jueves, 30 de junio de 2005

¡ESTE COGOTE DA CAVIAR!

LA NUCA DE UN SEÑOR ISLANDÉS PRODUCE ESTE CARO PRODUCTO.

La sorpresa ha brincado en Islandia, tierra de...mucho frío ( suponemos ) cuando un jubilado asegura que su cuello produce huevas de esturión de fantástica calidad. Siempre según su versión de los hechos, ( y con traducción simultanea del islandés, idioma que conocemos perfectamente porque lo vimos un día pasando por la calle ) este simpático jubilado declara: “ estaba yo aburriéndome como una morsa, tirado en el sofá viendo películas de hace veinticinco años en la televisión por cable cuando, sin darme cuenta y por hacer algo con las manos hasta la hora de comer, empezé a manosearme el cuello, ahora me masajeaba, ahora me rascaba, ahora me frotaba....cuando noté algo pringoso en la palma de la mano. Como sólo hacía dos semanas que me las había lavado, porque ya me tocaba, me extrañó tenerlas sucias, por lo que llamé a mi mujer que ve mejor que yo y se lo enseñé.”

Continuando con la declaración de este buen mamífero, fueron inmediatamente al médico de cabecera de toda la vida a preguntarle con cierta angustia el motivo de esa pasta negruzca que a Oläff Khetal le chorreaba a borbotones de las proximidades de los pabellones auditivos. El médico, sorprendido, puesto que era el primer caso de esta enfermedad que había visto en sus cincuenta años de esforzada profesión, procedió a realizar diversas pruebas. Tras ver el color, composición de la pasta, olor, suavidad y realizar más y más análisis caros a la par que absurdos, concluyó, para sorpresa de los presentes ( incluso para sorpresa de la señora de la limpieza que andaba por el pasillo sacando la roña de los azulejos ) que aquello no era más que rico caviar, procediendo a su vez a coger una tostada de pan, untarla de menjunje y probarla para satisfacción de su paladar propio.

Sabida la noticia ( imaginen, la sabemos incluso nosotros a estas alturas ) diversos científicos, médicos, doctores, funambulistas y otros profesionales se han desplazado a Islandia, tierra de contrastes ( nota: esto es un adjetivo muy válido cuando se habla de un país sin tener ni idea ) para realizar costosas pruebas al interfecto. Este, por su parte, listo como un castor con lentillas, ha corrido a firmar un contrato con un exportador de caviar local, un contrato que es de exclusividad total, y por el cuál suministrará a la empresa todo el producto que le sea posible: “ y si para esto hace falta que no me duche nunca más, que así sea por el bien de la comunidad islandesa y el mio propio “ ha declarado con el consiguiente enfado de su esposa Maríaf del Pilarf Assenassen, que es la que soporta el tufo en el lecho conyugal.

Nosotros por nuestra parte, como siempre tenemos que dar nuestra opinión aunque nadie la pida, diremos que el caviar nos produce revoltijo de estómago con doble tirabuzón, pero a lo mejor este es del bueno y no las imitaciones que ponen en las celebraciones de boda de 45 euros el cubierto.

Informó Assier Puchero, un señor que sabe mucho de comida y piscolabis variados.

El riquísimo producto, ya a la venta en delicatessen y demás tiendas de porquerias selectas.
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domingo, 26 de junio de 2005

EL ESCONDITE DE NOSFERATU

ESTAMOS EN DISPOSICIÓN DE AFIRMAR QUE NOSFERATU VIVIÓ UN TIEMPO EN ANDORRA.

En efecto, Nosferatu, quizás el vampiro más autentico, y no los vampiros metrosexuales de hoy en día, usó la apacible Andorra como escondite. Apaguen las luces ( sus monitores no ), pongan una musiquilla incidental de esas de peli de terror ( esa del reparto o cuando se ve la ciudad al principio, no la de dar sustos ), y disponganse a estremecerse con nosotros en esta investigación realizada con rigor científico, profesionalidad, un bloc de notas y un lapiz de mina blanda. Comenzamos.

