lunes, 25 de mayo de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS.


PROGRAMA TELEVISIVO ARMA LA DE NOÉ.

Contado por un vecino en el ascensor.

La cadena pública Q3 de Olegario ( Cañadá ) está en graves aprietos de dinero suelto tras la condena contra ellos dictada por un señor de negro con mazo, que dice ser juez y al menos lo aparenta. Durante el transcurso del programa concurso “Llámenos y haga el ganso” ( “Make a call and make the goose” en inglés de por allí ) uno de los televidentes, un tal Richard Gómes interpretó para la audiencia y desde el salón de casa la sintonia de la recordada serie “Bonanza” a ritmo de gorgoritos interlabiales y aspavientos manuales que si bien no fueron apreciados en su justa medida, contribuyeron a redondear la actuación. Todo habría quedado en un ridículo televisivo más si no hubiese pasado pues las cosas que sucedieron a continuación.

Alertados por los sonidos en baja frecuencia del citado concursante, una serie de animales, entre los cuales fueron identificados salamandras, escorpiones bizcos, vacas lecheras ( pero no unas vacas cualquieras ) rinocerontes con hipo y otra fauna local invadieron la ciudad de Olegario de Norte a Sur, pubs incluidos. Los destrozos han sido valorados en millones de rupias y se rumorea que un león propinó una paliza al lechero local.

La emisora recurrirá la sanción impuesta mientras los directivos buscan a los presentadores del programa y al concursante en cuestión armados con garrotes como si fueran el Superintendente de la Tia. Se comenta que podrían encontrarse en el desierto del Gobi y bla bla bla...

lunes, 18 de mayo de 2009

OPERACIÓN DESTROYER.

SU VEHÍCULO DE DESTRUCCIÓN FUTURÍSTICA A PRECIOS RAZONABLES.

- Nos encontramos este mediodía de visita en el concesionario Rata Maloliente McKenzie, que se va a encargar de guiarnos en el proceso de compra de nuestro utilitario de demolición. Buenas tardes señor McKenzie.
- Llámeme Rata Maloliente por favor.
- Quedamos en sus manos, ¿qué compra recomendaría a nuestros lectores?
- Bueno, pese a ser un año en el que se ha notado, sin duda, la bajada del ratio de ventas, el modelo Masacre Rodante Gt es la alternativa del usuario medio.
- Me suena, ¿no recibió una calificación cinco calaveras en el Test Cuttroath?
- Un porcentaje de resistencia increíble, no cabe duda. Pero no quedan ahí sus características.
- ¿Aún hay más?
- Quizás lo más destacable sea su capacidad de adaptación para el guerrero de la carretera medio. De serie presenta un bastidor tubular con doble refuerzo para vuelcos, asiento regulable en dos alturas, neumáticos escogidos de entre los mejores vertederos tóxicos del páramo y un motor de alta capacidad.
- ¿Las características de este motor?
- Bueno, este punto depende mucho de la rapiña, pero nunca bajamos de unos mínimos. Este que tiene aquí, por ejemplo, monta un 2000 CC 180Cv, pero no solemos tener tanta suerte. Nos viene de un altercado con mutoides, pero entienda que no puedo decirle su procedencia en concreto. ¡La competencia es salvaje!
- Descuide, lo entiendo ¿y las opciones?
- ¡Es lo mejor!, gracias a su espacio y a los anclajes especiales puede montarlo a su gusto de arriba abajo. Por ejemplo, este monta una ametralladora sobre el capó, cuchillas en las ruedas posteriores...
- ¡Eso es todo un clásico!
- El mercado tiene sus modas. También se solicita con frecuencia el segundo asiento de tirador, esto pasa cuando el justiciero del asfalto viene al concesionario con su pareja. ¿Tiene usted esposa?
- No por el momento, pero ¿quién sabe? En cualquier estación de servicio desamparada siempre puede uno cruzarse con el amor.
- ¡Si antes no le vuelan la cabeza!
- ¡Ja ja ja! tiene usted mucha razón.
- Sigamos si lo considera oportuno.
- Por favor.
- Los látigos de cadenas se los regala esta casa, un obsequio.
- ¿Y el puesto de lanzador de arpones trasero?
- Bueno, es cuestión de consultarlo en talleres. Los solemos montar en modelos más voluminosos.
- Perdone, me apasiona esto y por momentos abandono mi papel de entrevistador.
- Quite quite, que si le interesa siempre se puede hacer un buen precio.
- Bueno, estupendo.
- ¿Para qué lo usaría?
- Bueno, lo normal, incursiones de robo en supermercados, asustar colonos, combate desértico...
- Entonces este es el modelo perfecto. Luego de serie vienen siempre los detallitos clásicos. Qué se yo, compartimiento especial para escopetas recortadas, soporte para balas en salpicadero...
- ¿Y un marcador de víctimas analógico con forma de cobra?
- ¡Vaya, si tenemos todo un iniciado! Claro, es un complemento caro, pero sí, lo podemos instalar.
- ¿Y qué tal anda de fiabilidad? Ya me entiende.
- Llevo vendidas muchas unidades y, hasta el momento, ninguna banda de locos sanguinarios ha venido a quemarme el concesionario, ¡por algo será!
- Toda una garantía. ¿Algo que desee añadir para terminar?
- Recuerden siempre el plan Destroyer. Este mes, como oferta especial, si nos trae su viejo trasto, esté como esté, un diez por ciento de descuento y de regalo una calavera de búfalo para el frontal. ¡Incluso si el coche es robado o ganado en carreras ilegales!. Nuestro lema, “Vendemos máquinas, no hacemos preguntas”
- Pues esto ha sido todo en este especial del motor apocalíptico. Permanezcan atentos si no quieren perderse los resultados del BloodBowl con el resumen del interesante partido Utah Squishers contra Texas Razors en esta misma cadena. No toquen el mando ¡si no quieren quedarse sin manos! Un placer, Rata Maloliente.
- No, el placer ha sido mío.
- Hasta la próxima, amantes del Apocalipsis.


