LIDER MALIGNO, PROFESIÓN DE FUTURO.

SER GENIO DEL MAL, YA EN SU MANO.

Futbolista, no, cantamañanas televisivo, pues tampoco, ¿asalariado de la prensa rosa?, ni se le ocurra o le perseguiremos por la calle armados con periódicos enrollados. Para labrarse un futuro y tener un puesto de proyección haga carrera en el mundo del mal. Bajo su mando tendrá un ejército de soldados primorosamente engalanados con brillantes uniformes, mujeres fatales, esbirros pelotas...igualito que las empresas de toda la vida, pero enfocado a la dominación del mundo ( o pequeño país, los objetivos los elige usted ). Para ejercitar este puesto de responsabilidad vamos a darle una serie de pequeñas directivas que harán más eficiente su mandato. Apunte:

-Primero, su aspecto. Debe tener un detalle que lo distinga de sus pérfidos competidores: un parche en un ojo, un cabello llamativo...innove.Y cuide su vestuario, no vale dominar el mundo en bata.

-Encarge a un buen diseñador el logotipo de su organización. Ahorrar unos pocos euros en este aspecto puede hacer que sus enemigos no lo respeten o incluso, se carcajeen cada vez que aparezca en un vehículo, uniforme o tarjeta de visita.

-Cultive su carcajada maléfica. No hay malvado sin una carcajada en condiciones. Estruendosa, baja pero intimidatoria....cíñase a su apariencia. Una risita por una chiste que leyó en la puerta de un baño público,pronunciada en un mal momento, puede llevar al traste toda una operación.

-Siempre háblele a las ventanas, aunque su interlocutor esté a sus espaldas o en la puerta de la habitación. Da la imagen de malvado que necesita, y en caso de meter la pata su gesto no lo delatará.

-Si se ve obligado a jugar al poker con el bueno de turno es casi seguro que va a palmar usted un par de miles de euros. Sea elegante, compórtese como un buen perdedor, más adelante le dará su merecido a ese agente.

-Bajo ningún concepto cuente sus planes al héroe de turno. Se lo rogamos, ya han sido muchos los derrotados por emocionarse demasiado narrando sus planes de invasión de Prusia mientras el Bames Jond de turno se desataba, usaba el abrecartas del zapato o el rayo laser de las cejas.

-En caso de explosión de su costosa base ultrasecreta, huya. No se entretenga en parlamentos, chácharas o demás dialécticas. Ponga pies en polvorosa, levante un puño y jure su retorno vengativo.

-En caso de que opte por quedarse y emprenderla a puñetazos con el contrincante, cuidado con: elementos móviles, objetos candentes, adminículos con punta o afilados, fuego, electricidad, su propia piscina de hambrientos peces, bidones de extrañas y grumosas sustancias, precipicios, trampas, paneles de energía chisporroteantes, antenas de grandes dimensiones, cubos de fregona, pasarelas elevadas, etc. Por si las moscas no se acerque a nada más peligroso que una pinza de tender.

Hemos tratado los puntos básicos, hay otros aspectos más técnicos como cotización al régimen de malignos autónomos o convocatoria de huelga de esbirros que trataremos en otra ocasión. Que usted lo domine bien.

Informó Augusto Londrones, opositor a subordinado maléfico de nivel 3.

THE CONSTRUCTORS.

LA RAZA QUE CONSTRUYE EL MUNDO.

Estimado lector, querida lectora, usted no nos conoce ( es más probable que conozca a un premiado con el gordo de la primitiva ). Mediante este medio queremos presentarnos. Les hablaremos de nosotros, una estirpe con siglos de experiencia, deseando difundir la realidad de este grupo de amables tipos que conformamos, vendedores de un producto que el ciudadano mediano paga en tan solo vida y media ( no se quejarán las generaciones venideras,una deuda, que gran herencia ). Somos los constructores.

