COMUNICADO OFICIOSO.

EL PORQUÉ NO ESTAMOS.

Antes de que suscriptores y demás curiosos saquen las antorchas y las guadañas y  peregrinen por las lomas en busca de nuestro castillo, les diremos que en estos precisos instantes pasamos por unos problemas técnicos que nos han dejado sin cromos que llevarnos a la boca y con los picateclas esperando un poco de engrase para los engranajes.

Ahora bien, alguno de ustedes, algo más espabilado, dirá con razón "eso explica lo de esta semana, pero llevan ustedes rascándose la rabadilla cerca de un mes". El maravilloso mundo de buscar cuartos para comprar apio fresco nos ha alejado de la actividad cotidiana y locuela de esta santa casa, pero esperamos de todo pancreas que con la llegada de los equipos computerizados con el recambio correspondiente de bujías arregle esta situación.

Sepan ustedes, por tanto, disculpar este mutismo sobrevenido y esta falta de comunicación de los porqueses de nuestra falta de comparecencia. Tenemos el receptor de onda corta sintonizado con Radio Andorra, estamos ojeando los periódicos gratuitos en el desayuno y a la caza de exclusivas jugosas en el teletexto de una cadena local. No duden, pues, que pronto  les mantendremos informados.

No quisieramos despedir esta comunicación sincera sin mencionar la gran labor que están llevando a cabo los medios de comunicación profesionales en lo que se refiere a la difusión del humor y el "jiji-jaja" mientras nosotros andamos en panadero desconocido. Igualmente, el Gabinete Ministerial de Difusión de Barbaridades Matutinas está realizando una labor encomiable en este sentido, revelando en medidas entregas semanales un ramillete de jocosas invenciones que se quedarán en nuestra memoria como lo más granado del humor patrio.

Menos mal que nosotros nos dedicamos a la información seria, de lo contrario tendríamos que rendirnos ante la genialidad demostrada por los mandamases del cotarro. Reciban un cordial saludo y buenas sobremesas.-

CABLEADOS.

LA SECCIÓN EN LA QUE RECICLAMOS SECRETOS QUE NADIE QUISO DIFUNDIR.

INVASIÓN DE ELEMENTOS DE MARCADO CARÁCTER INDIO.

Usted y yo sabemos que las relaciones belicosas internacionales se mueven al ritmo de temporadas, coincidiendo la mayoría de las veces con los 9 días de bronce de Galerías Taranganas. Este año no íbamos a ser menos y si a usted y a su gabinete le apetece vamos a montar una buena batallita con fusiles de repetición, tanquetas y sidecars. No obstante tenga en cuenta que para curarnos en salud las balas las vamos a dejar en casa.

Lo primero a acordar es si vamos a pegar o vamos a hacer como que nos pegan. Nuestro consejo es optar por la segunda vía, es mucho más cómoda. Además, empieza la buena época de calores y pantalones cortos y no es plan de irse a lugares más incómodos a hacer ruiditos de disparo con la boca.

A falta de que ustedes lo aprueben y matasellen le ofrecemos una excusa buenísima para sacar los vehículos camuflados a la calle. Vamos a hacer creer a la opinión pública que se acerca una invasión india a nuestra isla de Pepitoria. El teatrillo de operaciones tendrá los siguientes actos:

1.No será difícil hacerse con imágenes de pieles rojas con gesto serio remando en piraguas de piel de búfalo, teniendo en cuenta el caprichito que tuvo la industria del cine por ponerlos de malos durante años. Lo pasamos en las noticias de las nueve antes del número del cupón y la alarma ya irá creciendo sola.

2.Daremos la alarma y ordenaremos la movilización de todo camión que transporte cítricos, botas de pie izquierdo, cuentos troquelados y cualquier otra mercancía. Les obligaremos a posicionarse en el paseo marítimo que circunda la isla como escudo protector y primera línea de defensa. Los propios conductores, temerosos, estarán encantados de hacer de vigías. Para que no se duerman un par de voluntarios pasarán cada hora a medio kilómetro de la costa a bordo de una piragua haciendo el grito de guerra.

3.La vigilancia mutua durará un periodo de 72 horas. Durante ese tiempo la población se olvidará de otros detallitos sin importancia y dará la oportunidad única de esparcir culpas fuera de nuestras fronteras. Nos vamos a asegurar, eso sí, de que los indios reales no se lo tomen a mal. Disponemos para ello de un cajón lleno de bisutería y un cargamento de agua de fuego de garrafón.

4.Escenificaremos una rendición delante de la Delegación del Desgobierno de la isla. Vamos a aprovechar que el espectáculo “Indians on Ice: the musical” se encuentra de gira por el país vecino. Se fumará pipa de la paz, se celebrará una chocolatada y los actores harán un par de bailecitos aparentes, dedicados al dios Maniusted.