La imagen mostrada no es contractual. Los modelos pueden sufrir
cambios dependiendo del grado de apocalipsis.

La cadena televisiva de la República Refundada de Colonos del Norte les ha ofrecido este espacio de utilidad pública.

jueves, 7 de mayo de 2009

¡PELIGRO, TIROLESES!

GORGORITOS IMPOSIBLES LE ACECHAN.

En estrecha coordinación con el sempiterno Comité de Amenazas Absurdas y tras enviar dos códigos de barras de Caldos Pichiflus, hemos sido informados de inquietantes aspectos que afectan a su vida cotidiana. Atención, esto no es un simulacro, atienda con atención y reserve las preguntas para el final. Se servirá un ágape para los asistentes con posterioridad a los gritos de pánico. El despacho emitido por el citado comité vía telegráfica dicen tal que asín:

Grandes concentraciones de tiroleses desatados han sido divisados por testigos de dudosa credibilidad accediendo al país a través de dos rutas: Ruta sur, comprendiendo la parte de Cascabullo del Tuétano hasta Mondongos del Lobulillo, caminando por la comarcal 13 a un ritmo de diez compases por segundo. ( stop ) Por la ruta norte se reciben informes de apariciones en el quiosco de Souvenirs cito en Plaza del Arrasque. Atención, atención, aproveche ahora para tapizar sus sofás, ha llegado el tapicero señora... ( se interrumpe )

Emiten gorgoritos a capacidades inauditas. Estos cantos pueden afectar a su estabilidad emocional y a la larga pueden provocar llantos desatados, crujir de dientes, carreras atropelladas y un sinfín de manifestaciones públicas de pavor terrorífico que podría dar al traste con su imagen pública. ( Stop ) Son reconocibles por sus pantalones cortos en versión masculina y por la profusidad de vello corporal en caso femenino. Se sospecha por parte de expertos analíticos pudieran ir armados de instrumentos de tortura de diverso calibre, desde acordeones de doble biela y pistón hasta absurdas tubas con aspecto de pipa de proporciones ridículas ( Stop ).