La naturaleza, hay que decirlo, nos ha dotado de olfato para hallar solares o, en su caso, edificaciones en la que los vecinos, a poco que intimid....esto....insistas un poquito, se van alegremente. El constructor señala, ecuánime cual Cesar de los tiempos modernos, el territorio a rellenar con edificios de viviendas, bajos comerciales y portales con sus buzones ( y sus correspondientes propagandas variopintas ), calcula un precio e instala una coqueta casetita donde pone a disposición del comprador una señora y una primorosa maqueta de cartón-piedra con sus cochecitos y sus farolas en miniatura. Una vez construido el edificio, llega la parte geométrica: cuadrar cuentas y redondear cifras, y lógicamente, nos reservamos un ínfimo porcentaje, que ya se sabe que la vida anda un poquito apretada y sin un par de cientos de millones de euros en el bolsillo no se puede ir a la compra, que los tomates han subido muchísimo. Somos humildes, sabiendo como sabemos distinguir materiales de tal manera que la construcción se hace con lo más barato que da el mercado ( que le digo yo, periódicos amasados, plastilina pasada de fecha, recortes de azulejos....) no lo comunicamos a los cuatro vientos, no que va, preferimos ser conocidos por otros aspectos, que nos aprecien por nosotros mismos.

Con la habilidad de planificar inmuebles en equilibrio sobre un risco o tan pegadito al mar como para lanzarse al agua desde la ventana del salón, hemos sabido rodearnos de personajes útiles para el ejercicio de nuestra conquist....profesión. Comerciales sonrientes y voluntariosos que venderían su hígado ( por buen precio ), trabajadores del ramo del crédito acuchadillo y unos señores que ustedes mismos eligen, con capacidad de dar un papelillo firmado por el cual se puede construir en sitios en donde hasta hace dos días estaba prohibido, mediante el intercambio cordial de un maletín relleno....bueno...relleno de buenas intenciones...y papelitos...muchos papelitos.

¿El futuro de nuestro linaje?, es ciertamente incierto. En un planeta como este, tanto mar como hay suelto, pone trabas a la libre disposición de negocio inmobiliario. Es sabido que lo que son los cimientos no agarran bien en agua ( que conste que ya lo hemos intentado ), y que hacer una isla no nos sale rentable ni usando masa de pan. Por ello, es nuestra intención expandir negocio, porque allá, en el vasto universo, hay miles de planetas para construir, tierra firme sin una gota de agua. Recapaciten, el universo esta formado por “Sistemas Solares”,y no se llaman así precisamente por el sol....que por cierto, es una lata de astro, su superficie quema tanto que los operarios no soportan construir allí....porque mercado hay, que por compradores que no quede.

Cristino Julianez del Ladrillo, presidente honorífico de la Tenebrosa Orden de Constructores.




Dos compañeros de la Orden, felices ante un nuevo solar para construir.

¡AL RICO ANTIMONIO!

SOLUCIÓN EFICAZ PARA EL MALESTAR CORPORAL.

Nos encontrábamos aquí reunidos los dicharacheros reporteros de esta santa casa, a ver si se nos colaba un extraterrestre con forma de patata por la ventana y pillábamos noticia. Como a estas horas no ha pasado y ya ha oscurecido, los aquí reunidos hemos decidido inaugurar sección que durará hasta que nos llamen la atención. Repasaremos los eventos, descubrimientos, descuidos y tropezones que han elevado a la ciencia de este país a la categoría de...bueno, digamos que hemos tenido tanto éxito como en Eurorisión. Para empezar, nos remontamos al año 1960 ( esperamos que no se mareen con el viaje ) para hablarles del “sulfuro de antimonio Clorín”, revolucionario menjunje para la tripa.

Los laboratorios Casimiro Palanqueta e hijos estrenaron este producto coincidiendo con la 12ª Muestra Interegional de Bebedizos y Pócimas, a la que asistieron importantes autoridades del gobierno como ese que están pensando y un bedel del Ministerio de Aprietos. Como es costumbre en estos lares, este invento fue debido a un descuido. Un recién llegado aún con la bata blanca plachada a raya derramó el contenido de un par de estanterías de productos peligrosos sobre el poleo-menta del insigne Casimiro. Tras el enfado inicial y un par de azotes ( sí, la empresa tenía unos modales un tanto bruscos ) descubrieron las grandes propiedades médicas de la mezcla, eso sí, gracias a una señora despistada que se lo tomó sin decir nada, que afirmó que se sentía mejor de los ardores producidos por el desayuno de café con leche y bocadillo de puré de garbanzos.

