativo, entre la anunciada subida de las tasas por
descender al alcantarillado público y la obligatoriedad de haber visto una
estrella fugaz al menos una vez en la vida para ser atendido por el servicio
nacional de salud perentoria. Los miembros de la oposición, asomados a un
balcón enrejado con geranios, han declarado en comparecencia casi privada lo
sospechoso que resulta el método elegido para la aprobación parlamentaria, esto
es, por mayoría simple entre tres colegiados de fútbol sala. Que la
deliberación se produjera en las escaleras del Congreso y en pantalón corto no
ha calmado los arrebatos furibundos de los partidos minoritarios, que ven como
poco a poco se cercenan los derechos más fundamentales y poco o nada va a
quedar que prohibir si algún día llegaren a gobernar, si los recuentos
electorales en cien metros lisos así lo permitieren el día de pasado mañana.
Suscinto es el texto legal que se incorpora en cambio de
rasante y sin las luces de posición. Según el nuevo artículo 17 b. Disposición
transitoria segunda, quinto izquierda, escalera par: “todo ciudadano censado en
el territorio nacional estará obligado a comentar qué opina sobre la situación
del momento, quién le gusta, su inclinación sobre carne o pescado en convite de
bodas y, en general y de aquí a Orión, todo lo que un empleado público de
Opiniones y Contratas u cualesquiera otro servicio de preguntas en mitad de la
calle se le ocurriere formular al mamífero en cuestión” Se quiere acabar así
con esa dinámica larvada de indolencia ante un encuestador y el fácil refugio
en el desconocimiento o en la negativa a responder cuando le apunta un
bolígrafo. Para el presidento del gobierno y administrativo general del
Concordato Aprovechista Azul Clarito, Pascual Zangüango “si la ciudadanía no se
declara acerca de sus premoniciones nocturnas y sobre sus apetencias
momentáneas, mal gobernaríamos. ¿Imagina usted disponer dando la espalda? Sería
como atender un negocio mirando a la trastienda. Eso no cabe en este universo
de magia, color, luz y diversión”.
Para facilitar la implantación de la fulgurante nueva
legislación se contará con la ayuda del Dojo Yoshi-Doi, regentado por Monsieur
Crush Li, tres veces plusmarquista mundial en expulsión de invasores de
ultramar inventados y medalla de bronce en el último Simposium Internacional
Inter-Clubes de Postura de Grulla. A partir del desarrollo de la ocurrencia
mediante procedimiento de decreto corrientucho, los encuestadores serán
acompañados por un aguerrido integrande del gimnasio en camiseta tipo imperio.
El portavoz de chivatazos del Gobierno ha anunciado la licitación de una
campaña publicitaria que familiarice al público en general con el tipo de
llaves que cabe esperar sean ejercidas en su cuerpo si sobreviniera un caso
repentino de mutismo ideológico. Por su parte, y al cierre de esta edición, el
periódico El Tremebundo ha anunciado una colección de fascículos y cartillas
con las que podrá conseguir un ideario completo todos los domingos en su
quiosco de manera en absoluto gratuita para evitar males mayores, proyecciones
de cadera y nudos en las articulaciones.
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| El gobierno con kimono naranja golpea de manera decidida la abstención. |