Andorra, 1968. Martes 23 de febrero. Ocaso. Una figura de tez blanca y extremadamente delgada, de extraño caminar y de pocas palabras se presenta en la localidad. No, no es una aspirante a Miss, es Nosferatu, el vampiro, el no muerto, el que vaga entre los dos mundos, ese señor que puso de moda esas orejas raras ( tipo vulcaniano ). Los escasos testigos huyen despavoridos, los gatos arquean el lomo, el pueblo siente el terror hasta los cimientos, porque el mal ha llegado. En los días posteriores cazavampiros, estudiosos y demás fauna se presentan en la ciudad buscando al mediomuerto. Durante semanas peinan a raya el pueblo, pero sin encontrarlo. La noticia se diluyó como un azucarillo en un vaso de agua hirviendo, y ha llegado hasta nuestros días convertida en leyenda urbana....pero fue cierta.

Igor Glossy, hijo de padres rumanos y conocedor de la fauna vampírica logró ver cara a cara al terror. Era pequeño, estaba amaneciendo y el vampiro corría que se las pelaba de vuelta a su refugio gritando “ la leche, ya se me ha hecho tarde “ como loco. Con más ilusión que si hubiera observado a un Rey Mago con un triciclo al hombro, agarró la camara fotográfica de su abuelo y logró sacarle una fotografía. Nosotros, que pasamos por la citada localidad para estudiar más de cerca la noticia de la aparición de un hombre-lobo en las proximidades de Lafenettre ( Francia ), nos topamos por casualidad con este señor ( que anda ya algo más mayor pero sigue llevando pantalones cortos ) en un bar donde tomamos un refrigerio. Este jugaba a las tragaperras y al vernos, nos ofreció la foto a cambio de un par de euros ya que, según sus palabras “ me falta poquito para que me salgan las tres cerezas “. Accedimos a comprarle el material...y al final le salieron tres ciruelas, que no sabemos si son mejores que las cerezas, porque nosotros de vicios de maquinitas de esas de dinero no entendemos. El nos contó su versión de la historia, nos dio la fotografía, ciertamente estremecedora, y nosotros, que no tenemos otra cosa que hacer, la publicamos para el disfrute ( es un decir ) de todos ustedes, querido público. La duda peluda es: ¿reside actualmente Nosferatu en la frontera hispano-gala aún?.... eso que lo investiguen otros que a nosotros nos da susto.

No queremos despedirnos sin proponer algo que se nos ocurre a bote pronto: “ yo también ví a un monstruo cuando era pequeño”, una sección que acabará cuando ustedes se aburran, y en donde podrán mandar las pruebas fotográficas o testimoniales de los engendros observados en su tierna niñez....y advertimos que un hermano desmelenado de vuelta de juerga a las cuatro de la mañana no es considerado como monstruo. Como de costumbre, para esta promoción tampoco hay premios. ¡Animense!.

Informó el dicharachero equipo habitual.

Esto sí que es un documento inquietante, y no la factura del teléfono...aunque esa también se las trae. Posted by Hello

sábado, 18 de junio de 2005

UN POCO DE MÚSICA, PORQUE LO BONITO ES HABLAR DE TODO.

PUBLICACIÓN INMINENTE DE UNO DE LOS MEJORES RECOPILATORIOS MUSICALES DE LOS ÚLTIMOS DIEZ MINUTOS.

Su leyenda empezó a forjarse en el Festival Internacional de Grupos Inauditos de Falsënhäsemdäsem, en Alemania. La euforia provocada por sus temas, su interpretación y su poderoso directo empujó a los ciudadanos a coger martillos y demás herramientas y a derribar como pudieron el celebérrimo Buro de Merlín ( o algo así ). Después de aquella demostración pública de algarabía nacional, no había una institución gubernamental que lo contratara ni para actuar en una feria del ganado. Por estas y otras razones que no nos sabemos, y por eso no las explicamos convenientemente, este grupo ha pasado a los anales de la historia, ahora sus discos son anheladas piezas de coleccionistas y las grabaciones de sus conciertos alrededor del globo terráqueo este están guardada bajo llave en algún importante museo que guarde cosas de estas.

