domingo, 26 de agosto de 2007

AVISO A SUSCRIPTORES.

EN CASO DE QUE EN ALGÚN LUGAR DEL PLANETA EXISTA ALGUNO.

Notarán durante los siguientes días una falta de actividad en este, su blog. Bueno, tampoco se diferenciará demasiado de otras crisis de información recientes. En esas ocasiones fue bien por falta de noticias o porque estábamos limpiando los teclados con benzol y un bastón del oido.

Esta vez no. Tiramos la redacción por la ventana del patio y nos vamos de excursión. Excursión larga, de esas de llevarse por lo menos dos tupergüers.

Pasaremos la semana próxima en Piramidland, tierra de arenisca y construcciones extrañas. Todos en pleno nos preguntaremos cómo podían esos señores construir apartamentos tan grandes y haremos apuestas a ver a quién nos llega la arena a un lugar del organismo más insospechado.

Hasta la vuelta dejaremos de guardia a la señora de la limpieza. No esperen que actualize demasiado el blog: es experta informática pero no les dejamos las claves. De ocurrir algo extrañísimo en la actualidad del mundo este tendremos que reflexionar sesudamente sobre ello a partir de la semana entrante.

Daremos recuerdos de su parte a Amon-Ra y a los otros parroquianos piramidales y les contaremos las peripecias del periplo a la vuelta. Si es que no nos cojen mucho cariño y no nos dejan volver...

Vale, es más probable que rompamos algo y tengamos problemas judiciales. Conociéndonos...


Por fin comprobaremos la veracidad de este y otros asuntos,
misteriosos y peliagudos a partes iguales


Redacción de Sótano 71.

domingo, 19 de agosto de 2007

SUEGRAS EN LAS ESTRELLAS.

REVOLUCIONARIO PROGRAMA AEROESPACIAL PARA LA SEÑORA MADRE DE SU CÓNYUGE/CÓNYUGA.

Parapetado tras el anonimato proporcionado por la internete, señora o caballero, ha de admitir que usted esperaba esta noticia como agua de mayo. El final de las malas caras en la paella de los domingos, el ocaso del refunfuñar de fondo a todo lo que a usted se le pasa por la epiglotis. La AMEN ( Agencia Mediadora Espacial Nacional ) en colaboración con esa otra empresa pequeñita americana que se dedica a lanzar gente al cosmos pone a disposición de todo aquel que lo solicite un programa de selección, adiestramiento y reparto de misiones peliagudas a todos aquellos que quieran poner a su señora suegra a disposición de la citada agencia.

¿Es esto peligroso?” Será la primera pregunta que se cruze por su cabeza...después de resolver la cuestión que realmente le inquieta a usted “¿esto cuesta dinero?”. Gregory Pastrami, tripulante del Apolonio 27 ( mantuvo la nave al ralentí en las proximidades de la luna en verano de 1971 ) y actual encargado del tema le responde: “Es un programa sin coste alguno. Usted nos presta a su suegra un tiempo, la entrenamos y vemos si es apta para el programa. A usted no le costará nada y le regalaremos una réplica a tamaño 1:24 del transbordador Paquito 6 y un peine verde.¡Yo ya he apuntado a la mía!” declara lleno de gozo dando saltitos por el pasillo.

Tras el entrenamiento de dos semanas en las que se familiarizarán ( vaya palabro para teclearlo oiga ) con el funcionamiento del artefacto aeronautico, así como los cierres de velcro (tm), obtendrán un cupón. Si los tres últimos números coinciden con el resultado del sorteo de la PONCE de una fecha cierta que ya le comunicarán a usted ( no me sea impaciente ) su suegra formará a pasar parte de la tripulación del Astrosuegra 1.

Los hipotéticos marcianos ( nota: esta redacción no afirma en ningún momento la veracidad del fenómeno ovni o de eurovisión ) sufrirán en sus carnes, en su base de silicio o en lo que sea que tengan sobre los pies ( en caso de tenerlos ) los furibundos ataques de su señora suegra cuando visiten un planeta al que no han pasado la mopa. Este aspecto es el que más ha hecho mordisquearse las uñas a más de uno. Las autoridades de la AMEN y la otra filial, la Nasal creo que la llaman, ya han hecho declaraciones tranquilizadoras al respecto: “si los marcianos nos invaden por esto, cosa que por otro lado tendríamos merecido, por lo menos nos asomaremos a la ventana y veremos un espectáculo gratuito, que la tele últimamente anda fatal”. La Asociación de Inquilinos que Dan al Patio (AIDP) han solicitado a los marcianos la invasión de los tendederos comunes para ver algo ellos también, que siempre se quedan a dos ascuas.

