lunes, 24 de julio de 2006

HOUSTON, TENEMOS UNA CHAPUZA.

(CHAPUZA. 2. f. Obra hecha sin arte ni esmero.)


Cabo Cascabelero, Manteka (Ohio). Lanzamiento del transbordador espacial Pascual Rodriguez ( en honor del señor que pinta las estrellitas en la bandera americana, de origen peruguayano ). Todo se desarrolla con la normalidad deseada para estas maniobras. Los sistemas están preparados y los ceniceros limpitos. Mientras tanto, los tripulantes de la misión ( menos uno, que se quedó en casa haciendo unos recados ) se ajustan la sisa de los trajes y se atan los cordones de las botas. La climatología acompaña y hay un señor vigilando de que nadie se monte en la lanzadera en marcha.

0500 horas mandinga...er..perdón, zulú. Lanzamiento realizado con éxito tras una desafortunada cuenta atrás, en el que se saltaron el número siete, con la consiguiente tristeza para el dígito en cuestión. El transbordador sube, como es de esperar durante treinta segundos, pero sin explicación previa ni nada parecido, desvía su rumbo. Desaparece de los radares y todos se temen lo peor, que se lo han robado unos astutos pillos. Minutos después reciben una llamada de teléfono por línea corriente y moliente. “Aquí astronauta Gregory Picatoste, Houston, tenemos una chapuza”. Brittney Houston, cantante melódica que acudía como invitada al lanzamiento, se apresura a decir “a mi que me registren”. El transbordador se encuentra en el taller Saturnino: mecánica, chapa-pintura y aseado en general. Saturnino Aquímelasdentodas, curiosamente este señor debía un favor a un miembro de la redacción ( le pintó el manolovolumen familiar de color rosa chicle, con la consiguiente burla de los vecinos ), así que contactamos con el por teléfono de góndola y algo nos contó.


Aspecto de taller y transbordador desde la comarcal 152 a la altura de Cuesta del Esguince.


-Sí, ha sido una sorpresa, aquí estábamos trucando el cuenta-kilómetros de un Teat Tanda, y nos viene de repente un trasportador de esos, y un señor vestido de blanco con una pecera en la cabeza me dice que oye un ruidito raro en el motor y que le tironea el vehículo. Imagínese.
-¿Qué hicieron entonces?
-Pues nada, bajaron todos y se fueron a desayunar al bar de enfrente. Y el chico que tengo aprendiendo y yo nos pusimos manos a la masa.
-¿Tenía experiencia con lanzaderas espaciales tripuladas?
-No, nunca había tocado yo un avioncico de éstos. Así que abrí el capó, puse los brazos en jarra y resoplé un poco, lo normal en estos casos. Visto lo visto, le dí un par de golpes a las ruedas a ver si estaban infladas, le revisé los intermitentes y le miré el nivel de aceite.
-¿Tuvo que renunciar entonces?
-Ni hablar oiga, que con lo que cobre por la reparación me voy de vacaciones con la amiga de mi señora. Llamé a un vecino mio que es fan de Star Trip, y él me fue explicando.
-No me diga.
-Como le cuento caballero. Me dijo que revisara el condensador de fluzo, las toberas intercostales, el manguito atmosférico y no sé que más cacharros. Con el móvil sujeto con una cinta aislante a la cabeza fui trasteando el motor hasta que dos horas después dimos con la avería.
-¿Qué era?
-Nada, un cenutrio que había colocado la palanca de cambio de marcha al revés, fíjese usted que tontería.
-Don Saturnino, muchas gracias por atendernos.
-De nada hombre, después de lo que le hice a su compañero...¿cómo lo lleva?
-Bueno, está quitando la pintura de la furgoneta con una lija de grano fino, tiene para treinta años y un día porque sólo puede ponerse a ello los fines de semana.
-Pués dígale que se pase por aquí, que se la pinto verde-pistacho-nuclear sin coste alguno.
-Ya se lo comento.


Informó Jacinto Albricias Unmelón.

jueves, 13 de julio de 2006

LOS QUE VAN A PARTICIPAR OS SALUDAN.

NOVEDOSA FORMA DE PASAR LAS VACACIONES SACANDO UNOS DINEROS.

Muchos de ustedes, estimados lectores, estarán ensimismados en sus propias cabezas pensando cómo meter todos los trastos de las vacaciones en su utilitario u manolovolumen. Otros, poniendo velas a San Cucufato de Overbuking, patrón de los aeropuertos, para que el avión que los lleva rumbo a las Molucas no tenga retraso, y otros sencillamente no tienen vacaciones, y rechinan dientes tras los visillos al ver al vecino partir. No se preocupen, tenemos la solución para la problemática de estos últimos. Si no cuenta con dinero suficiente para realizar un viajito, le proponemos un destino exótico, lleno de aventuras y en el que podrá ganar fama y fortuna: Interstellars Gladiators 2006 edition.