Le sugerimos esta línea de ataque falsa, con dos indios pequeños en las puntas y otros dos más grandes repartiendo el juego en el centro de la isla.

Si lo aprueba le pasamos el presupuesto. Si no le viene muy mal, preferimos transferencia por Pony Express en billetes sin marcar.

Acabo de ver un chalecito la mar de coqueto en la República Impopular del Boogie Boogie. Tiene seis chimeneas y medio cuarto de baño. ¿Qué tal va mi traslado a pastos más verdes? A ver si me cambian ya de destino, los espías extranjeros de por aquí se conocen ya todos mis bigotes de pega. Saludos a su mujer de usted.

CRISIS EN ECONOMÍAS INFINITAS (4)

Creíamos que esta sección se perdería en el olvido como veraneantes en una playa, pero la actualidad manda. Incluso a nosotros, que nos agarramos a la primera tendencia rara que vemos y le hacemos foto y artículo. Los dos personajes de estas viñetas prefabricadas siguen pegados al teléfono dos años más tarde y aquí los tienen como siempre, hablando de sus cosas, que al final son las nuestras.

No rabien mucho, que esto es de reír. Dejen los crujires de dientes para los profesionales del desánimo, que salen hasta debajo de los sombreros de copa.

SE SABE Y SE CONTESTA.

NUEVO DECRETAZO LEY OBLIGARÁ A TENER OPINIÓN.

Juan Antonio San Ibuprofeno.- Ventanilla de juzgados en guardia.

La nueva reglamentación orgánica sobre la respuesta a encuestas, aprobada y matasellada esta semana en el anfiteatro del Congreso ya está dando que hablar entre magistrados, contertulios interinos, alfareros y asistentes a saunas turcas. El nuevo tachón en la carta magna ha sido aprobado en un primoroso bocadillo legislativo, entre la anunciada subida de las tasas por descender al alcantarillado público y la obligatoriedad de haber visto una estrella fugaz al menos una vez en la vida para ser atendido por el servicio nacional de salud perentoria. Los miembros de la oposición, asomados a un balcón enrejado con geranios, han declarado en comparecencia casi privada lo sospechoso que resulta el método elegido para la aprobación parlamentaria, esto es, por mayoría simple entre tres colegiados de fútbol sala. Que la deliberación se produjera en las escaleras del Congreso y en pantalón corto no ha calmado los arrebatos furibundos de los partidos minoritarios, que ven como poco a poco se cercenan los derechos más fundamentales y poco o nada va a quedar que prohibir si algún día llegaren a gobernar, si los recuentos electorales en cien metros lisos así lo permitieren el día de pasado mañana.

Suscinto es el texto legal que se incorpora en cambio de rasante y sin las luces de posición. Según el nuevo artículo 17 b. Disposición transitoria segunda, quinto izquierda, escalera par: “todo ciudadano censado en el territorio nacional estará obligado a comentar qué opina sobre la situación del momento, quién le gusta, su inclinación sobre carne o pescado en convite de bodas y, en general y de aquí a Orión, todo lo que un empleado público de Opiniones y Contratas u cualesquiera otro servicio de preguntas en mitad de la calle se le ocurriere formular al mamífero en cuestión” Se quiere acabar así con esa dinámica larvada de indolencia ante un encuestador y el fácil refugio en el desconocimiento o en la negativa a responder cuando le apunta un bolígrafo. Para el presidento del gobierno y administrativo general del Concordato Aprovechista Azul Clarito, Pascual Zangüango “si la ciudadanía no se declara acerca de sus premoniciones nocturnas y sobre sus apetencias momentáneas, mal gobernaríamos. ¿Imagina usted disponer dando la espalda? Sería como atender un negocio mirando a la trastienda. Eso no cabe en este universo de magia, color, luz y diversión”.

Para facilitar la implantación de la fulgurante nueva legislación se contará con la ayuda del Dojo Yoshi-Doi, regentado por Monsieur Crush Li, tres veces plusmarquista mundial en expulsión de invasores de ultramar inventados y medalla de bronce en el último Simposium Internacional Inter-Clubes de Postura de Grulla. A partir del desarrollo de la ocurrencia mediante procedimiento de decreto corrientucho, los encuestadores serán acompañados por un aguerrido integrande del gimnasio en camiseta tipo imperio. El portavoz de chivatazos del Gobierno ha anunciado la licitación de una campaña publicitaria que familiarice al público en general con el tipo de llaves que cabe esperar sean ejercidas en su cuerpo si sobreviniera un caso repentino de mutismo ideológico. Por su parte, y al cierre de esta edición, el periódico El Tremebundo ha anunciado una colección de fascículos y cartillas con las que podrá conseguir un ideario completo todos los domingos en su quiosco de manera en absoluto gratuita para evitar males mayores, proyecciones de cadera y nudos en las articulaciones.

El gobierno con kimono naranja golpea de manera decidida la abstención.