Jeremías, Paollo, Gregorio y Ramiro. A muchos de ustedes no le sonarán los nombres de estos individuos, vamos, que no se les ocurriría que cantaban ni nada parecido. Pues estos señores son los componentes de “El que fue a Calatayud y compró un pan de molde”, el grupo que saca ahora este recopilatorio ( bueno, el grupo no ve un euro, la discográfica corre con los gastos.... y las ganancias también ) que recoge su gira triunfal por parte de Europa, algunos estados de EEUU, Mongolia y Des Moines. Una gira que marcó un antes y un después en la forma en que los grupos acarreaban los instrumentos, los metían en una furgoneta roñosa y se ponían a tocar por esos mundos de por ahí afuera. La historia de un sueño musical con coros y todo que hizo que hasta los más descreidos levantaran las cejas al unísono en señal de sorpresa. Su aspecto fue copiado, sus canciones tarareadas y su filosofía de vida imitada, con lo cual la gente llevaba pelos raros, iba cantando por la calle y no daba palo al agua....lo cual, ahora que lo decimos, no se sabe si todo aquello fue bueno del todo.

Usted, melómano, usted.....comprador compulsivo de novedades discográficas, tú...que te bajas la música de internet...( ya te vale ), no deben dejar de pasar por delante de sus respectivas narices esta oportunidad de la reedición de la gira de 1987, anterior al Festival de Grupos Inauditos de la ciudad alemana esa. Cuando el grupo se encontraba en su apogeo, los integrantes no se tiraban las cosas a la cabeza y cuando todo el mundo creía que era un equipo de creativos bien avenido. Los temas más importantes, entre ellos “ ¿Porqué no me quieres”, “Quiereme un rato” o “ La banda sin esperanzas de esos que no quiere nadie”y más que no nos sabemos. Además, por unos eurillos más ( no, no es un regalo, dónde vamos a parar ) un dvds extra con imágenes de sus conciertos ( imágenes estáticas, ni se mueven ni nada ) en una edición limitada, numerada, especial para coleccionistas, y en caja de plástico bueno, que espera vender por lo menos cuatro unidades, porque los integrantes del grupo no tenían la grabación esta y por lo visto tenían interés en recuperarla.

Informó el Gabinete de Relleno Musical, que no saben de lo que escriben y lo buscan todo en el google ese.

Se informa que la caja esta vacía, que hemos usado una caja de otro compact disc y hemos hecho una carátula inventada, que a nosotros ni nos mandan discos gratis ni nada. Posted by Hello

viernes, 10 de junio de 2005

DETENIDO AL FÍN EL LADRÓN MÁS FAMOSO DE TODOS LOS TIEMPOS.

EL INFAME LOUIS DE LA BAGUETTE, ARRESTADO EN LONDRES.

La noticia fue difundida por los teletipos de medio mundo, y llegó a nosotros a través del sobrino del portero del edificio en el que nos encontramos ( sobra decir que tenemos nuestros contactos ): Louis de la Baguette, presunto culpable de los robos más audaces de las últimas decadas, está en prisión.

