A LA LUNA O ALREDEDORES

NUESTRO PAÍS SE ANIMA A CONQUISTAR EL ESPACIO.

1969. Tres mamíferos bípedos o humanos llegan a nuestro satélite. Un astronauta desciende por la escalinata del módulo lunar con cuidado de no pisarse los cordones. La humanidad contiene la respiración ( a un señor de Houston se le pusieron las orejas coloradas del esfuerzo ) y es pronunciada aquella mítica frase “me aprieta un poquito el casco”, pequeño chiste que no hizo mucha gracia al control de tierra, que acabó cambiándola por otra mucho más sosa. Mucho tiempo ha transcurrido, la ausencia de playas o parques temáticos han frenado el mercado del turismo lunar, y ya a casi nadie le apetece dar una vuelta por allí. Pero eso puede cambiar pronto, puesto que un grupo de valerosos paisanos, financiados por sus propios bolsillos pretende enviar una nave al satélite. Hemos estado charlando animosamente con este grupo de personas, y esto es lo que nos han explicado con mucho esfuerzo por sus partes.

-¿Cómo se les ocurrió tamaña gesta?
-Verá usted, estábamos viendo el televisor de tres pulgadas y media de casa acompañados por unas cervezas de la segunda marca más barata. Veíamos una película de estas de astronautas que van a sitios, alguien dijo “a que no hay narices de ir a la luna” y así nos lo propusimos.
-Bien es sabido que es la fórmula por la cual un compatriota de pro hace las cosas, ¿seguro que dijo “narices”?
-No, se refirió a otras partes pudendas, pero estamos en horario infantil y no podemos usar vocabulario soez.
-¿Cúal es el plan de actuación?
-Viajaremos tres personas, servidor, mi compañero Obdulio Tragaldabas que una vez viajó en avion y tiene experiencia en estas cosas y un vecino. Obdulio y yo mismo bajaremos a la superficie lunar y mi vecino dará vueltas con el módulo espacial si no encontráramos sitio para aparcar.
-¿Cuánto llevan confeccionando y ensayando el plan?
-Un par de tardes, aprovechando que el bingo de la esquina está en obras.
-Se comenta en portería que ustedes mismos han diseñado y construido el vehículo lunar.
-Sí, una tarde llamamos a la Nasal, por si nos prestaban uno de los suyos. No nos dijeron que no...bueno, no dijeron nada porque colgaron directamente. Esperamos tres meses en el portal del edificio por si venía el cartero con el cohete. En vista de que no, pues hicimos nosotros el nuestro. Ya vendrán pidiéndolo, ya.
-¿Cómo es?
-No es porque lo hayamos hecho nosotros, pero es precioso, blanco con una raya transversal roja, monísimo.
-Sí, pero ¿qué han usado?, ¿con qué tecnología actúa?
-Bien, en realidad es un Tizroen dos caballos de un cuñado de mi señora, le hemos dado una manita de pintura, lo hemos ampliado un poquito con chapas de uralita, hemos puesto un par de literas, un baño, un neceser con su espejito, como suele decirse, a tutiplén.
-¿Qué usarán como combustible?
-Un par de bombonas de gas zutano, y llevamos una pequeñita de camping gas de reserva. Si vemos que necesitamos más, ya compraremos por el camino.
-Por último, ¿cuándo será el esperado lanzamiento?
-Pues una noche de estas, en cuanto la luna esté entera. Imagine que vamos en cuarto menguante y nos pasamos el planeta de largo.
-No me queda más que desearles suerte en su hazaña y que no pillen ustedes caravanas en la autovía de salida.
-Eso esperamos. Gracias por el interés...y se aceptan donativos, que como no nos prestan bandera tenemos que comprar una sombrilla de playa de roja y gualda para plantarla allí arriba.
-Sí sí, uy, piiiiip, que esto se corta, adiós adiós.
-Otro con el mismo cuento.

Entrevistó Ernesto Enpijama.




El valeroso cosmonauta posa rebosante de orgullo ante el módulo de control de la misión.