El superlogotipo del concurso.


¿Qué es esto? Se preguntarán más de dos. Muy sencillo, la monstrocorporación del entretenimiento Giveme D´Money Ltd. a través de su cadena de televisión por cable ha convocado este concurso de resistencia, en el que el más incauto de los participantes podrá llevarse un maletín relleno de papelitos y aparecer en las pantallas de medio mundo. Debido a diversos tejemanejes legales, el concurso-realityshow-escarnio ha de celebrarse en un lugar con unas leyes muy relajaditas, que permitan agobiar a los participantes a base de bien sin que las autoridades locales se lleven las piernas a la cabeza, por ello se ha elegido el asteroide 15324-Malomalo como sede del evento. 12 jugadores seleccionados entre valerosos y desocupados de medio mundo viajarán al lugar a bordo de un birrioso transbordador espacial con olor a rancio. Una vez allí, y mediante un empujoncito, serán arrojados a la pestilente superficie equipados con material básico de supervivencia ( escafandra, calcetines limpios, un cortauñas, una baraja picante, un paquete de nabo rallado y un cazamariposas ) y hala, a superar pruebas. Estas últimas han sido ideadas por el Departamento de Sádicos Desfachatados de la Universidad de Manteka ( Ohio ), que ni siquiera disimularon su gusto al plasmarlas en papel. “Gñarf, chi, van a chufrir de lo lindo, jarf jarf “ declaraba el responsable de prensa del departamento. Con una retransmisión de 23 horas al día ( la hora restante se guardará para introducirlo como extra en el futuro dvd del programa, próximamente en sus estonterías ) los participantes deberán hacer frente a peligrosas pruebas, que pondrán a prueba su capacidad de esfuerzo, superación y habilidad para poner la zancadilla al contrario. Aunque la productora del engendro guarda en la caseta de un perro con malas pulgas la lista de pruebas, esta redacción ha podido hacerse con una pequeña extracto: “escalada de risco cantando la marsellesa a grito pelado, competición de insultos contra el alienígena Anselmo, combate a susto o muerte contra cocodrilos pertrechados con rayos lasers y cumplimentar una declaración de la renta con un señor preguntando cosas todo el rato”. Por último, todo aquel que no supere las pruebas, tendrá una última oportunidad enfrentándose en la arena con bestiajos gladiadores, a cual mas feo, en un combate a tres asaltos. En caso de caer derrotado, los eseemeeseseses de los televidentes decidirán su destino.

Nosotros, como medio muy responsable, hemos enviado a nuestro redactor Cliff Headphone a concursar, ha logrado pasar las pruebas de selección y por estos días debe andar el buen hombre en pleno asteroide, no lo sabemos a ciencia cierta ya que no hemos podido ver el concurso porque el instalador del cable nos dice que tiene cosas que hacer. De todos modos desde aquí le deseamos suerte y le enviamos un beso de su señora esposa, con la que estuvimos conversando anoche hasta altas horas ... ejem ... estoo ... que no olvide traerse un artículo mecanografiado a doble espacio en caso de volver. Y ustedes, anímense, quizás se queden sin concursantes a mitad del programa y busquen sustitutos.



Nuestro Cliff Headphone, al que parece que las cosas le van bastante bien.



Informó el grupo de 536 redactores de cosas televisivas, algo ociosos últimamente.

domingo, 9 de julio de 2006

RESULTADOS DE LA ENCUESTA DE MUCHO INTERÉS

PARA QUE USTEDES NO SE QUEDEN SIN SABER LO QUE YA SABÍAN.


Comunicamos a lectores y suscriptores de este medio los resultados arrojados por la borda del estudio televisivo que se ha venido desarrollando los últimos meses en esta, su casa, sin que ustedes se percataran. Ahí van, agarren papel y goma.


Dejen la lupa, hagan click y sale en grande.

Gana, aunque no por mucho margen de diferencia, los anuncios de créditos abusivos, lo que denota que ustedes ven la televisión a horas tempranas o taciturnas, que son cuando aparecen los citados spots. Se conoce que debe ser un horario baratito, preguntaremos por ahí a un señor cuanto nos costaría anunciarnos.

En segundo lugar tenemos empate, entre videncia y carta de ajuste, dos espacios y especies televisivas de similar valor didáctico. Un gran avance para la telecartomancia, que lleva en antena muchísimo menos tiempo que la carta de ajuste, que va perdiendo adeptos ( posiblemente porque ya casi es imposible verla por los rayos catódicos a la pobre ).

En tercer lugar, publireportajes. En vias de extición, y sufriendo el intrusismo de teletiendas y anuncios embutidos en programas de cotilleo, todos recordamos los grandes valores pedagógicos de publireportajes ya míticos, como “tratamiento de la leche desimantada” o “con aerolíneas Histeria ya habrían llegado”.