Cabe decir que cosechó grandes reconocimientos, entre ellos, el galardón concedido por la Real Academia de Estudios de los Menjunjes. Incluso se comenta que el afamado Premio Noble , Enriqueto Polainas, tras catarlo afirmó “cielo santo, huele como el mismo infierno”. Sulfuro de antimonio Clorín se comercializó acompañado por una gigantesca campaña publicitaria.En una tienda de campaña para dieciséis personas, en plena Gran Ria de la capital, dieron a probar el sulfuro a todo aquél que se acercaba ( bueno, se lo dieron también a un par de tipos que huyeron, persiguiéndolos cucharilla en mano ). En verdad el sabor del potingue era lo bastante horrendo como para tumbar un coche de caballos con arreos incluidos, así que se optó por adornarlo con sabores muy en boga por la época: fresa, café con leche, boniato... Toda una generación lo recuerda como remedio muy eficaz contra mareos, picor de pies, ensortijamiento del pelo, abombamiento de párpados, clareo de coronilla, murmullo de tripas, ombligo descolgado vagancia y otros males como uñas largas o propensión al comunismo. Apoyado y subvencionado por el gobierno, y tras un par de escándalos bien soterrados por los que se ocupaban del tema, la marca desapareció de la escena pública, para aparecer poco después, manteniendo la fórmula, como potente limpiador de maquinaria industrial y cajas de pescado pasado de fecha.

El último frasco que se conserva de este producto se expone en el Museo Nacional “Cómo pudieron vender esto”, aunque la fórmula completa del producto sólo lo saben dos herederos del señor Casimiro Palanqueta y una señora con rulos que se enteró en la cola del estanco. Volveremos próximamente con artículos de mucho menor interés que este ( sí, podemos lograrlo ), hasta entonces, buenas noches.

Investigó el equipo de Sótano 71, sin nada mejor que hacer




Anuncio del producto, aparecido en un ejemplar de la famosa Rider Digestivo.

GRAVEDAD MODERADA CON RACHAS DE NULA ATRACCIÓN.

PRONÓSTICO GRAVITACIONAL PARA UN DÍA DE ESTOS.

Seguimos en el intento de ser, o al menos parecer, un servicio público ( de los que informan, no de los que se van a aliviarse las necesidades ). Quizás no sepan ustedes del tema en cuestión, pero la fuerza de la gravedad en nuestro planeta no es constante y perenne, porque una vez se empeñó un señor con bolígrafos multicolor en el bolsillo y nadie le quiso llevar la contraria. Es por esto mismo que en una reunión a puerta entornada con los responsables del Servicio Nacional de Gravitología y Empuje Hacia Abajo, a partir de hoy y hasta dentro de un rato nos encargamos de informar del pronóstico de gravedad para nuestro país. En caso de que usted sea de otro país y no entienda lo que está leyendo, no persista, que luego le va a doler la sesera. Pasamos el teclado a nuestro compañero pronosticador con corbata.

Parece que la estabilidad que habíamos disfrutado estos días se acaba y nos llega otro de esos peliagudos periodos inseguros. Un frente de baja gravedad se aproxima por el norte, y quiérase o no se quiera, va a acabar afectándonos. En la zona de la coronisa norteña, la baja gravedad provocará que las zapatillas bajo la cama tiendan a flotar, con el consiguiente mal rato para las personas al poner las plantas de los pies en pleno suelo en mitad de la noche.

La zona interior de la peñínsula sufrirá subidas ocasionales de la gravedad, caida de papeles, lápices y grapadoras en la oficina. En la parte Este, ladrillos paseando a centímetros del suelo en las obras y ciertas molestias a los viandantes, recomendamos aprovisionarse de piedras en los bolsillos o calzarse botas de buzo. No salga de casa a pedir un huevo cocido al vecino de enfrente si no es necesario. Rachas de nula gravedad en mitad de la noche, que afectará sobre todo a guardias de seguridad y demás trabajadores noctámbulos.