IMPRESCINDIBLES DEL VIDEOCLUB.

“THE BAD NEIGHBOURS” GRAN CINTA DE ACCIÓN.

Bien es sabidos por todos ustedes que no sólo de películas de misterios y sucesivas muertes de adolescentes insulsos vive el cinéfilo. De cuando en cuando el cerebro del amante del cine necesita un escape, una cinta que le ofrezca diversiones, acción, poca carga argumental y, de ser posible, un soterrado mensaje anticomunista. Si le gustan las tramas apasionantes...huya, porque hoy toca hablar de otra cosa ( eso sí, vuelva, que le tenemos mucho aprecio ).

Los ochenta dieron muchos héroes de acción, cada cual más variopinto, y con el paso de los años cada uno terminó su carrera artística de la manera que pudo. Algunos con el paso de los añossiguieron cosechando éxitos mientras que otros terminaron peleando a doce asaltos con un robot mutante en grandes fiascos de taquilla. En el término medio se encuentra el actor que nos ocupa: Nuck Chorris. Hijo de su madre, estudió Artes Muy Dramáticas en su pueblo y un día un veterinario lo reconoció en el metro, anécdota que refleja lo que dio de sí su fama. Este título, traducido en nuestro país, en otro arranque de genialidad de esos, como “Pelea a muerte en la comunidad de vecinos” supuso su salto definitivo a la segunda balda ( contando por arriba ) de las estanterías de los videoclubs de barrio, reservadas a los superventas. Pasamos a comentar el argumento del flim, pero recuerde, aquí no tenemos spoilers de esos que se ven por ahí en páginas modernas, aquí le destripamos la peli directamente y sin cortes publicitarios.

Nuck Chorris es Nuck Norris, ( para que no se liara demasiado con el argumento el buen hombre ) un sencillo cultivador de pelusilla de ombligo de una urbanización conflictiva de una gran ciudad que no se menciona ( bajo pena de demanda ). Sargento friegasuelos de primera en la reserva, vive feliz hasta el día en el que entra un nuevo presidente en su comunidad de vecinos, un señor con cara de acelga y mirada penetrante como la de un oso de peluche, que revoluciona la vida de los vecinos, contrata seguridad privada para controlar los rellanos con mano de hierro y, lo peor, le encarga la limpieza de las escaleras al bueno de Nuck, que con el mocho no se defiende demasiado bien ( le pusieron especialista ). El maléfico presidente, mediante sucios trucos de guerra psicológica, se gana la obediencia de los parroquianos del edificio, pretendiendo comenzar una guerra sin cuartel contra la comunidad vecina por el poder del patio de luces. Nuck, soldado a la par que pacifista, característica que define su personalidad ( o eso o es que no se sabía el papel ), se alza como defensor del edificio, acaba con los secuaces y derrota al malvado con una patada voladora ( a cámara superlenta ). Superventas del año 1986, se publicó en vhs, beta y laser disc ( aquellos vinilos dorados gigantescos con películas dentro...sí hombre, si existieron, una vez ví yo uno ).

En esta ocasión les ahorraremos la ficha técnica ( no nos lo agradezcan ) porque la hemos perdid....porque consideramos más atractivo reflejar alguno de sus mejores títulos:

“Combate a pellizcos por el dragón dorado”...1979 ( como el malvado Tiramisú Jones )
“Se me ha perdido un soldado en plena batalla” 1982 ( soldado Ander Stoy )
“Diez mil patadas voladoras” 1984 ( patada número 23 )
“Fuerza de ataque con tirantes” 1986. ( sargento Espinilleras )
“A ver si te voy a tener que partir la cara 3” 1987 ( hombre enfadado )
“Cabreo monumental” 1989 ( cameo como señora del super )
“Justicia miope” 1990
“Walter Windows Tejas Power Ranger Action Turbo”. 1993-2001 ( serie tv.)

Reseñó ( y eso que es una cosa que está muy fea ) Álvaro de Mecha Corta.