Baguette, conocido por todos a raiz del robo del Castillo de Pardiez ( construcción que se llevó entera, piedra a piedra y sin que las autoridades notaran nada ) ha caido en manos de la justicia por el mismo motivo que ya calleron otros antes que el: un descuido. Hemos tenido acceso al informe del juzgado con sus primeras declaraciones, horas después de su dentención. Según sus palabras “ vaya leche, que me hayan cogido por una tontería “.Siempre siguiendo su versión de los hechos, una cuñada le invitó a la comunión de un pariente próximo, y Baguette tenía muy poquitas ganas de asistir al evento, porque su relación con la familia no es demasiado buena y porque el restaurante en el que se celebraba el posterior convite estaba mucho más lejos del quinto pino. De esta manera puso la excusa de que tenía que robar el banco de Londres ( que ahora mismo esta siendo objeto de algunas reformas, tales como acondicionamiento, esparcido de gotelé y vaciado de ceniceros ) para no asistir al familiar evento. Podía haber quedado la cosa ahí, pero debido a que la anfitriona de la comunión vive en la puerta de enfrente del presunto genio del crimen, y que seguramente iba a sospechar si no realizaba el robo en cuestión, se vió en la obligación de realizar el crimen ( no se sabe hasta el momento si culparán a la cuñada del interfecto de inducción al hurto ). Así que tuvo que dejar de ver el futbol, calzarse la indumentaria habitual y dirigirse a robar el dichoso banco de Londres.

Desconociendo el hecho de que el edificio estaba en reformas, intentó acceder a él mediante la claraboya principal ayudado por una cuerda de cáñamo gordita, desarrollándose todo normalmente hasta que uno de los albañiles lo vió mientra iba a rellenar un cubo con mezcla. De este modo se puso en marcha el dispositivo de seguridad y la policía ( eso que van con cascos raros ) el ejército, la guardia real ( que van con cascos con pelo todavía más raros ) y el MI 5 y medio entraron en acción, y como en aquella serie de Benny Hill, recorrieron todo Londres detrás del ladrón a cámara rápida y dándole en la cabeza a un señor calvo que pasaba por allí. La Reina, que tomaba el té de las cuatro y media ( que para eso es la reina, para hacer las cosas cuando le apetezcan ) lo vió pasar por delante del balcón del palacio, dio el aviso y fue así como pudo ser detenido. La captura tuvo lugar en la estación de tren que hay por allí ( si alguien sabe el nombre de dicha estación que hable ahora o calle para siempre ) y de esta manera, y si no le dejan abierta la celda de la prisión, la carrera criminal de este individuo llega a su fin. Sólo queda saber el motivo de su extraña indumentaria de trabajo ( que pueden ver en la foto que le adjuntamos ) y si todo el dinero que ha ido reuniendo será suficiente para hacer frente a una eventual fianza.

Informó Chang Flordeloto, enviado especial a Tahilandia y al que la noticia le pillaba de paso.

Momento en el que el comisario Hertzio detiene al presunto sospechoso. Posted by Hello

martes, 7 de junio de 2005

ATENCIÓN, COMUNICADO DE ÚLTIMA HORA

SÍ, ESTAMOS INSCRITOS EN UN CONCURSO DE BLOGS...Y ESTO NO ES NOTICIA.

Saludos estimados lectores, os habla Mr. Incógnito.

Conscientes de lo achuchado de la vida, esta redacción en pleno, mediante votación democrática, ha decidido que nos inscribamos en el concurso de blogs organizado por el diario 20 minutos.

Sólo os pedimos unos escasos segundos de vuestro tiempo para que nos voteis como mejor blog en cualquiera de las categorías ( creemos que en blog absurdo es donde están nuestras esperanzas ).Sólo tienen que pinchar el enlace de la derecha, registrarse y votar, límite un voto cada 24 horas...que conste que no lo hemos probado.

Agradecemos sus visitas ( más de 2000, la cosa es increible ), sus agudos comentarios y, de antemano, sus votos. Si reunimos al menos tres votos haremos fiesta con canapés y cosas de beber.

Afectuosamente.



Suplicó educademente Mr. Incógnito.

lunes, 6 de junio de 2005

SI SU SUEÑO ERA SER CANTANTE DE COUNTRY, PREPARESE PORQUE SE VA A CAER DE ESPALDAS

CON LA “COUNTRYMICINA”, MEDICAMENTO DE INMINENTE APARICIÓN, ESTO YA ES POSIBLE.