Último y merecido lugar para los culebrones, con un solo voto, seguramente realizado por un productor de estas cosas de muchos episodios.

Aprovechamos la oportunidad para animarles a participar en la próxima encuesta, de gran interés humano, y les quedaremos muy agradecidos, y acaso, ¿no es más necesaria para el alma humana la gratitud que un descapotable?, pues mire, pues no.

Aviso ligeramente legal:

Los datos de los votantes han sido introducidos en una base de datos que venderemos al mejor postor. Estos datos podrían utilizarse para enviarle propaganda chafardera que no le interesa en absoluto. Por culpa de la ley 32/nosecuantos usted puede intentar acceder a los datos para cambiarlos, pintarlos de malva o para acordarse de dónde vive, también puede pedirnos por favor que eliminemos sus datos del archivo, para ello dirija una carta con dos lonchas de jamón a Estudios Estadísticos Evasivos S.L., calle del zambombín 69, Pirrustria, y ya veremos lo que hacemos.

Atentamente, la dirección.

lunes, 3 de julio de 2006

¿VAMPIRO?, SÍ SÍ, MIRA QUE MIEDO.

NI TODO EL MONTE ES ORÉGANO NI ESTOS SEÑORES SON COMO LOS PINTAN

Seres oscuros, desafiantes, aliados con el mal, No, no nos referimos a cargos representativos de ayuntamientos ligeramente corruptos. Venimos aquí con todas nuestras buenas voluntades para desmitificar a la raza vampírica de una vez por todas ( tomen apuntes, que puede que caiga en examen ). Seguro que ha oido a algún vampiro decir eso de ”poblamos la noche y somos invencibles”...recopilando datos de obras clásicas, películas bochornosas y algún que otro tebeo, podemos afirmar sin sonrojarnos que esta afirmación es una patraña, o una paparrucha como ustedes prefieran. Cara a cara con uno de estos engendros, el ente demoniaco lleva las de perder aunque parezca lo contrario. Atienda, esto puede salvarle la vida o hacerles ganar un quesito en el trivial punchin

Los ajos: no es común ir por ahí con dos cabezas de ajo en los bolsillos, es cierto. Pero si biene usted de la compra o picotea algo por ahí, es probable que pueda usar unas patatas fritas al ajillo como arma. Será mostrárselo al vampiro y de inmediato desaparecer sin pedirle el cromo del paquete ni nada.

La luz del sol: el bronceado tampoco les conviene. Con la moda de los rayos ultravioleta pensaron que si no había sol, no corrían peligro. Muchos vampiros creyeron esta mentira y salieron de la sesión de rayos esa como sandwiches mixtos. En caso de encuentro, puede usted entretener al susodicho preguntándole como llegar a una calle una y otra vez hasta que llegue el alba. Cuando ocurra, huirá como si le tocara pagar la consumición.

Agua bendita: Con la cantidad de religiones a las que se puede apuntar uno, raro será que usted no conozca a un párroco, obispo u similar que no le pueda bendecir una botellita u barreño de agua por si las moscas. En caso contrario, rociando una gaseosa o tónica con limón sobre un vampiro, este se asustará tanto en un primer momento que a usted le dará tiempo de huir e incluso de propinarle un puntapie en su huesudo trasero.

Una estaca en el corazón: No nos engañemos, eso puede con cualquiera. Pero parece ser que a estas personas les viene un poco peor eso de hincarles un trozo de madera en mitad del pecho. Lleve siempre un lápiz consigo y en caso de vampiro grande, en sus ratos libres sáquele punta a la pata de una silla y no se separe de ella.

Una cruz: es común llevar una cruz colgada al cuello. Pero puede que no, entonces seguro que podrá encontrar un par de palitos y hacer una cruz instantánea, o usar sus propios dedos de usted. También puede enseñarle una quiniela rellena de crucecitas, si es con apuestas dobles, mejor que mejor.

El colesterol :estos señores taciturnos sólo se alimentan de sangre y no hacen caso a las autoridades que dicen que hay que comer verduritas. Y como da la casualidad de que la mayoría de nosotros tampoco ( admitanlo ), pues acumulan un colesterol que no se imaginan ustedes.

Pitorreo: Dicen que no pueden reflejarse en los espejos por no se qué chufas, así que usted, ciudadano, sólo tiene que criticarle su atuendo o reirse de su peinado desfasado, pucheritos del señor vampiro garantizados.

Seguramente habrá más formas de acabar con ellos, como tirarle un yunque en la cocorota o explotarlos con dinamita, ( métodos marca acme ) , por lo que comenzamos a explicarnos porqué estos señores salen tan poco de casa...animalitos. Si usted tiene algún método que aportar, hagánoslo llegar que nosotros, gustosos, los haremos pasar como nuestros, somos así de majos.



Y si ven que no se atreven a tanto, consulte con profesionales del ramo, que los hay a patadas.

Informó Abraham Van Dergaitas, experto en estas cosillas.