La carátula del film, pero no encontrarán la cinta a la venta ( prueben en los rastrillos a ver si hay suerte ).

DIMENSIÓN AL DENTE.

REALIDAD PRECOCINADA YA EN SU SUPER.

¿Quién de ustedes, estimados lectores, no se ha visto en la vicisitud, alguna vez en su periplo vital, de echar mano de una dimensión paralela?. Usted, filatélico empedernido, que se ha quedado en casa sin sitio para apilar más sellos de libélulas salvajes de la Patagonia. Usted, señora, que le gustaría desmarcarse un ratito de su señor marido. Ahora pueden estarles agradecidos a las mentes pensantes de la empresa Pringus. Esta tradicional casa, que ya introdujo en los hogares de este país con grán éxito las perchas rebozadas, revoluciona el mercado de los congelados: una dimensión paralela precocinada, calentar al microhondas diez minutejos y listo.

Siguiendo una receta única a la vez que peculiar, Pringus revoluciona el lineal de frio ( vamos, como se dice finamente la nevera de congelados del super de toda la vida ), poniendo a disposición del comprador que luego paga dos céntimos por la bolsa ( asunto de otro estudio, no nos detenemos aquí ) un congelado que no se ingiere vía bucal u se come. Preocupados por el hecho en sí, asociaciones de Consumidores y Protectores de la Babosa de Bosque ya han quemado el teléfono llamando a estos señores, que como respuesta han advertido que “ en la caja pone bien clarito, con letra de molde del quince en negrita, que esto no se come....y lo explicamos con dibujitos y todo, así que no se me quejen”. A lo que las asociaciones de Timados no han respondido nada porque aún no salen de su asombro. Fruto de un laborioso estudio de dos tardes, los científicos obtusos de Pringus han logrado lo indecible, han retado a un pulso a la física, se han burlado de la ciencia y ya de paso se han colado en el autobús sin pagar por la puerta de atrás. Pringus ha logrado meter una realidad en una nevera de quince voltios ( se dice que incluso más ), la han sometido a un proceso de hiper-congelación, la han metido en un paquetito y la han sacado al mercado. No pregunten cómo, porque seguramente les mentiríamos, y no es plan.

Pero usted, astuto leyente, preguntará ensimismado en sus propios asuntos “¿para qué diantres quiero yo una dimensión paralela?”. Le daremos algunas ideas para que no vaya usted por la vida preguntando a las personas sin son ni ton. Una realidad alternativa u dimensión paralela puede ser usada en fiestas y recepciones, cuando uno le apetece hacer mutis por el foro un ratito. Resulta escondite ideal para niños en edad escolar que no piensan hacer sus tareas diarias. Parejas de tortolitos tendrán al fin un lugar donde achucharse sin clavarse el freno de mano del auto del progenitor del susodicho tórtolo. Podrá almacenar discos antigüos que le daría vergüenza oir incluso a una zarigüella u organizar torneos benéficos de ping pong a bordo de excavadoras sin temor a molestar a los vecinos. Sitio ideal para instalar una piscina olímpica llena de arroz con leche o, por ponerle un enésimo ejemplo, convocar su propio Torneo de Lucha a Muerte Mortífera a sopapo limpio.

Usted compra el paquetito, descongela en el cueceleches o microhondas y ya posee una dimensión, a la que usted pondrá sus reglas, permitirá el paso ( o en su caso no ) de parientes y allegados y decorará a su gusto. ¡No más problemas de vivienda!, ¡no más terrazas con vistas al hueco del patio de vecinos!. Con precocinado de dimensión paralela Fringus todo lo que se le ha pasado por la cabeza ( incluso eso ) puede hacerse realidad. Eso sí, recuerden que no nos hacemos responsables del producto ni de lo dicho, como por otra parte es costumbre en esta santa casa,.

Agustín Tado de Rubio, corresponsal de “Comprar hoy es arrepentirse mañana”.




Recuerde no mojarlo ni darle alimentos a partir de media noche, advertidos quedan.

PERSONAS HUMANAS DE LA HISTORIA.