La ilusión por ser cantante de country de miles de personas de alrededor del globo está cerca de ser cumplida. El Instituto Técnico-Absurdo de Panderetas sito en Nuevo México ha conseguido poner esta meta al alcance de todos. Con un simple tratamiento consistente en la ingestión de catorce pastillas de “Countrymicina” y un enjuage para hacer gárgaras, incluso usted que lee esto y que tiene menos idea de música que un ladrillo común podrá conseguirlo.

El secreto está en su componente estrella, un derivado de la destilación del sudor derramado en escena por cantantes de country profesionales mezclado con escencia de cactús, una pizca de arena y un chorrito de bourbon. Los responsables de tal guarrada corrieron raudos y veloces a patentar el menjunje no se lo fueran a copiar, que la cosa de los derechos de explotación anda regular últimamente. Después convocaron una rueda de prensa ( a la que no estuvimos invitados, ya les vale ) para sacar a la luz el susodicho producto, donde sacaron cositas de picar y todo.En el propio acto escogieron al azar un conejillo de indias para probar los efectos y la suerte quiso que fuera Walther O´Rallas, corresponsal del diario “Incongruence Today”, a quien se le administrara el tratamiento. Tras sufrir unos escasos efectos secundarios, consistentes en pequeños mareos, excesiva salivación y descolgamiento de cuero cabelludo, este buen señor agarró una guitarra que andaba por allí y dio todo un recital al respetable, con temas como “My Little Susan”, “Balad for a cow” o “De camino a Texas compra pan para la cena” que hizo las delicias de los asistentes....ya hemos dicho que no estuvimos invitados, pero es que escondimos a un corresponsal en una papelera y se enteró de todo.

Sólo resta que el Ministerio de Salud y Ganchillo en nuestro país permita la comercialización de estel medicamento en las más distinguidas farmacias y gasolineras para que todo hijo de vecino vaya por ahí con una camisa de cuadros y un sombrero de cowboy destrozando clásicos del country. Algunos listos con la frente arrugada de tanto pensar han intentado, eso sí sin éxito, pasar la fórmula al entorno español y convertir la “countrymicina” en “flamencomicina”, cambiando los ingredientes ya revelados ( y que nos va a costar una demanda por difundir la fórmula ) por sudor de cantaor flamenco a la luz de dos focos mezclado con zumo de geranio, tierra de albero y un chorro de manzanilla. Algo más le han tenido que añadir en América, porque la cosa aquí no funciona. Tendrán que ir pensando otra cosa estos pollos para llenarse los bolsillos trabajando lo mínimo.

Atención:
Este artículo es de un medicamento.
En caso de duda pregunte insistentemente a su farmaceutico.
Ver composición ( no hace falta que la entienda, con que la lea ya sobra )



Informó la Redacción de Sótano 71

Walter O´Rallas, más feliz que una codorniz emprendiendo una fulgurante carrera musical. Posted by Hello

miércoles, 1 de junio de 2005

SINDUDA XPH: EL NUEVO STANDART EN LOS SISTEMAS OPERATIVOS.

DESCUBRIMOS LAS NOVEDADES, VENTAJAS Y CARACTERÍSTICAS DE ESTE PRODUCTO DE SOFTWARE....Y SOLO COBRAMOS LA VOLUNTAD...

Apagones repentinos, pantallas azules en extraños idiomas, ventanas en cadena que suelen entrar en un bucle de errores sin fin, sistemas congelados tras las más mínimas ordenes...todo eso se ha acabado, para todo el que quiera. “Sinduda XPH” ha venido cual enviado celestial a solucionar todos estos contratiempos y alguno más que o bien no recordamos o simplemente no conocemos.

