viernes, 29 de agosto de 2008

PANA MORTAL.

PELIGROSO TRAJE AMARGA LA EXISTENCIA DE SEÑOR HONRADO.
( Es bastante probable que, tras la lectura de este artículo, se sienta usted, lector o lectora, algo decepcionado por la ausencia de peligro real para la salud del protagonista de la noticia. Viene a ser como las ilustraciones de los dvdeses de la estantería más alta del videoclub...no disimule, sí, esos: rara vez las señoritas de escaso recato moral de dentro y fuera coinciden en número y/o forma. Le recordamos igualmente la gratuidad de este servicio de noticias. Molesten las disculpas.)

Poco imaginaba el pobre señor Ambrosio Plantalamata las vicisitudes morales que le esperaban tomando un café en la esquina al salir del taller de costureros, sastrería y retractilado Herederos de Lasisa. Con su terno bajo el brazo y saludando al tendido cual torero a la espera de la alternativa, el señor Ambrosio pretendía estrenar su primoroso traje de pana, de pechera cruzada, doble tirabuzón y raya diplomática en la boda de la sobrina de la portera de la finca colindante al edificio de viviendas en el que un primo suyo ejerce de chapuzas ocasional. Sí, hay poca relación consanguínea, pero si le invitaron no es cosa de que usted se meta y ponga faltas.

Los primeros avisos en formas de leves espasmos involuntarios de párpados llegaron tras enfundarse en el traje con la ayuda de un tambor de polvos de talco. Pizpireto y apuesto, el señor Planchalamanta moviéndose por el pasillo de casa cual astronauta en la luna, estaba listo para acudir al enlace y posterior cuchipanda. Aquí mismo se aparta la historia, dejándola reposar, y se pican muy finitos los problemas para añadirlos a continuación.

Los primeros aspavientos manuales involuntarios impactan el el denominado pescuezo u cogote del conductor del taxi que los transportaba al evento. Aguantados estoicamente los dos primeros, al tercero el profesional avisa al señor Pintalamancha “mire usted que se va a comer usted el asiento aunque tenga yo que conducir en cuclillas” según declaraciones del mismo cenicero del taxi. Estos movimientos manuales, pélvicos y auriculares causan gran desasosiego en la persona del señor Pinchalamonja, que se deshace, cual hojaldre de dos pesetas, en disculpas. Si todo quedase en este capítulo cuasicómico no sería objetivo de nuestros afilados lápices ( quizás sí, estamos en verano y los extraterrestres andan de vacaciones ) pero lo más grave llega al introducirse, no sin esfuerzo y rodeando un par de veces la manzana, en el templo eclesiástico, marco del enlace matrimonial. Entre cabriolas asesta sendos palmetazos en la espalda del Coronel de los Ejércitos Submarinos Gómes y Gómes de Gomorra, invitado a la ceremonia. Debido a su cierta edad, sufre una indisposición severa transitoria seguida de amenazas sable en ristre. Calmados los ánimos el señor de sotana da comienzo al part...a la ceremonia minutos antes de que se desencadene la tragedia. Introducida por su propio pie la señora novia, los novios se dicen “te quiero churri y esas cosas” cuando el tiempo se detiene. La mano derecha del señor Pontelaschanclas impacta de pleno en el denominado trasero de la contrayente, para descoco de unos y chanzas de otros. El señor Pillalascharlas es acompañado amablemente al cuartelillo más cercano por miembros de la autoridad local.

¡¿Porqué no se anuncian los peligros de los artículos en la siempre llamativa
publicidad?!.¿Porqué?, me pregunto, bramando al cielo con los puños en alto.
Fin del primer acto.

Según algunos expertos consultados, el incidente podía deberse al pinzamiento vertebral del sujeto en cuestión debido a un traje dos tallas más pequeño, ya sea por error doloso del sastre o a que el comprador metió tripa a la hora de las medidas. Para otros, en cambio, podía deberse a una posesión espiritual transitoria debido a una pana impregnada por fuerzas demoniacas de vaya usted a saber dónde. Un señor del barrio nos comenta “esto lo podíais haber contado como viejo verde toca el culo de novia en mitad de boda y termináis antes”. No somos amigos de este tipo de periodismo, al que rechazamos de pleno, y nunca utilizaríamos la palabra culo en nuestras noticias. Eso y que tampoco se nos ocurrió antes de escribir la parrafada, todo hay que decirlo.

