viernes, 26 de enero de 2007

CUANDO DUELEN LOS MEGAHERTZIOS.

LA INFORMÁTICA Y UNOS DESAPRENSIVOS COMO NOSOTROS VUELVEN A CRUZAR SUS DESTINOS.

Esta vez sí, esta vez habíamos mandado incluso un taxi pilotado por un señor con camisa abierta y pelillos al aire. Venían dos expertos a hablarnos de informática, dos entes humanos bañados por la bendición binaria divina...pero oigan, que al final se han quedado encerrados en un cuarto de baño. Así que tuvimos que enviar a un redactor para que sacara a nuestro colaborador habitual Pascual Kilohercio del locódromo sin recurrir a medios drásticos. Una sección que siguen con mucho interés los abogados de este país para, acto seguido, demandarnos por estropicios informáticos variados. Adelante compañeros.

-Ante todo, buenos mediodías Pacual.
-Encantado de volver a tu programa.
-Le he comentado un par de veces que esto no es la tele.
-¡Qué disgusto!, y yo que había dado aviso a mi vecino para que me viera...
-Vamos a pasar este mal rato lo antes posible si te parece.
-¿Si me parezco a quién?
-Ehm...hablanos de los ataques informáticos que sufre nuestro ordenador cuando se conecta a la red.
-Para empezar, la red de redes esta repleta de cosas malísimas, gusanos, troyanos, dialers, correos que te dicen que te ha tocado la lotería en la Guyana y al final no es verdad y da mucha rabia, etcetetera.
-Hombre, hay cosas buenas, estamos nosotros...
-Veo que estas de acuerdo conmigo, nada más que cosas horribles.
-Le veo hoy bastante lúcido.
-Es que me he frotado la calva con mistol. Un usuario medianamente confiado puede estar sufriendo estos ataques directos.
-¿Cúales son los problemas más comunes?
-Por ejemplo, tener una terraza de bar bajo tu casa y no poder dormir.
-Bufff....concéntrese buen hombre, problemas informáticos.
-Ya ya. Imagina, en un ordenador pueden colarse programas fastidiosos sin llamar a la puerta, que desempaquetan, se instalan, estiran las piernas y empiezan a picotear el disco duro.
-¿No nos estaremos poniendo en plan alarmista quizás?
-En plan alarmista nos pondríamos si dijéramos “viene un meteorito del tamaño de Kansas directo a la tierra pilotado por el anticristo”
-Ehm...prosiga si me hace el favor.
-Bien. En la red, los señores malos le pueden robar la identidad y comprar desatascadores de baño a pilas con su tarjeta de crédito, o hacer una donación monetaria a Mimos sin fronteras sin usted saberlo.
-Impresionante
-Ya te digo, mimos a estas alturas de la vida. Otra variante de los señores malos malísimos es quedarse con las cosas que usted ve por internet o compra y saber sus gustos, y así poder mandarle ofertas de coleccionables como, “calabacines del mundo”, que dicho sea de paso, es una colección estupenda.


Haciendo click no se deja usted la vista amigo.

-Estimado señor Kilohercio, tenemos que acabar, y he de decirle oyéndole parece que no pasan las horas.
-Que bonitas palabras me diriges, querido amigo.
-¿He dicho que fuera un cumplido?, creo que no lo he dicho. Una conclusión por favor.
-Pues una vez infectado, tiene usted dos posibilidades. Una es seguir el cable gordito que le da usted internet hasta la casa del desaprensivo que lo ha infectado y decirle...ehm...mentecato, y echar a correr.
-¿Y la otra?
-Hijo mio, hemos de creer en algo más elevado que nosotros, un creador binario que sabe que ha de hacer en cada momento. Un ente sabio que siempre hace lo que más nos conviene. Hay que esperar y dejar que el destino provea.
-Vamos, que ni puñetera idea.
-Pues no, para qué nos vamos a engañar.


Fue un espacio divulgativo, aunque no lo parezca, de sótano 71. La indemnización media por demanda judicial está en 2000 euros. Entre todos podemos superar esta cifra, ánimo.

lunes, 15 de enero de 2007

ONDAS QUE DAN LA LATA.

ALTERACIÓN MAGNETOSINOIDAL PONE LOS PELOS DE PUNTA A MILITARES AVEZADOS.