Respecto a la zona sur debajo de todo, intervalos de gravedad débil muy localizada. En la zona de la corrodillera pinbética cabras voladoras y rachas de vacas flotantes. Bancos inquietos en los parques sobre todo por las mañanas, que impedirán que los jubilados se sienten frente a las sucursales de las cajas de ahorro esperando para cobrar la paga.

En el resto del país, si es que queda algún cacho, predominio de la gravedad normal, con algunos intervalos de atracción total, caidas ocasionales de estanterías y archivadores, cuidado con los juanetes.

Por último si pretende viajar estos días, no lo haga. Los primeros días tendrá el estómago revuelto, tendrá que cargar con souvenirs para familia y en tres días no se conoce un país. Es todo, más información en boletines fotocopiados horarios, Radio Nacional de Sebastopol y en internet, que como es pequeño no tiene pérdida.

Servicio de Información Gravitacional. Gustavo Paneque.Director.



Pronóstico en dibujitos, imprímalo y se lo guarda en la cartera para consultarlo más tarde.

GRAN GALA DE SÓTANO 71.

HALA, PUES NOSOTROS TAMBIÉN DAMOS PREMIOS.

Sí, podríamos haber dicho que todo estaba previsto, que habíamos puesto la alfombra coloradita coincidiendo con esos premios de monigotes dorados...y habríamos quedado como señores...pero como la sinceridad nos puede...pues oiga no, que ha coincidido. Por fin encontramos al notario Catalino, responsable de velar por la legalidad del fallo ( nunca mejor dicho ) del variopinto jurado y sí, tal como se imagina, entregamos el premio del concurso Margarita Volateiro ( ese que tenían en la columna a su derecha ). Y había voces por ahí ( entre ellas las nuestras ) asegurando que esto no sucedería nunca...¡ja!

(nota a pie de monitor: observarán ustedes que desarrollamos unas maneras jocosas, contrarias a la seriedad que nos caracteriza. Una gala es una gala, mire usted ).

Antes de abrir el sobre con una cuchara de postre como es tradición, un poco de cultura. La novela Margarita Volateiro es la opera prima y última, ambas al unísono, del incomprendido escritor Donatto D´Aires Frescos, que un domingo tras el almuerzo se sentó en la mesa del salón y escribió la novela de corrido, sin levantarse a hacer sus cosas ni nada. La novela en sí no tiene por donde cogerla, pero como tenía mucho mérito hacerla de un tirón, este tipo es recordado por ello.

Sin más miramientos, y agradeciendo de antemano a todos aquellos iluso....concursantes que esperaban premios, daremos los datos, ofreceremos una actuación musical horterilla, y luego posteriormente, si queda alguien en el auditorio, pues ya damos el premio de marras. Las opciones más votadas han sido:

La última no la entiendo, con un 40%
¿A usted se le ha ido la cabeza?, con un 15%
Veintiocho y todas las anteriores empatadas con un 13%.

Si aún siguen por ahí, recuerden que esta ceremonia se retransmite con dos minutos de diferido, para por si alguien dice algo inconveniente, que a los señores de control les de tiempo de meter la tijera. En fin, agradeciendo a los patrocinadores Lejía San Lozano y Pajarería Melindres, ¡señora, vaya plumas!, el ganador es:

Walter Scotsch Güisky, de Trinchauvas la Real y residente en las Irlandas. Un aplauso.

Gracias por asistir, por favor dejen recogidito todo de envoltorios y botellas y a la salida no cojan ningún abrigo que no sea suyo. Buenas noches y hasta el próximo concurso.

Sótano 71 Special Volateiro Awards. All rights reserved 2006.




Entrega del cheque-premio por nuestra compañera Eulalia Calcetines.

MAL GUSTO, ¡TIEMBLA!

FUERZA DE CHOQUE CON BOMBÍN.