Informó Perico Toronjas desde Massachussets

lunes, 18 de agosto de 2008

OLIMPIATITIS.

¿DEPORTE AQUÍ? ¿VEN A LO QUE NOS OBLIGAN LAS VACACIONES?

Olimpiaditis ( Del lat olimpiadititis, -olimpiadi, reunión dedicada a mover las nalgas, -titis inflamación o monitos simpáticos según el diccionario que usted consulte).
1. f. Alteración patológica consistente en la inflamación del espíritu deportivo a la vez que el fervor patrio caracterizado por largas horas de sofá contemplando el discurrir de los deportistas locales en las Olimpiadas mientras se toma ejemplo y se nutren los tejidos adiposos con ganchitos y guarrerías de similar calibre.
2. m. Pájaro tropical así como en azul.

En un alarde de profesionalidad sin precedentes en esta casa y mirando al futuro con los ojos entornados en pos de hacernos un hueco entre los medios de comunicación serios ( esos que sueltan bastantes más tonterías por metro cuadrado que nosotros esforzándonos ) hemos destacado un amplio equipo humano para cubrir algunos aspectos de esta gran cita deportiva celebrada en estos días. Sin reparar en gastos hemos enviado a nuestro compañero Joaquín Melones al bar Cuñados de Idelfonso, el único por los contornos con teléfono público incorporado. De entre los deportes minoritarios queremos destacar la figura de nuestro compatriota Sebastián Untado, favorito a medalla en su categoría y el único que ha cometido la torpeza de cogernos el teléfono.

Entrevista patrocinada por Bar Cuñados de Ildefonso. Especialidad en croquetas de antesdeayer
.

-Estamos en conversación vía alambre telefónico con Sebastián Untado. Buenas tardes en Pillín, capital chinesa.
-Buenas tardes, pero aún no he llegado. Me lleva mi suegro y todavía andamos por la frontera de Andorra, nos queda un poquito.
-Pero participa usted en unas horas, ¿le dará tiempo a llegar?
-Me dice mi suegro con la cabeza que sí, podemos pararnos a tomar café y todo.
-¿No ha viajado usted con la concentración de nuestro país?
-No me llamaron en su día, y cuando les pregunté me contaron que mi reserva de hotel se la había comido un perro chiquitito con manchas y que no podía ser. Pero vamos, yo va a ser competir y volverme. Mi suegro se queda fuera del estadio con el coche al “ralentín”.
-Hay grandes esperanzas de medalla depositadas en usted.
-Sí, fíjese como es la gente, que antes no me saludaba por el barrio y ahora tampoco pero me gritan que si pierdo no haga por volver.
-Mucho cariño a los deportistas.
-Mucho, mucho.
-¿Confía usted en conseguir medalla?
-Yo me miro al espejo y me veo muy preparado, con los brazos así en jarra, ¿me ve usted?
-En directo no, pero tengo una foto suya de comunión y ya se le notaba, ya.
-Pero aún con mi preparación, no las tengo todas conmigo.
-¿Es cierto que es usted el único deportista que compite en la modalidad de lanzamiento de ropero empotrado? ¿no le hace confiar el jugar solito?
-Sí, pero puede pasar cualquier cosa. En los entrenamientos de alzar el ropero me enredé con una percha que me hizo un siete en la camiseta, y como no tengo otra, ahora compito así como agachado para que no se note la costura al biés. Hombre, yo por mí me traigo la medalla, pero pueden pasar muchas cosas.
-¿Va usted por el record olímpico?
-Bueno, yo en realidad no he terminado de lanzar todavía ninguno. Me he entrenado mirando catálogos del Ikeja y paseando al perro, pero vamos, que me está poniendo usted ya en la duda.
-No hombre, no se desmoralice. Lo va a hacer usted estupendo.
-Ahora le voy a coger susto, ¿de qué medio era usted?
-Ehm....esto...le dejo que estoy entrando en un túnel
-Oiga, el que voy en coche soy yo, ¿qué túnel es ese el que un señor pide un pincho de tortilla?
-Tut tut tut
-¡Que lo está haciendo usted con la boca!