Si usted se encuentra fuera de casa, ya está bien oiga, que seguro tiene las cosas por hacer, los recibos por pagar y el tdt por instalar. ( Stop ) Si a velocidad de zapatilla observa que le es imposible llegar a su hogar, puede guarecerse durante unos minutos en los refugios construidos a tal efecto instalados en lugares de especial tránsito: mercerías, despachos de habilitados en clases pasivas y librerías parroquiales. ( Stop ). Es importante no mirarlos ni seguir el ritmo. Usted podría convertirse en uno de ellos, pasando de ser un ciudadano honrado a una amenaza para el buen gusto con todas las papeletas para ser eliminados por un destacamento de la Guardia Local o los jocosos muchachos de la Unidad de Mandobles Finos, los que antes den con usted. ( Stop ).

El ejército actuará en breve para mayor tranquilidad ciudadana, mezclando con maestría eliminación de elementos alteradores del orden público y primorosos desfiles ataviados de gala. Se informa a estos últimos que durante la operación se sorteará un tanque último modelo a aquel que presente pruebas de una mayor disolución de tiroleses aberrantes. ( Stop ). Al pueblo llano en general se pide encarecidamente entone sentidas tonadillas patrióticas, cantos copleros y demás demostraciones de folclore musical de la tierra para contrarrestar las hordas ingerentes, y qué diantres, para darle vidilla al asunto, que anda el país mustio.( Stop ).

Próximas comunicaciones en boletines horarios de Aradio internationale Andorranen, periódicos gratuitos y demás panfletos. ( Stop ). Este mensaje será difundido por las emisoras televisivas nacionales, provinciales, locales, mancomunadas y teletarot en cuanto dejen un hueco entre anuncio y anuncio. ( Stop ). Buenas noches y muchas gaitas. ( Stop ).

Fin del Mensaje. Dictado por el Coronel Handsaplasta a la Linotipista MariCarmen de Fullé. Transcrito con boli bic cristal, que escribe normal.


Posible aspecto del invasor, nunca sale de casa sin su familia.

Alerta infundada difundida por sótano 71.

viernes, 1 de mayo de 2009

SÓTANO 71 EXPRESS


EN ESTADO GRAVE TRAS CUATRO DÍAS DE AUDICIÓN DE HILO MUSICAL.

Gamble & Bamgle, noticias de relleno.


Las autoridades encargadas de encontrar personas han hallado a un mamífero con pelo y corbata que responde ( si se le pregunta ) al nombre de Martín Castrales con los nervios de picos de punta y totalmente desquiciado en la sala de espera de su médico de cabecera en el distrito Panaamericano de Tetocaslaceja. “Salió de la consulta entre lágrimas y nadando al estilo crawl en brazos de los agentes”, describen los curiosos desocupados allí presentes la dantesca dantesca dantesca escena. Si un medio de comunicación no usa la expresión “dantesca” cada ocho horas es cerrada a perpetuidad. Es dantesco sí.

“Que apaguen los altavoces que me los como” gritaba el afectado. Transportado en coche particular al Hospital más cercano, según sus responsables “está majara dentro de su imbecilidad, pero evoluciona a sonado de fin de semana con la medicación intraperitoneal que le hemos administrado. Vamos, yo soy el portero y tampoco puedo contarles más”

El sospechoso de ser doctor de cabecera ha sido interrogado arrinconado en una esquinita por dos agentes de la ley y el orden con barba de dos días. Como toda explicación, el doctor afirma “es que no vean la sueca que conocí yo el viernes, se me olvidó el último paciente y ha estado un par de días en la sala de espera, pero compréndalo, yo tengo una edad ya y cuando se presenta una oportunidad de refocilar en lecho ajeno no se puede desaprovechar”. Las autoridades se han sentido satisfechas con la declaración y ahora queda en manos del juez preguntar si la eslava tiene una hermana de similares características.