Todo transcurria con calma en el transcurso del Segundo Festival de Maniobras Marítimas Militares Conjuntas Villa de Toronja, bueno, con esa tranquilidad que se puede esperar entre disparos de obuses y hombres ranas que se encaraman en cubierta para asustar con aspavientos diversos a los marineros de turno. Pero en esto que el submarino a gas butano VW 567, sumergible hasta dos brazas y prestado por la Marina de Prusia para hacerle el rodaje desaparece de la vista de los observadores de las maniobras, que aseguran que estaban atentos y no estaban entretenidos hablando de sus cosas. El máximo exponente de la tecnología naval “made in Prusia” no aparece, y los organizadores de las maniobras se juegan a los chinos comunicar las malas noticias al Requetealmirante Klaus Pikajösen, de legendario mal carácter ( lo recordarán, ese señor que en el año 1983 mandó a dos marineros comerse un destructor de la flota prusiana porque aquella mañana le dolían los juanetes ). Tres horas después el submarino, emerge de las aguas de la piscina municipal de Villafranca del Torrao entre el estupor de los escasos bañistas allí reunidos a causa del frio. Los tripulantes del VW 567, con los zapatos en la mano y las perneras de los pantalones arremangadas salen de la piscina y aseguran a los presentes “oigan, que el sistema del cacharro este se ha vuelto majara”. El Ejército no se pronuncia al respecto, pero den gracias de que nosotros andemos por aquí, y que saquemos a la luz el asunto enemistándonos una vez más con Prusia.

Sacamos a nuestro experto en este tipo de casos, Profesor Hermenegildo Taperhüer, de su casa justo antes del almuerzo, con lo que tuvimos que asistir a las miradas lanzadas por su señora esposa, siendo este uno de esos ratos de malestar social que suelen darse en el desempeño de nuestra tarea informativa. Armados con bolígrafos de cuatro colores y respondiendo la sagaz pregunta del profesor “¿y ahora qué?” pusimos rumbo a lo desconocido con paso torpe y propenso al tropezón. Tras el viaje de autobús, pagado a regañadientes por el profesor porque nos pilló la cosa sin dinero suelto ( y del otro tampoco ) llegamos a las costas de Villa de Toronja, buscando las causas del incidente, por si podíamos atribuírsela a una raza alienígena o a unos ciborg-templarios, hacer el guión de un teleflim y retirarnos con las ganancias. En el lugar de los hechos Hermenegildo, con la ayuda de una sartén-radar, empezó a sospechar algo poniendo cara de oler a flauta al horno. Supimos en ese momento que habíamos dado con la fuente de emisión de emisiones transversalomagnéticas culpables del extravío del sumergible.

De esta manera llegamos a la vivienda de Matilde Lúgubre, a escasos trescientos metros del lugar de los hechos. Personados allí nosotros mismos acompañados de un chaval pecoso que jugaba a la pelota en la calle, informamos a la propietaria del domicilio que su hogar es el emisor de unas peligrosas partículas magnéticas que imposibilitan el adecuado control de buques militares, a lo que ella responde que no piensa comprarnos nada ( hace bien, aprendan de ella ). En un momento dado, y excitado ante el descubrimiento, el profesor Hermenegildo se esconde tras un paragüero y logra evadir la vigilancia de la propietaria. Gracias a sus aparatos de detección electrónicos y un sexto sentido que algunos días hace las funciones de quinto, abre extasiado la puerta de la alacena para descubrir la causa de todo este follón de ondas. Una lata de alcachofas glaseadas, envasadas en el año 1976 antes de naranjito y sin abrir. Un producto en conserva que debido al aburrimiento de verse enlatado y su escaso atractivo culinario intentó y logró llamar la atención alterando toda onda magnética que tenía a mano. Lata de conserva que estuvo a punto de contarnos su desdichada historia, pero acudió a la llamada de un agente literario que en ese momento bajaba las escaleras y se asomó a preguntar y nunca más se supo...bueno....no es cierto...el mes que viene presentan la biografía en coleccionable y para septiembre estrenan película.



Dramatización de los hechos.


Informó Sótano 71, agradeciendo su colaboración a la señora esposa de Taperhüer, ya que si no hubiera dejado salir a su marido de casa esta información no hubiera sido posible.

viernes, 5 de enero de 2007

LA ESTUPIDEZ YA TIENE CURA, OIGA.