Toda una lección de periodismo a cargo de nuestro compañero Joaquín Melones en la que se verán reflejadas todas las crónicas deportivas de aquí a dos minutos. Sótano 71 creando tendencia.

Joaquín Melones informó abrazado al teléfono y a una jarra de zumo de albóndigas.

miércoles, 6 de agosto de 2008

ACTUALIDAD VERANIEGA SIN ASOMO DE MISTERIO.

COMO LOS PROGRAMAS DE LA TELE DE REPORTEROS PERO CON LETRAS.

En plena diáspora redactora los menos afortunados que hemos quedado admirando el tubo fluorescente del techo como todo descanso, hemos decidido dar un cambio de enfoque a este blog hasta que su propietario aparezca y nos suelte una colleja. De este modo vamos a repasar las pintorescas costumbres de esos nuestros pueblos, ¡de sólo pensarlo no puedo evitar esbozar una mueca de jocosidad ante el lanzamiento de cabra en patinete de Villachanclas de Uñero o la batalla de chufas de Navalcainete!, ¡qué costumbres más ricas!, ¡y con qué añeja prosa vamos a ilustrarla!.

Destacado en la bonita localidad Cascarruense de Trobellas del Alcanfor, tenemos a nuestro enviado especialito Bernabé Polainas, presto y dispuesto a comentar las bonitas fiestas que tienen lugar en la citada localidad a lo largo de estos días de asueto. Desde allí y armado con un fax a pedales nos hace llegar su crónica.

“Organizado por el Ayuntamiento, las asociaciones de vecinos y el club de Jugadores Zurdos de Dominó se celebra una gran paella gratuita para todos los vecinos, amigos, familiares arrejuntados, caraduras circundantes y todo aquel personal civil u militar castrense que quiera degustar la sabrosa gastronomía Trobellana en ocasión de los festejos en honor de su patrón, San Espinjorniando de Ajuste, patrón de los linotipistas. Converso con el alcalde sobre esta pintoresca forma de celebrar las fiestas patronales, sólo igualada por doscientos mil y pico municipios de nuestro país.
-Pues le voy a tener que dar un disgusto –cariacontecido se dirige a mi el edil.
-¿Qué ha ocurrido?
-Llámelo falta de previsión, pero se nos ha olvidado el arroz. Ni paella ni nada. Una pena.
-Faena que usted me hace –no puedo evitar arrugar los dedos de los pies con rabia –ahora debería usted contarme algo del pueblo para rellenar el medio folio reglamentario.
-Difícil lo veo, por aquí no ocurre nada de interés.
-¿Pasearon por aquí los Reyes Católicos quizás?¿Vino Napoleón a tomarse unos boquerones?, algo de historia debe haber.
-Nada nada, aquí, salvo aquella vez que un vórtice interdimensional se abrió ante nuestros ojos, tras lo cual fuimos invadidos por un batallón de vikingos malencarados que procedieron a secuestrar a las doncellas, a las mozas y a las remolachas, haciéndose fuertes en la botica y contra los cuales nos levantamos en armas en el pueblo y que acabamos expulsando de nuevo por la disrupción espaciotemporal por la que habían venido tras cruenta batalla a base de almohadazos todo ello con la ayuda de los jubilados locales, la guardia suiza, un batallón de los Rangers Espaciales, una catapulta romana, los Cien Mil hijos de San Luís y un monaguillo botafumeiro en ristre...poca cosa.
-Huy, pues no se yo si eso va a encajar en mi página.
-Claro, lo normal.
-¿Y no tendrá otra cosa usted por ahí?.
-Hombre, el famoso Manolo Escobero pasó en coche por aquella carretera de allí una vez que se equivocó de desvío.
-¡Eso es fascinante!, ¿podría mostrarme el sitio?
-Claro, estamos buscando financiación para instalar un Manolito conmemorativo.
-Será un monolito.
-No no, un Manolito, una figura a escala, joven.

Sin duda, Trobellas de Alcanfor si logra erigir este monumento a tan egregia persona contará con un lugar de interés turístico inigualable”


El ninja local nos muestra, amablemente, la ruta
del famoso Manolo Escobero al paso por su localidad.

Bernabé Polainas informó encaramado en un avellano para pillar cobertura