ESPERADÍSIMOS RESULTADOS DE LA ENCUESTA.

ESPERADOS NO POR SU INTERÉS, SI NO PORQUE HAN TARDADO LO SUYO EN ASOMAR.

En nuestro afán de convertir esta página en tribuna popular de sus opiniones sobre lo que de verdad interesa al país, llevamos unos meses ya llevando a cabo unos interesantísmos estudios psicosociológicoabsurdos sin recibur por ello ayuda alguna por parte de las autoridades ( es más, suelen pedirnos frecuentemente la documentación por la calle, aunque claro viéndonos es lógico ). Lanzamos la última ocasión un sesudo estudio sobre usos y costumbres de la famosa estrella televisiva Deivid Jalseljoff, que ustedes, todo hay que decirlo, han abrazado con interés ( la encuesta, el señor no, que ya anda mayor para achuchones ) y han volcado sus opiniones. Demos pues paso sin más distracción a los resultados ( tachan tachaaaan )




Apretadísimo escrutinio como podrán apreciar. El destino de galaxias y algún puesto de trabajo han estado en juego, y el resultado no ha estado claro hasta el final. Pero vayamos paso a paso sin carreras, que luego nos caemos y es peor.

Nadie, repetimos, nadie ha esperado que los vigilantes de la costa se pusieran de parte de nuestro héroe, cosa harto probable pues al ser él el mandamás en la citada serie, quizás hubiera algunos roces personales o a algún actor se le pasara por la cabeza no rescatar a nuestro querido Deivid en caso de que se le quisiera comer un calamar gigante radiactivo ( como se vió en los capítulos 115, 203 y 1125 ).

Cuatro sesudos reflexivos han tenido a bien opinar que pasa del tema en cuestión y se va a pedir una tapa de berberechos con chocolate al chiringuito, adoptando postura de ligón ( no en vano se proclamó campeón de los pesos Walter en esta especialidad ).

16 visitantes ( o el mismo señor dieciséis veces, vayan a saber ) a opinado que la relación que mantenía con kitt le tiraba mucho. Se ha debatido largamente el tema, y aunque los interesados declaraban que sólo les unía “una amistad surgida del trabajo en común” fueron vistos en varias ocasiones paseando de la mano por un paseo marítimo de un pueblo de interior.

Diecinueve fatalistas han opinado que esto supondría la primera señal del apocalipsis, seguida probablemente por la lluvia de sugus de piña o el borrado masivo de cedeses ( ay madre qué desgracia ). Esperemos por nuestro bien que no sea así, que el apocalipsis no apetece nada.

Finalmente por estrecho margen, el pueblo soberano ( qué buen cognac ) han decidido que la opción más razonable es que la épica lucha entre vigilantes y coches fanáticos ( esto da para más de un cómic oiga ) inspiraría a nuestro tonadillero a recitar una égloga ( no, no es eso de buscar cosas por internet...o lo mismo sí ) con música de fondo, coros y danzas, rodarlo todo con super8 y presentarlo como su nuevo vídeo musical, uno más de su extensa galería del horro....del buen hacer musical.

Pues es todo lo que ha dado de sí el tema. A partir de ya ( un momento....ya ) nueva encuesta interesantísima con los premios de costumbre. Participen y no ganen.

Deivid Jalseljoff manda un caluroso saludo a nuestros lectores

Sótano 71, Estudios sociológicos innecesarios sociedad muy limitada.

INCOMBUSTIBLES DEL VHS.

NO, POR MUCHO QUE SE LE ACERQUE AL FUEGO NO ARDE NO, HOY “ULTIMATE CYBORG NINJA”

El verano de 1987 los estudios Ataulfo Producciones Películeras se toparon de golpe y porrazo con lo que fue la cinta vhs más vendida en videoclubes de barriod con el título “lecciones de punto checoeslovaco vol.3”. Las ventas fueron propiciadas por una rebaja en el acero por una guerra sin importancia, que hizo abaratar el coste de las agujas de punto...si es que está visto que aletea una mariposa en el sur y la tostada cae con la mantequilla hacia abajo..no, esperen...que parece que estamos mezclando teorías rocambolescas...bueno, es igual, vamos al tema.