Escándalo bochornoso para unos, un gran alivio para otros, lo sucedido en la velada de inauguración de la seventigoquinta o 75º edición del Festival de Canción Ligerilla ha traspasado fronteras y ha sacado a la luz una lucha encomiable: la batalla contra el mal... gusto. Bien es verdad que esto va según las opiniones y hay gente enfurruñada en el salón de casa debido al hecho, pero la realidad es la que sigue: la banda del bombín ha comenzado una lucha contra telebasura, cantarines varios y artistillas en general.

Si se han repuesto de la alegría, continuemos para bingo. No era su primera incursión, pero si ha sido la operación que les ha dado fama. Población de Santa Bisagra del Mar. Micrófonos, refrigerios y demas prepartivos están prestos y dispuestos para celebrar el exitoso ( es de suponer ) festival de la canción ligerilla. Los espectadores esperan ansiosos acomodados en sillas de terraza de chiringuito, un señor hace pruebas de sonido y todo parece dispuesto. Una pizpireta y graciosuela pareja de presentadores de saldo saltan a escena para presentar el concurso y dan paso a la primera actuación, Marimar Enganche cantará para el respetable “ni sintigo ni contí”, una preciosa tonadilla romántica. Las lentejuelas de la joven deslumbran a los asistentes ( alguno tuvo que recibir atención médica a base de colirios, con lo engorroso que resulta ) y comienza su actuación. Transcurridos algunos segundos de canturreo variado hacen aparición nuestros héroes ( disculpen lo poco imparciales que somos en este caso ) que de golpe y batacazo interrumpen el festival, suben al escenario y lo declaran clausurado. El jurado reunido por allí ( menos un integrante que no se enteró bien de la fecha ) se mira estupefacto, y se levantan al unísono a pedir sus dineros y su ración de piscolabis al organizador, que asiste turulato a los hechos. Las personas de bien allí reunidas hacen caso a los recién aparecidos señores , básicamente porque al ir vestidos de traje, bombín y paragüas se les respeta mucho y ponen pies en polvorosa, previo requerimiento del precio de las entradas. Se afirma que desde pueblos colindantes o vecinos se escuchaban los gritos iracundos del productor del evento. Interrumpido de golpe y porrazo el recital y sin solución de continuidad debido a la falta de oyentes, nuestro grupo de aguerridos titanes hacen mutis por el foro en el momento de la llegada de las autoridades, que sólo les queda realizar el gesto reglamentario que debe efectuar cualquier agente del orden en casos de estupor asombroso: mano izquierda a la cintura y derecha levantando la gorra de plato por la visera con un trio de deditos.

Ayuntamiento, Diputación Provincial, sacabilletes y demás sujetos jurídicos o de los otros discuten en estos momentos el reparto de las pérdidas sin que ninguno se atreva a llevarla a casa. Por su parte y para alegría de propios y turistas de esos que se ponen coloraditos en las costas, la banda del bombín ha seguido actuando en los últimos días. Se les ha visto interrumpiendo la inauguración de la exposición “Lienzos en blanco con una pincelada” del reputado artista Juan Luís ( sin apellidos ni nada ) con el consiguiente disgusto del autor. Informan también de la aparición en un restaurante supermodé de mucho plato y poca manduca en la que encerraron al chef superespecial vestido de negro en un horno ( sin encenderlo ni nada, que son justicieros pero no violentos ). Por último, se les espera con temor desde los platós de grabación de programas de “prensa” rosacea, “reality chous” de famosestes venidos a menos con el alquiler por pagar y demás telebasura. Si conoce o trabaja en uno de estos lugares, bien póngase en contacto con su jefe afirmando que está malito o en caso que estos señores le caigan simpáticos, déles una palmadita en la espalda de nuestra parte....porque ... suponemos que este medio estará a salvo...¿no?...señor editor, ¿por qué corre?.

Redactó Guillermo Cable Enrollado, festejador nato.




Periódico gratuito informado del tema, a escasos minutos de que estos señores le clausuren el negocio a ellos también.