HOY: CRISTONOBAL CALÓN.

Inauguramos sección, no ha podido venir el personal del consistorio municipal a cortar la cinta porque anda con unos asuntillos de la justicia, pero han asegurado vía telefónica que en cuanto no les persigan, que vienen a lo que haga falta. Vayamos sin más dilatamiento al tema que nos ocupa: la vida de este gran descubridor.

Cristonobal Calón nacío dos calles más abajo de su lugar de nacimiento allá por los años 1450. De carácter inquieto, su señora madre intentó hacer lo impensable para que permaneciera quietecito un rato: dejarlo a comer en el colegio, apuntarle a clases de piano y solfeo...pero Cristonobalito quería ver cosas. Con la llegada de la edad del pavo, su atención a las zagalas y las salidas nocturnas, su vida pareció aplacarse, principalmente porque su estado hormonal le perjudicaba mucho las ganas para otras cosas. Terminó su instituto con muy buenas notas y empezó a prepararse las oposiciones de Registrador Oficial de la Corona. Tanto libro parece que secó el seso de nuestro trotamundos, así que una mañana muy temprano se metió dentro de sus zapatos y fue por ahí a proponer un tremendo negocio: el angelito quería llegar a las Indias, pero tomando una carretera comarcal, no por la autovía de circunvalación acostumbrada.

Recorrío puertas y pegó a calles, sin que nadie le hiciera mucho caso. Era una empresa tremendamente arriesgada, tenía la idea pero le faltaba el patrocinio. La fortuna le sonrió pizpireta estando sentado en la terraza de una taberna. Junto a él se sentaron los renombrados Reyes Catónicos, Maribel y Servando, que pidieron unos vermúts con limón. Este, sabiendo que la ocasión la pintan con poco pelo, se les acercó, con mucho respeto eso sí, y les expuso su rocambolesco plan. Ambos reyes se miraron a las pupilas, le dieron un vale descuento para la tienda local y las señas de los hermanos Trinchones, alegres navegantes, porque el amigo Calón no hacía nada más que picotear los frutos secos de sus majestades.

Canturreando empleó el vale en unos ultramarinos ( que para eso se iba a navegar ) en comprar lo necesario para el viaje: un par de latas de atún, dos paquetes de pilas, un calzador, una minipimer de varilla y un par de babuchas cómodas para dormir. Considerando todo listo, visitó a los jocosos marinos Trinchones, que no teniendo otra cosa mejor que hacer que huir de los Cobradores de Las Calzonas Negras, cargaron material y personal con barba en tres barcos sin vigilancia aparcados en el puerto. Y allí que se fueron nuestros amigos a la aventura.

Lo que se encontró es bien conocido por todos. Llegando a las Américas creyendo que eran las Indias, saludaron a Toro Acostado y comieron carne de vacuno introducidas en bollos, muy típico por la zona. Diciendo adiós con la manita se volvieron a casa, cargados de diapositivas para proyectar con una vela a los parientes. Gracias a este nutrido de aventureros, el viejo continente pudo disfrutar del ketchup, el preparado de cacao soluble ( en caliente y en frío con grumitos ), el cierre de velcro y los zurdos. Hasta la jubilación, Cristonobal regentó la primera agencia de viajes de la historia, dio un par de conferencias y estudió conquistar la luna, cosa que no pudo hacer, porque ya le pilló mayor.

Informó Jeremías Tuercecuellos, Profesor de Historiología por correspondencia.




Leyenda del Mapa: 1: Cristonobal se percata de que ha olvidado las calzonas de los domingos, a volver tocan. 2: Un tiburón da un susto morrocotudo a un vigía. 3: Ven la costa pero las playas son birriosas, así que buscan otro sitio para clavar la sombrilla. 4: Cristonobal escapa por los pelos de ser arrojado por la borda a manos de sus empleados. 5: Llegada a las dichosas américas. Cristonobal pronuncia aquello de “ ¿quién decía que no llegábamos?”. Acto seguido sus hombres le corren a gorrazos.