En principio ninguna de estas señoras ha protestado en manera alguna. Debe parecerles estupendo ventearse una temporadita y perder de vista a ese/a yerno-nuera ( táchese lo que no proceda ) que la saca de sus canales. Así que por una vez, todos contentos. Menos los saxofonistas, vaya usted a saber por qué.

Otros programas Iniciados por esta Institución que podrían ser de su interés:
Envío de cuñados gorrones a las profundidades del amazonas a buscar el Santo Grial.
Excursiones de vecinos ruidosos al XXVII descenso de Tontos en Canoa.

Informó Antoñito Hilambres desde el sillón de su casa teléfono en ristre.

viernes, 3 de agosto de 2007

¡SOS!, EL MUNDO EN UN BRETE.

BRETE: fig. CALABOZO, APRIETO, DIFICULTAD
UMBRETE: PRECIOSÍSIMA LOCALIDAD ANDALUZA.


¡Ya podrán ustedes dormir tranquilos, ya! El mundo en una situación comprometida ( otra vez ) y ustedes ahí, desparramados en casa sin preocupación alguna, son ustedes un caso...Tras el sermón de la montaña, continuemos para bingo. El pasado martes sin ir más lejos se recibe en la sede de la Embajada Prusiana en Cancuellamos del Medio un aviso de socorro desesperado, un telegrama que aparece en su puerta con la respiración entrecortada y buscando asiento. El emisor del citado mensaje: el Prrofessor ( es ruso, de ahí la pronunciación ) Godleyev Ivanovich Kartuchev; para abreviar y en busca de su comodidad neuronal nos referiremos a él como Igor. He aquí el contenido del comunicado:

SOS. Stop. Sucesos extrañísimos en Isla Inquietante. Stop. Paralelo 36 a mano izquierda tras el stop. Stop. Para quedarse con los ojos bizcos oiga. Stop. Acudan prontamente. Stop.
PD: Traigan postre. Stop.


Igor lleva estudiando varios años la fauna autóctona de la citada isla, el elevado número de años ha hecho sospechar a sus compañeros que Igor ha repetido un par de cursos. Con los nervios templados al baño María y con las sandalias para andar un buen rato ( unas muy fresquitas que no hacen sobaduras ) ponen rumbo a Isla Inquietante, donde les espera el misterio...quizás no tanto porque ya iban avisados de casa, claro. Personados en la isla con aparatos de medición aparentemente caros, toman contacto con un nervioso Igor, que presa del miedo, cuelga de un eucalipto por las orejas. “Allí vienen” acierta a gritar con ojos desenfocados. Una veintena de científicos, visto lo visto, huyen en direcciones diferentes, sin saber muy bien de qué, pero por si las moscas coloradas. Popeyo Spinacchi, estudioso con bata blanca y calva reglamentaria, constata para sus compañeros el peligro al que asisten estupefactos.

En un claro del bosque ante ellos, un número indeterminado de orinales se acercan, amenazantes.

¿A qué les ha gustado esta parada dramática?, nada, para darle variedad a la cosa. Sobre los árboles discuten la procedencia del citado enemigo con ganas de merendarse a los presentes. Según declaraciones posteriores de Ivan Ivanovich Ivanová ( vaya hombre, ahora saben que este tipo ha sobrevivido y la cosa no tiene tanta intriga ): “desde el primer momento supimos que eran del espacio exterior, puesto que nunca hemos asistido a un ataque de orinales terrestres. Además supusimos que eran capitalistas, que esa gente cada vez que se enfrenta a algo raro dicen que es comunista, ¡que se chinchen!”, logrando el sincero aplauso del respetable tras sus palabras.



¡Los instrumentos mortíferos avanzan imparables hacia usted!
( no haga caso, puro sensacionalismo barato )


Hasta el momento los maléficos orinales se han cobrado la vida de dos pollos tomateros, una vaca y el bigote de un señor de San Louis que andaba por allí de vacaciones. Las autoridades competentes han pedido a la ciudadanía que no se dejen llevar por el pánico, puesto que estamos en fechas veraniegas y no les apetece demasiado trabajar. Con orinales similares se han realizado pruebas de flotabilidad y se estima que en plazo no superior a dos siglos estos adminículos malísimos puedan presentarse en nuestras costas y arruinar las vacaciones familiares a más de uno. Avisados quedan.Y recuerden, el que avisa es un chivato.

Intrigó Sir Gregory Paquebote, Bingologo por la Universidad Policlínica de Alcaudete.