El sistema presenta un interface igualito igualito a ese que casi todo el mundo usa con ese programa de nombre relacionado con unas ventanitas ( es que no podemos hablar abiertamente de esta compañía, si quieren que paguen ). Por ello la primera toma de contacto no extrañará a ningún usuario, los accesos, menús y demás iconos conservan el mismo aspecto y funcionalidad. Hay que hacer doble click en cualquiera de ellos para arrancar la aplicación ( aquí se denomina arrancar y no iniciar ) y si hay suerte se inicia, ya que en mismo sistema tiene ordenes de no ejecutar aplicaciones si el horno no está para bollos ( esas ocasiones en el que tenemos 16 ventanas abiertas simultáneamente y de pronto nos dan ganas de trabajar ) o simplemente si no le apetece. El sistema es similar a otros que hay a la venta, por ello sólo vamos a desglosar las novedades que contiene, y ustedes ya hacen como si se supieran el resto.

-Inclusión de explorador de la internet Index Searcher, con capacidad para descargar dos páginas web casi simultáneamente, bloqueador de pop-ups ( les da un palo en la cabeza cuando asoman ), carpeta de favoritos que borra automáticamente páginas que no se han visitado en dos días con el sistema “Siluegonolaslees 1.0”. Redireccionador filartrópico, capaz de desviar todo el tráfico web a páginas de esas que dicen “404 not found “ que tanto éxito tienen.

-Gestor de correo electrónico “Cartero Comercial, ¿me abre por favor? PRO 2005”, con funciones avanzadas tales como destrucción sistemática de correos útiles, pérdida de correo saliente de alta urgencia, “Spam Director 8” que reordena y contesta a todo el correo spam, dando las direcciones de familiares, amigos, compañeros de trabajo y jefes para que esos correos electrónicos en cadena lleguen cuanto antes. Un pito que avisa cuando hay mensajes.

-Reproctor Multimedia “Sinduda Fanfarria 7.0” ampliable a unas cuantas versiones más, que reproduce archivos de audio en formato mp1, güap, gñe, asdf, jklñ3, cintas de cassete de 90, vinilos y demás. También reproduce formatos de video tales como Cuanchitime, Aver, SindudaMedia, super8, beta y vhs2000. Gestor de descarga de codecs automático que no da ni una. Gafas 3d incorporadas.

-Sinduda Work Administrator 2000 suite. Un paquete de programas preinstalados que le ayuda a echar cuentas para llegar a fin de mes, escribir informes para luego no guardarlos al apagar el equipo, realizar cálculos empresariales para blanquear capital, hacer la “O” con un canuto, diseñar presentaciones de resultados de esas con gráficas y números que nadie entiende ( con la extensión Sinduda Filmina Maker ) en aburridas reuniones y jugar al buscaminas y que parezca que usted está cuadrando balances. Café aparte.

-Versión gratuita de Aficionated Bodrio Director PRO-X, programa en su versión beta, para el montaje de esas grabaciones de bodas, bautizos, comuniones y onomásticas. Viene de serie con filtros para, a modo de ejemplo, el niño vestido de marinero en plena iglesia haga saltos como en Matrix o ponerles soniditos graciosos al novio en el altar en el momento de dar el “sí, me aguanto”.

Estas son las características más importantes en el ámbito del software. Respecto al modo en el que trata al ordenador, manejo de archivos y gestión de memoria ( todas esas cosas que el ordenador hace aunque usted esté hechando un solitario ) nosotros sinceramente tenemos poquita idea, pero hemos leido las instrucciones y más o menos hemos entendido lo siguiente ( que es como todo, no es mucho pero ayuda ):

-Sistema inteligente Smart Destroyer. Sirve sólo una vez, pero se lo agradecerá toda la vida. Imagine que usted tiene un consorcio internacional altamente ilegal que blanquea capitales a base de construir barracas de feria para limpiar el dinero del contrabando del chipirón vizco. Vienen las fuerzas del orden y hay que destruir todas las pruebas de manera tan fulminante que al usuario todo le de vueltas. Pues pulsando un comando especial (“ctrl+alt+897” más el prefijo si llama desde fuera de Murcia ) el ordenador se come el disco duro de manera inmediata y adiós pruebas. Eso sí, es conveniente tener cuidado, no vaya a ser que usted crea que es la autoridad y no es más que el portero que sube la propaganda del buzón....a un señor ya le pasó y tuvo unos momentos de angustia corporal.