HECHO ESTE QUE NO AFECTA A NUESTROS ERUDITOS LECTORES...¿QUÉ?, ¿PELOTAS NOSOTROS?, QUITE QUITE...

Catorce años de madrugones les ha costado al insigne científico-técnico Doctor Bartolomé Tentetieso desentrañar el intríngulis oculto que da pie a la estupidez del ser humano ( homo sapiens tirandum a imbecilus ). Quiso el destino y el retraso en la línea que en una fria mañana del mes de agosto de milnovecientosyquemásda Bartolomé, encaramado a la parada del bus, observó con atención el mundo que le rodeaba por primera vez en su vida. Presto, preguntóse sin desfallecer el porqué de la imbecilidad latente en alguno de sus congéneres, y maldiciose por no llevar encima el material de laboratorio conveniente para hacer allí mismo el estudio. Llegado a su despacho de la Universidad Comarcal de Ciencias Difusas, le comunicó a su superior la renuncia total de su anterior proyecto, la cría de tomates con bigote, y que dedicaría su vida profesional al estudio del idiota medio. Una vez fuera del despacho del superior este preguntó a su secretaria si aquel cretino seguía trabajando para ellos ( por lo visto no, pero ni hacía mucho ruido ni ensuciaba, así que lo dejaban pasar allí las mañanas ).

El pasado 31 de diciembre a las doce menos cinco presentó en rueda de prensa multitudinaria ( hombre, teniendo en cuenta el día y la hora, dos personas es un lleno ) los resultados de su estudio, disculpándose de no haber podido pasar a limpio sus apuntes en una servilleta de Asador Compostelano, calle Bisagra del Mar 23, lunes cerrado. Según sus palabras ( no sabemos si propias o prestadas ) “la estupidez, en la mayoría de los casos, en inherente al mamífero humano y no consciente de sí misma por su evidente falta de seso". Una glándula alojada en la parte inferior media y dos palmos a la derecha del cerebro, bautizada en honor de su descubridor como “la estúpida glándula de Tentetieso” parece ser la culpable del asunto. A la salida de la rueda de prensa la glandula advirtió que no hablaría sin la presencia de su abogado.

La citada glándula no puede ser extirpada, ya que realiza funciones importantes, como la de poner el cerebro en pausa ante programas de televisión. Por ello, Bartolomé Tentetieso corrió en zapatillas de andar por casa hasta el quiosco de patentes más cercana, para registrar un instrumento quirúrgico de andar por casa, que remediara el problema. Se trata de un Remeneador Helocoidal Transmutagenético de Vía Estrecha, de inminente comercialización , y que todo aquél que lo necesite o quiera regalarlo a un vecino podrá adquirir vía telefónica, “porque no tengo yo tiempo de atender una tienda y el mostrador me viene mal para los tobillos” afirmó el Doctor Tentetieso. Con él en casa podrá usted recombinar su AIDN ( ácido indecisoburronucléico ) para eliminar la estupidez supina sin peligro y con una pila de dos voltios; su manejo es sencillo, y gracias a las instucciones que le dará el chico de los recados cuando lleve el envío a su puerta, no tendrá ninguna duda. La polémica ha saltado desde el segundo piso al conocer el precio del producto, que no revelaremos aquí por si se les atraganta el turrón.


Modo de uso del TransGen 2000, no olvide aspirar fuerte si no quiere que se le salte la secuencia genética.


Por ello el Ministerio de Gastos Chorras, en un alarde de generosidad, ha prometido ayudas económicas para la adquisición del TransGen 2000 ( nombre comercial del cacharrejo de marras ). Todo aquél que quiera acceder a estas ayudas, deberá solicitar a su Ayuntamiento o mercería de barrio ( lo que tenga más a mano ) el denominado Certificado Oficial de Imbécil, que una vez cumplimentado y sellado por la asociación de vecinos, le dará derecho a una rebaja del 0,5% del precio total bruto ( tú también, hijo mío ) del TransGen 2000. Corra, porque los comerciales con corbata a rayas ya han especulado con la posibilidad de que se convierta en el regalo estrella de estos Reyes Magos, pero claro, ellos con tal de vender qué van a decir.


Informó Michael Dentera desde Glasgow, que no tiene nada que ver con la noticia, pero si el tío no dice que anda por ahí de viaje revienta.