Gabriel Gabrieli, desde el aparcamiento de las instalaciones deportivas porque ha aparcado junto a una farola y la puerta no le abre.
Un simple incidente en la segunda pista de reserva del Pabellón Circuito Tenístico Nuestra Señora del Fieltro Amarillo ha saltado a los medios especializados en el meneo deportivo. Estos alegres muchachos, capaces de armar un especial informativo con el último recorte de bigote del lateral derecho del Sporting Club Paraguas de Cherburgo, han magnificado un mero berrinche de tintes infantiloides hasta convertirlo en noticiable. Una vergüenza para el mundo de la impresión sobre papel de prensa. Pero el tema de esta semana para Sótano 71, su medio de cabecera, era este o una rebelión de termómetros públicos que se niegan a marcar la temperatura correcta. Y al dibujante de guardia no le salen bien los termómetros, así que al lío.
Se disputaba el prestigiosísmo torneo Open de Tenis de Manchuria, un campeonato bianual con grandes premios en metálico y también en pringue: morcillas, chorizos y una cesta especial de veinte tarrinas de dos especialidades de paté ligeramente distintas. Con el ojo avizor del jefe de pista saltan al albero sendos tenistas vestidos de blanco y grana para raquetear seis pelotas seis de la prestigiosa Recauchutadora Primos de Pórrez. Se investiga la red, los pantalones cortos con cierta mesura y el contenido en sales minerales de las botellas de rehidratación. Efectuados los pertinentes calentamientos y saludos al tendido, se produce el desconcertante desencadentante de esta pseudonoticia: la puesta de pies en polvorosa por parte del jugador greco-polska Gustavo Adolfo Boris Becker.
El descanso sobrevenido es amenizado por el organista del terreno de juego que interpreta primorosas piezas de marcado carácter lounge mezcladas con grandes homenajes a la zarzuela de mariscos. Una patrulla especial de recogepelotas es enviada a las interioridades de los vestuarios mixtos en busca y captura del prófugo en rebeldía. Minutos más tarde es encontrado sumergido en la canasta de los calcetines usados ante el asco generalizado. Rascado con paleta del siete y safulman diluido en aguarrás, es peinado a raya y preguntado por el motivo de su desplante. Sus razones son las siguientes: “Un señor de Onuba me la tiene más que jurada, y cada vez que salto al campo en un partido televisado se pone a gritarme en el salón de casa con unos improperios, unas salidas de tono y un desprecio que...que yo no puedo mire usted” Respetamos las pausas dramáticas así como no respetamos lo pusilánime de este muchacho de una edad cierta.
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| El tenista pretende pasar desapercibido bajo una trenca de tergal en el pasado Torneo Conde de la Chinchilla. Daguerrotipo de archivo de Pintamonas Features Ltd. |
Desplazados los compañeros con el carnet de prensa en la cinta del sombrero al domicilio del citado alborotador, este es encontrado repatingado en un sillón de orejas ataviado con equipación oficial de las pasadas Olipiadas de Salón Munchaussen 1967 y discutiendo con el selector de canales de su aparato receptor con voz baja y cavernosa. El variopinto tipo ha llamado poderosamente la atención de programadores televisivos, ávidos de nuevos elementos que prender en la pira catódica y pretenden pasearlos por los platós de las Televisiones Panatlánticas Asociadas haciendo uso de su latiguillo “Es que eres tonto, tira fuerte y a la esquina”, y otras perlas de sabiduría de un tipo que no tiene pinta de haber cogido una raqueta siquiera para colar los tallarines.
La reacción del Comité de Señores con Traje que Mandan Sobre los Deportistas con Calzón Corto y Sudores en las Sienes ( la anterior CORRETÚ desmantelada por unos asuntillos de impuestos dilatados que sería para explicarlo con tranquilidad y un café irlandés por delante ) se han mostrado muy enfadados por la repercusión del tipo medio de telespectador dedicado al sempiterno uso del insulto y la descalificación ajena. Para llamar la atención por tal afrenta han convocado una concentración de brazos cruzados en las escalinatas de la Piscina Municipal Pietro Calamari Marqués de la Zambullida. Se barajan otras acciones relativas a la celebración de la próxima Revuelta a Bicicleta a la Unión Troviética, aunque en estos momentos los chicos de la serpiente multicolor están en una etapa de montaña sin cobertura telefónica y no se sabe al cierre de la edición qué diantres opinan del asunto.