Con los dineros sorpresivos ganados gracias a los aficionados a la costura, Ataulfo Producciones decidió liarse el celuloide a la cabeza y producir una película de mucha acción bajo el sello "Run for your lifes", nombre que le vino al engendro peliculero estupendamente. Recurrieron al experimentado director Matías Unseñor, sobrinito del alma del dueño. Unseñor, que aprendió todo lo que sabía de cine mirando los posters del videoclub de su barrio ( sin entrar nunca ya que no tenía reproductor de video ) abandonó su carrera de parado perpetuo y no tardó en aportar ideas frescas que condujeron al desaguisado de 89 minutos que les comentamos. Y llevamos dos párrafos sin entrar en harina, somos los reyes del circunloquio señora.

El protagonista, al que algún guionista debería haber puesto nombre pero estarían con otras cosas, es un afamado actor de variettes en un barrio marginal de los EEUU. Con su bastón y su ridiculo gorrito blanco cada noche lidia con lo más funesto y variado de la jungla urbana, intentando arrancar al público una sonrisa si antes no le arrancan de un tirón el bigote a él. Cierta noche, antes del espectáculo, llega un nuevo compañero, al que unos señores muy malos liquidan nada más pisar el teatro. Nuestro protagonista, que había cogido mucho cariño a la víctima en los dos segundos de metraje en los que aparece ( memorable la escena de diez centésimas en la que se cruzan en el pasillo ) monta en cólera y grita “Nooooooo” al aire, lo que hace que el operario de grua de despeñe de su puesto del mismo susto y escurra el bulto como disimulando. Es entonces cuando nuestro héroe, dispuesto a vengar la muerte del desconocido, comienza su entrenamiento como ninja. Tres meses después, y tras un curso intensivo en el BBB de ninja amateur con pintas, el protagonista se lanza a las calles a exterminar a los asesinos. Recibe una paliza que casi lo desmonta y encima cuando llama al BBB para protestar le sale una señora con malos modos, lo que le quita las ganas claro.

Triste, abatido y apesadumbrado como un besugo en día de fiesta ( eh, eh, que lo dice él mismo en un largo monólogo, no nos culpen de estas tonterías ) duda de su porvenir de héroe hasta que la portera, una estupenda Cher con rulos, se le aparece en el rellano y le comenta así por lo bajo que debería implantarse un cuerpo cibernético y de esta manera llevar a cabo su venganza. Y de esta manera asistimos a la preparación del héroe que se acopla una lavadora a la chepa, con una musiquita de fondo que nos anuncia que se acerca la hora de los sopapos. Y no le contamos más, porque la cinta se la comió el video, así que rellenaremos con nuestra opinión, de la más escasa importancia.

Inminente reedición en vinilo. Proximamente en su mercería más cercana.

Film muy recomendable para colocar en el salón mientras se hacen las camas o se pinta la capilla sixtina ( por dentro y por fuera ), muy divertida para arrojarla a un precipicio para ver cuánto tarda en caer. Entre las peculiaridades, el protagonista, un desconocido Charles Norris Fernandez, de gran parecido con el aclamado Nuck Chorris ( ambos tienen bigote y son humanos ) siguió siendo desconocido tras el film, llegando incluso a perder las amistades con gente que negaba conocerlo. ¿Más aspectos positivos? Ehm....hombre...algo debe haber....bueno....en casa del protagonista se ve una lamparita de noche igualita a una que tenía una tía mia del pueblo....ah no...esa era blanca...bueno, pues esta es mi crítica como experto ( oiga, que me dan subvenciones y todo ).

Visionó a la fuerza y comentó Felipe Cadeneta.