-Prosporrompedor de disco duro: cuando el espacio de memoria se queda pequeño y las cosas esas que la gente se baja de internet de manera ilegal (....) se quedan muy pegadas debido a la falta de espacio, usted puede ejecutar prosporromper disco duro, y este, haciendo caso omiso, procederá al sistema SmartDestroyer del que le hemos hablado....vale, el sistema esta en pruebas y tiene sus fallos.

-Destronchar sistema. En caso de que el sistema se vea atacado por un virus furibundo con más mala uva que un grupo de hinchas de futbol cuyo equipo ha sido eliminado de una competición en el último minuto y con gol del árbitro, lo primero es aguantarse, lo segundo...aguantarse otro rato y lo tercero es destronchar sistema. La cpu recibirá una sacudida similar a la que realiza un perro cuando nota que está demasiado mojado y los virus saldrán despedidos a los confines del universo....sino siempre se puede acudir al sistema SmartDestroyer...oye, que al final sirve para más de una cosa.

-Constanteador de código. Algo que no tocará nunca, salvo que tenga que acudir a casa un amigo suyo por diversos problemas que usted vea imposible solucionar. Es una ventana que se comunica directamente con el código fuente del sistema ( una ventana de esas tan sosas, que son negras con letras blancas ) y en el que su amigo, “el entendido” puede tirarse largas horas tecleando lo primero que se le pasa por la cabeza, sin riesgo de que deje al ordenador peor de lo que estaba a la hora de irse “porque tiene cosas que hacer de máxima prioridad”...como escaquearse o no reconocer que sacándolo de el google ( marca registradísima ) no tiene ni idea.

-Estructurador de contenidos. Ordena los paquetes de bits del sistema unos detrás de otros, todos muy bien puestos y peinaditos, como si fueran a hacerse la foto del colegio, así los programas se ejecutan más rápido. Luego viene SmartDestroyer, le da con el dedo y tira los bits como si fueran fichas de dominó.Sí, otra característaca cuasi inutil.

-Sistem AutoCleaner en modelos superiores. Lo que viene siendo una persona que limpia, pero en plan “saneamiento integral de tonterías “ de el ordenador. Selecciona todos los archivos que el sistema considera inútiles ( fotos de la pandilla de borrachera, borradores de informes a entregar al dia siguiente, y generalmente lo que el ordenador estime conveniente ). No se le ocurra rechistar si pierde algo de importancia, si no este automáticamente ejecutará SmartDestroyer....bueno...y usted ya sabe de que va.

Los propios desarrolladores, aquellos que han perpretado este lenguaje, programa, sistema o lo que quiera que sea la aberración binaria esta, dicen que es una versión preliminar, que están limando posibles fallos ( con una lima grandísima, de diente gordo y que pesa como ella sola, suponemos ) y que si hicieran un programa bueno bueno desde el principio, se iban a quedar si poder vender las siguientes versiones. Vamos a darle un voto de confianza a los programadores de estos, que visto el sitio donde trabajan, lo raro es que hayan acabado algo....pero que sepan que todos los ordenadores de la redacción que han dejado tontos con su “versión comercial gratuita de prueba” se los pasamos a su cuenta....y que no se escondan, que todavía nos acordamos de donde trabajan.

Informó ( por decir algo ) J. Antonio Escaqueos desde su casa.

Pantallazo del programa. Si le pinchan puede que se enfade y se haga más grande. Posted by Hello